Анекдоты
#581
Posted 25 February 2012 - 08:36 PM
а вот не хилый шедевр поЕзии ! ))
Ёжик по травке бежити хохочет,
ёжику травка пипиську щекочет,
кончилась травка, гравий пошёл,
ёжик домой без пиписьки пришёл ......... это моё любимое после стишка про лошадку
какие странный у меня предпочтения ....... деградирую
#582
Posted 25 February 2012 - 10:20 PM
вот собственно и тот самый анекдот.
"Водолаз ведет работы на дне моря и получает по рации команду с корабля: "Можешь не подниматься, мы тонем" ))))))))))))))))))))))))))))))
З.Ы.Попробуйте и вы сказать, что он не смешной,урою ,потому что я просто валяююююсььь)))))))))))
#583
Posted 27 February 2012 - 04:18 PM
#584
Posted 02 March 2012 - 01:11 PM
- Что значит "не разговаривай со мной"?!
- Это как "иди нах...й", только вежливо...
#585
Posted 02 March 2012 - 03:31 PM
#586
Posted 03 March 2012 - 01:07 PM
- У вас есть парень? - Нет - Как же у такой
красивой девушки и нет парня ?! - А мне муж
не разрешает
- дорогая, а у тебя есть этот,как
его, целлюлит?
- да,отвечает жена, напрягаясь .
муж (умиляясь) :
- и всё- то у моей красавицы есть!)
Для мужчины секс – как голод. Если его не пускают в дорогой французский ресторан, он идет в Макдональдс.
Мужик пролетает на машине на красный. Его тут же останавливает женщина- полицейский. Мужик опускает стекло и спрашивает:
- Сколько?
- Две тысячи!
- Хорошо, садись.
- Иногда мне кажется, что мне никто не рад...
- Сука, ты ещё здесь?!
#587
Posted 03 March 2012 - 07:11 PM
В класс заглядывает завуч:
— Что, контрольную пишем? Здесь наверное полно любителей посписывать!
Преподаватель отвечает:
— Нет, любители уже за дверью. Здесь остались только профессионалы.
#588
Posted 10 March 2012 - 11:30 AM
- Земля! - утомленно воскликнул потерпевший, выбираясь на берег.
- Мясо! - обрадованно закричали туземцы...
-Какая разница между туалетной бумагой и занавеской для ванны?
-Не знаю...
-Ага,значит,это сделала ты!!!
Если человек, извиняюсь, го...он, то и отношения с ним будут натянутые...
На мясокомбинате, одна корова спрашивает у другой:
- Слушай, а ты здесь в первый раз?!
- Нет, бл#дь, во второй!
#589
Posted 12 March 2012 - 02:29 PM
- Ах*енно бля!, - сказал четвертый сын.)))))))
#590
Posted 12 March 2012 - 06:31 PM
#591
Posted 12 March 2012 - 06:49 PM
Пессимист:
-Вот, уже не стоит.
Оптимист:
-Зато как висит!
#592
Posted 12 March 2012 - 07:03 PM
– Девчонки! Вам что, уже и форму выдали?
Из больницы сбежали люди с расстройством кишечника.
Их быстро нашли по горячим следам! с дымком )))))))))))))
#593
Posted 12 March 2012 - 08:20 PM
#594
Posted 13 March 2012 - 06:51 AM
#595
Posted 13 March 2012 - 01:32 PM
#596
Posted 20 March 2012 - 10:11 AM
Взмолился: "Господи, покажи Ад!"
Смотрит, а в аду движуха- бухняки, тёлки, наркота.
Взмолился снова:"Господи! Хочу в Ад!"
Господь:"Не могу! Ты весь такой праведный и в Ад?! Могу оживить на недельку!"
Ну мужик ожил и давай куролесить, пустился во все тяжкие:бухать, колоться, с тёлками отвисать! На последок бабку 80 летнюю изнасиловал и опять помер. Смотрит-опять в РАЮ?! На его немой удивлённый вопрос Господь
отвечает:
-Ну ты конечно начудил... Но в Ад не могу! Бабку помнишь? Отмолила...
#597
Posted 20 March 2012 - 11:12 AM
(ЕСЛИ НЕ ПОПРОБУЕШЬ,ПОТЕРЯЕШЬ МНОГО!!! )
1 стакан сахара
2 стакана сухофруктов
1 стакан воды
Горсть орехов
4 яйца
250г масла
1 лимон
2 маленьких литра коньяка!
Прежде чем начать месить тесто, попробуй коньяк- хорош ли?
Взбеи масло миксером до воздушности
Попробуй еще раз коньяк- действительно ли он высшего качества.?
Для этого налей полный стакан и выпей до дна.
повторяется 2 раза.
Добавь 2 ложки сахара и попробуй вновь.
Разбей в миску яйца и брось туда эти странные, сморщенные фрукты...
Попробуй коньяк на консистенцию...
Выключи миксер
Застрявшие фрукты хорошо вытаскивать ножницами!
Брось лимон в миксер и выжми туда же орехи
Добавь сахар и вообще всего ,чего хочешь
Вымажи духовку маслом и поверни её на 360 градусов...
Выброси миску из окна и допей коньяк
наплюй на пирог и иди спать
#598
Posted 22 March 2012 - 03:35 PM
- Чего?
- Ну, вы сексуальное большинство или сексуальное меньшинство?
- Я - сексуальное одиночество.
Забыл заблокировать телефон, положил в карман, а он случайно набрал и отправил моей девушке смс "У тебя маленькие сиськи, я от тебя ухожу"
Забыл заблокировать телефон, положил в карман, а он случайно набрал и отправил моей девушке смс "У тебя маленькие сиськи, я от тебя ухожу"
По тв реклама зубной пасты: "у вас во рту размножаются бактерии"
Муж ворчит с дивана: "Ну хоть у кого-то регулярный секс!"
— Как ты мог переспать с Наташкой, она же страшная!
— И сильная…
Новый русский из командировки вернулся на работу.
Секретарша докладывает:
- У меня две новости, плохая и хорошая, с какой начать?
- Давай с плохой.
- Налоговая полиