Сидит узбек на кухне и аккуратно, не спеша мелко нарезает морковку для плова. В этот момент на кухню вбегает его сынишка и возбуждённо кричит: "Папа, папа, пока ты здесь морковку режешь, русские на Луну полетели!" . Узбек спрашивает, продолжая нарезать морковку: "Все!?"
0
808 replies to this topic
#22
Aya
-
- Админы
-
- 4,349 posts
Росё-фудзё
- :
Posted 01 February 2007 - 07:15 AM
- Правила игры простые - сейчас вся команда закроет уши, а я назову
первому игроку какое-нибудь слово. Он должен будет объяснить второму
игроку,что это за слово. Второй - третьему, и т. д., до конца. Но объяснения
не
должны повторяться! Если последний игрок правильно назовет первоначальное
слово - команда победила. Поехали! Я называю слово: "холодильник".
Первый (второму):
- Электроприбор, в котором хранят продукты.
Второй(третьему):
- Трехкамерное устройство для охлаждения пива.
Третий:
- Место, где всегда холодно.
4-й:
- Родина пингвинов.
5-й:
- Рабочее место полярников.
6-й:
- Место, где живут туристы в походе.
7-й:
- Такой киоск, в котором торгуют.
8-я:
- Милый, вчера вечером ты куда ходил?
9-й:
- Э-э.. такое общественное заведение, где перед входом висит красный
фонарь. а внутри женщины ... доступные.
10-й:
- Ну, это .. когда скучно ..
11-й:
- Понял! Такое состояние, когда нечем заняться, нечем развлечься,
хочется зевать.
12-й:
- Ушла жена, пришла разлука, меня одолевает . . . . ..?
13-й:
- Собака женского рода!
14-й:
- Встречаются две собачки, одна - кобелек, а другая . . .?
15-й:
- Когда встречаются две кошечки, они . . .?
16-й:
- Что у слона в центре?
17-й:
- Самое главное в семейной жизни.
18-й:
- Холодильник!
первому игроку какое-нибудь слово. Он должен будет объяснить второму
игроку,что это за слово. Второй - третьему, и т. д., до конца. Но объяснения
не
должны повторяться! Если последний игрок правильно назовет первоначальное
слово - команда победила. Поехали! Я называю слово: "холодильник".
Первый (второму):
- Электроприбор, в котором хранят продукты.
Второй(третьему):
- Трехкамерное устройство для охлаждения пива.
Третий:
- Место, где всегда холодно.
4-й:
- Родина пингвинов.
5-й:
- Рабочее место полярников.
6-й:
- Место, где живут туристы в походе.
7-й:
- Такой киоск, в котором торгуют.
8-я:
- Милый, вчера вечером ты куда ходил?
9-й:
- Э-э.. такое общественное заведение, где перед входом висит красный
фонарь. а внутри женщины ... доступные.
10-й:
- Ну, это .. когда скучно ..
11-й:
- Понял! Такое состояние, когда нечем заняться, нечем развлечься,
хочется зевать.
12-й:
- Ушла жена, пришла разлука, меня одолевает . . . . ..?
13-й:
- Собака женского рода!
14-й:
- Встречаются две собачки, одна - кобелек, а другая . . .?
15-й:
- Когда встречаются две кошечки, они . . .?
16-й:
- Что у слона в центре?
17-й:
- Самое главное в семейной жизни.
18-й:
- Холодильник!
#23
Джябджибони
-
- Пользователи
-
- 1,201 posts
Житель
- :
Posted 01 February 2007 - 12:16 PM
Кто рано встает - тот далеко от работы живет
Ничего на свете лучше нету , чем скрипеть кроватью до рассвету !
Надпись в туалете : главное не добежать , а донести .
Налоговый инспектор это такой человек , который всегда приходит на выручку .
Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты , но и тебе ..
Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно .
Живу лишь тем , что вынес с презентаций .
Лишь вдоволь позанимавшись сексом , ВРЕМЕННО понимаешь , что это - не главное.
Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется.
Продавать наркотики детям каждый дурак может , а вы их попробуйте алгебре научить
Мало кто знает , что если ударить кулаком в стекло, то получится схема московского метрополитена .
Наш девиз непобедим - возбудим и не дадим !!!
Я не грустный , я трезвый ..
Грех предаваться унынию , когда есть другие грехи !
Лично я вкладываю деньги в водку ! Где еще можно получить 40%?
Как быстро летит время : не успел проснуться , а уже опоздал на работУ
Одиночество - это когда ты всегда знаешь , кто насвинячил на кухне.
Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ !!!
Мы слишком редко видимся , чтобы при встрече пить чай .
Ничего на свете лучше нету , чем скрипеть кроватью до рассвету !
Надпись в туалете : главное не добежать , а донести .
Налоговый инспектор это такой человек , который всегда приходит на выручку .
Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты , но и тебе ..
Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно .
Живу лишь тем , что вынес с презентаций .
Лишь вдоволь позанимавшись сексом , ВРЕМЕННО понимаешь , что это - не главное.
Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется.
Продавать наркотики детям каждый дурак может , а вы их попробуйте алгебре научить
Мало кто знает , что если ударить кулаком в стекло, то получится схема московского метрополитена .
Наш девиз непобедим - возбудим и не дадим !!!
Я не грустный , я трезвый ..
Грех предаваться унынию , когда есть другие грехи !
Лично я вкладываю деньги в водку ! Где еще можно получить 40%?
Как быстро летит время : не успел проснуться , а уже опоздал на работУ
Одиночество - это когда ты всегда знаешь , кто насвинячил на кухне.
Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ !!!
Мы слишком редко видимся , чтобы при встрече пить чай .
#24
Pallidum
-
- Постояльцы
-
- 1,060 posts
Житель
- :
Posted 01 February 2007 - 08:26 PM
Герасим поймал золотую рыбку. Теперь у него есть корова, лыжные палки и грудь....
#25
Naglaya
-
- Постояльцы
-
- 1,166 posts
Бакилы
- Time Online: 4d 10m 59s
Posted 02 February 2007 - 07:50 AM
... никогда не забуду свою первую любовь, благодаря которой я в 16 лет узнал, где находится кожно-венерологический диспансер...
Впервые я влюбился в детском саду. Она была в смешных бантиках и розовых гольфиках, а я за сыном пришел...
Больше всего в метро любят издеваться над инвалидами и пассажирами с детьми. Дабы им было еще более мучительно стоять, на стеклах пишут, где они теоретически могли бы сидеть
Впервые я влюбился в детском саду. Она была в смешных бантиках и розовых гольфиках, а я за сыном пришел...
Больше всего в метро любят издеваться над инвалидами и пассажирами с детьми. Дабы им было еще более мучительно стоять, на стеклах пишут, где они теоретически могли бы сидеть
#26
Elf
-
- Постояльцы
-
- 1,449 posts
little one
- :
Posted 02 February 2007 - 08:07 AM
В цирке смертельный номер - прыжок из-под купола цирка:
Гимнаст прыгает, страховка обрывается, он со всей дури ударяется об арену... -ооооо....бляяяяяяяяяяяяяяя....то есть оп-ля!!!!
Гимнаст прыгает, страховка обрывается, он со всей дури ударяется об арену... -ооооо....бляяяяяяяяяяяяяяя....то есть оп-ля!!!!
#27
SaintRush
-
- Постояльцы
-
- 1,333 posts
Stranger
- Time Online: 23m 57s
Posted 03 February 2007 - 10:18 AM
Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле...
Мимо летит орёл:
- Привет танцорам!
Парашютист:
- Я не танцор, я парашютист!
Орёл:
- Слышь, мужик - там внизу ТАКИЕ КАКТУСЫ!!! Способности придут мгновенно...
Мимо летит орёл:
- Привет танцорам!
Парашютист:
- Я не танцор, я парашютист!
Орёл:
- Слышь, мужик - там внизу ТАКИЕ КАКТУСЫ!!! Способности придут мгновенно...
#28
Гааааденька :)
-
- Постояльцы
-
- 1,031 posts
Житель
- :
Posted 04 February 2007 - 10:32 PM
)) Поступительные экзамены в один из украинских ВУЗов.
Заходит красивая девушка, знания на нуле.
Ну очень уж приглянулась экзаменатору, который решил помочь ей поступить в их ВУЗ.
Он спрашивает:
- Фамилия нынешнего президента США?
Девушка отвечает:
- Ну не знаю...
Подсказывает:
- На 3 буквы, посередине "У".
Девушка с изумлением:
- Да Вы шоо?
Заходит красивая девушка, знания на нуле.
Ну очень уж приглянулась экзаменатору, который решил помочь ей поступить в их ВУЗ.
Он спрашивает:
- Фамилия нынешнего президента США?
Девушка отвечает:
- Ну не знаю...
Подсказывает:
- На 3 буквы, посередине "У".
Девушка с изумлением:
- Да Вы шоо?
#29
Naglaya
-
- Постояльцы
-
- 1,166 posts
Бакилы
- Time Online: 4d 10m 59s
Posted 05 February 2007 - 06:51 AM
Дочка Нового русского собирается выйти замуж. Новый русский ее спрашивает:
- А кто твой жених-то?
- Да Вася из соседнего района, слесарь.
- Мдаа, ну зови своего жениха, потолкуем.
Приходит в гости к Новому русскому Вася. Тот его спрашивает:
- Слушай, я слышал, вы с Ленкой пожениться собрались. Ну так вот, она у меня девочка особенная. Привыкла жить от души - ну там шмотки всяческие, Карден-марден, понимаешь. Ну где-то штук 50 зелени в год выходит. Ты как, потянешь?
- Думаю, Бог мне поможет.
- Ну ладно. Но вот у нее там Мерс стоит, ну не то чтобы сильно навороченный. Думаю, через полгодика ей надо будет Ягуар подобрать такой чтоб нехилый. Как ты, сможешь?
- Думаю, Бог поможет.
- Мдаа. Ну а еще Ленка брюлики-шмулики любит, жуть. Там где-то штук 150 в год вылезет. Потянешь такое?
- Бог мне поможет.
Вася уходит, а Новый русский зовет дочь и говорит:
- Ну, что тебе сказать? Женишок твой, конечно, лох лохом. Но меня так прет, как он меня называет.
- А кто твой жених-то?
- Да Вася из соседнего района, слесарь.
- Мдаа, ну зови своего жениха, потолкуем.
Приходит в гости к Новому русскому Вася. Тот его спрашивает:
- Слушай, я слышал, вы с Ленкой пожениться собрались. Ну так вот, она у меня девочка особенная. Привыкла жить от души - ну там шмотки всяческие, Карден-марден, понимаешь. Ну где-то штук 50 зелени в год выходит. Ты как, потянешь?
- Думаю, Бог мне поможет.
- Ну ладно. Но вот у нее там Мерс стоит, ну не то чтобы сильно навороченный. Думаю, через полгодика ей надо будет Ягуар подобрать такой чтоб нехилый. Как ты, сможешь?
- Думаю, Бог поможет.
- Мдаа. Ну а еще Ленка брюлики-шмулики любит, жуть. Там где-то штук 150 в год вылезет. Потянешь такое?
- Бог мне поможет.
Вася уходит, а Новый русский зовет дочь и говорит:
- Ну, что тебе сказать? Женишок твой, конечно, лох лохом. Но меня так прет, как он меня называет.
#30
Джябджибони
-
- Пользователи
-
- 1,201 posts
Житель
- :
Posted 07 February 2007 - 08:10 AM
Шеф собирает коллектив:
- Дорогие коллеги, со следующей недели переходим на новое расписание: понедельник, как известно, день тяжелый, не работаем. Во вторник сильно не напрягаемся, готовимся к труду. В среду, извините, придется потрудиться в поте лица. В четверг отдыхаем после тяжелой среды. В пятницу - короткий день, готовимся к выходным, начинаем отдыхать! Вопросы есть?
Тянется рука из зала:
- Скажите, а вот эта ерунда со средами скоро закончится?
***
Прилетает как-то раз к Илье Муромцу Змей Горыныч.
- Илья, отруби-ка мне 2 головы!
- Это зачем?
- Понимаешь, каждый год я подаю одну декларацию, а с меня налоги как с трех физических лиц тр...ют!
***
У российского предпринимателя спросили:
- Когда Вы в последний раз чувствовали себя счастливым?
- Выхожу я как-то утром из своего особняка, иду к бассейну, и тут вдруг подъезжают два автобуса: из одного выскакивает ОМОН, из другого - налоговая, и спрашивают: "Это Садовая дом 8?", а я отвечаю: "Не-а, это Садовая 12".
***
Из обращения космонавтов в Госдуму по проекту Налогового кодекса:
- Мы возмущены введением налога с оборота вокруг Земли.
***
Подчиненный - шефу:
- Вы просто обязаны повысить мне зарплату! Мной интересуется уже четыре компании!
- Хммм... И какие же?
- Телефонная, газовая, электрическая и водопроводная.
***
Бухгалтер прочитал дочке сказку про Золушку.
Дочка:
- Папа, а вот когда тыква в золотую карету превратилась, Золушка должна была уплатить подоходный налог или налог на транспорт?
- Дорогие коллеги, со следующей недели переходим на новое расписание: понедельник, как известно, день тяжелый, не работаем. Во вторник сильно не напрягаемся, готовимся к труду. В среду, извините, придется потрудиться в поте лица. В четверг отдыхаем после тяжелой среды. В пятницу - короткий день, готовимся к выходным, начинаем отдыхать! Вопросы есть?
Тянется рука из зала:
- Скажите, а вот эта ерунда со средами скоро закончится?
***
Прилетает как-то раз к Илье Муромцу Змей Горыныч.
- Илья, отруби-ка мне 2 головы!
- Это зачем?
- Понимаешь, каждый год я подаю одну декларацию, а с меня налоги как с трех физических лиц тр...ют!
***
У российского предпринимателя спросили:
- Когда Вы в последний раз чувствовали себя счастливым?
- Выхожу я как-то утром из своего особняка, иду к бассейну, и тут вдруг подъезжают два автобуса: из одного выскакивает ОМОН, из другого - налоговая, и спрашивают: "Это Садовая дом 8?", а я отвечаю: "Не-а, это Садовая 12".
***
Из обращения космонавтов в Госдуму по проекту Налогового кодекса:
- Мы возмущены введением налога с оборота вокруг Земли.
***
Подчиненный - шефу:
- Вы просто обязаны повысить мне зарплату! Мной интересуется уже четыре компании!
- Хммм... И какие же?
- Телефонная, газовая, электрическая и водопроводная.
***
Бухгалтер прочитал дочке сказку про Золушку.
Дочка:
- Папа, а вот когда тыква в золотую карету превратилась, Золушка должна была уплатить подоходный налог или налог на транспорт?
#31
Elf
-
- Постояльцы
-
- 1,449 posts
little one
- :
Posted 08 February 2007 - 11:50 AM
Вбегает муж домой и говорит жене:
- У нас через полчаса будут гости. Я начальника своего пригласил.
Жена:
- Ты что, с ума сошел? У нас же дома нечем угощать.
- Ну сообрази что-нибудь. Обязательно его надо принять, завтра будут решать, кому оклад прибавят.
- Ну у нас же нет ничего. Только суп для тебя да банка горошка.
- Так, слушай меня. Когда он придет, я скажу, что ты готовишь отбивные с горошком. Я его пока здесь домашней наливкой угощу. А потом ты на кухне разбей тарелку, запричитай, я тебя спрошу, в чем дело, ты крикнешь, мол, уронила отбивные в помойку. Подашь горошек, делать нечего. Короче, договорились, приходит начальник. Муж его в комнате угощает наливкой, потом кричит жене:
- Ну как там наши отбивные с горошком?
На кухне падают тарелки, грохот, причитания.
Муж:
- Ну что, криворукая? Неужто отбивные в помойку уронила?
Их кухни рыдания:
- Нет, горошек
КГБ, ФБР и ЦРУ - все утверждали, что они самые-самые в борьбе с преступниками. И было решено провести тест. Выпустили зайца в лес и велели каждому из ведомств его поймать.
ФБР: Расставили зверей-доносчиков по всему лесу. Допросили все существующие растения, ручьи и минералы. После трех месяцев интенсивнейших розысков пришли к выводу, что зайцы как таковые - просто не существуют.
ЦРУ: После бесплодных двухнедельных розысков сожгли весь лес, уничтожив при этом все живое. В том числе и зайца. Никаких извинений с их стороны не последовало.
КГБ: Через два часа после начала расследования они выволокли из леса медведя, избитого до полусмерти, который орал во всю глотку:
- Да! Да! Я заяц!
Мужик со страшного похмелья после вечеринки у босса спрашивает жену:
- Что вчера было?
- Ты опять напился и опозорил себя перед боссом.
- А, нас..ть на него!
- Ты это и сделал, и он тебя уволил после этого.
- Тр…ть его!!!
- Я это уже сделала. В понедельник тебе на работу.
- У нас через полчаса будут гости. Я начальника своего пригласил.
Жена:
- Ты что, с ума сошел? У нас же дома нечем угощать.
- Ну сообрази что-нибудь. Обязательно его надо принять, завтра будут решать, кому оклад прибавят.
- Ну у нас же нет ничего. Только суп для тебя да банка горошка.
- Так, слушай меня. Когда он придет, я скажу, что ты готовишь отбивные с горошком. Я его пока здесь домашней наливкой угощу. А потом ты на кухне разбей тарелку, запричитай, я тебя спрошу, в чем дело, ты крикнешь, мол, уронила отбивные в помойку. Подашь горошек, делать нечего. Короче, договорились, приходит начальник. Муж его в комнате угощает наливкой, потом кричит жене:
- Ну как там наши отбивные с горошком?
На кухне падают тарелки, грохот, причитания.
Муж:
- Ну что, криворукая? Неужто отбивные в помойку уронила?
Их кухни рыдания:
- Нет, горошек
КГБ, ФБР и ЦРУ - все утверждали, что они самые-самые в борьбе с преступниками. И было решено провести тест. Выпустили зайца в лес и велели каждому из ведомств его поймать.
ФБР: Расставили зверей-доносчиков по всему лесу. Допросили все существующие растения, ручьи и минералы. После трех месяцев интенсивнейших розысков пришли к выводу, что зайцы как таковые - просто не существуют.
ЦРУ: После бесплодных двухнедельных розысков сожгли весь лес, уничтожив при этом все живое. В том числе и зайца. Никаких извинений с их стороны не последовало.
КГБ: Через два часа после начала расследования они выволокли из леса медведя, избитого до полусмерти, который орал во всю глотку:
- Да! Да! Я заяц!
Мужик со страшного похмелья после вечеринки у босса спрашивает жену:
- Что вчера было?
- Ты опять напился и опозорил себя перед боссом.
- А, нас..ть на него!
- Ты это и сделал, и он тебя уволил после этого.
- Тр…ть его!!!
- Я это уже сделала. В понедельник тебе на работу.
#32
Elf
-
- Постояльцы
-
- 1,449 posts
little one
- :
Posted 08 February 2007 - 12:42 PM
- Здравствуйте. Я Виталик - Катин бойфренд.
- А я Аркадий Анатольевич - Катин бойфазе.
Дед Мазай говорит по мобиле:
- Да, зайка... нет проблем... ща подъеду, заберу.
- А я Аркадий Анатольевич - Катин бойфазе.
Дед Мазай говорит по мобиле:
- Да, зайка... нет проблем... ща подъеду, заберу.
#33
SaintRush
-
- Постояльцы
-
- 1,333 posts
Stranger
- Time Online: 23m 57s
Posted 08 February 2007 - 12:53 PM
Нашел мужик в море бутылку. Ну, думает, там джин сидит, надо потереть!
трет час, трет два, трет три часа...
Уже вконец устав, слышит скучающий голос из бутылки:
- Вынь пробку, придурок!
трет час, трет два, трет три часа...
Уже вконец устав, слышит скучающий голос из бутылки:
- Вынь пробку, придурок!
#34
Elf
-
- Постояльцы
-
- 1,449 posts
little one
- :
Posted 09 February 2007 - 02:19 PM
Девушка в супермаркете пробивает на кассе: 1 пакет молока, 1 йогурт, 1 комплект одноразовой пасуды, 1 тюбик пасты и 1 зубную щетку. Кассир - молодой парень, глядя на все это:
- Ты, наверное, одна живешь.
Девушка (кокетливо):
- Как ты догадался?
- Уж больно ты страшная.
- Ты, наверное, одна живешь.
Девушка (кокетливо):
- Как ты догадался?
- Уж больно ты страшная.
#35
SaintRush
-
- Постояльцы
-
- 1,333 posts
Stranger
- Time Online: 23m 57s
Posted 10 February 2007 - 10:59 AM
- Папа, я замуж не буду выходить, я с вами жить буду...
- Не смей угрожать отцу!
Гламурный скунс испугался и в комнате запахло Kenzo.
- Не смей угрожать отцу!
Гламурный скунс испугался и в комнате запахло Kenzo.
#36
SaintRush
-
- Постояльцы
-
- 1,333 posts
Stranger
- Time Online: 23m 57s
Posted 11 February 2007 - 10:45 PM
Женщина-врач не может заснуть — в ней спорят совесть и разум.
Совесть: "Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!"
Разум: "Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени — тут и святая изменит. Правильно, что изменила... баю-баюшки-баю..."
Совесть: "Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом — нарушение врачебной этики!"
Разум: "Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами — все довольны, всем хорошо".
Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг — совесть едким шепотком:
"Да, но Иванова-то — не ветеринар..
Совесть: "Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!"
Разум: "Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени — тут и святая изменит. Правильно, что изменила... баю-баюшки-баю..."
Совесть: "Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом — нарушение врачебной этики!"
Разум: "Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами — все довольны, всем хорошо".
Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг — совесть едким шепотком:
"Да, но Иванова-то — не ветеринар..
#37
Geroyev
-
- Постояльцы
-
- 356 posts
Бывалый
- Time Online: 41m 25s
Posted 12 February 2007 - 12:49 PM
старый анекдот...
урок истории в армянской школе...
- ...Так что дети, берегите евреев... Потому что как только они кончатся - возьмутся за нас...
урок истории в армянской школе...
- ...Так что дети, берегите евреев... Потому что как только они кончатся - возьмутся за нас...
#38
vrednyu4aya
-
- Новенькие
-
- 2 posts
Новичок
- :
Posted 12 February 2007 - 03:36 PM
Прием у психиатра.
Женщина:
- Мой Муж последнее время странно себя ведет, Выпивает чашку кофе, а потом её съедает, оставляет только ручку.
Психиатр:
- Действительно странно ведь ручка самое вкусное.
Блондинка на иномарке не уступает дорогу на соответствующий знак и врезается в другую машину.
Из нее выходит водитель и грустно спрашивает:
- Девушка, вы на права-то экзамен сдавали?
- Да-а-а!! И в отличие от вас - много раз!!!
Женщина:
- Мой Муж последнее время странно себя ведет, Выпивает чашку кофе, а потом её съедает, оставляет только ручку.
Психиатр:
- Действительно странно ведь ручка самое вкусное.
Блондинка на иномарке не уступает дорогу на соответствующий знак и врезается в другую машину.
Из нее выходит водитель и грустно спрашивает:
- Девушка, вы на права-то экзамен сдавали?
- Да-а-а!! И в отличие от вас - много раз!!!
#39
Pallidum
-
- Постояльцы
-
- 1,060 posts
Житель
- :
Posted 12 February 2007 - 10:14 PM
Поздняя ночь. Девушка идет по аллее парка.
К ней подходит мужик:
- А ты не боишься гулять одна?
Она достает сигарету :
- А чё бояться то? Секс люблю, дорогу знаю.
К ней подходит мужик:
- А ты не боишься гулять одна?
Она достает сигарету :
- А чё бояться то? Секс люблю, дорогу знаю.
#40
Pallidum
-
- Постояльцы
-
- 1,060 posts
Житель
- :
Posted 12 February 2007 - 10:30 PM
Сидят Холмс и Ватсон у камина, курят...
Шерлок:
- вот скажите мне, Ватсон....
- что, Холмс?!
- почему у вас такое странное имя..... Доктор?
Шерлок:
- вот скажите мне, Ватсон....
- что, Холмс?!
- почему у вас такое странное имя..... Доктор?
0 user(s) are reading this topic
members, guests, anonymous users
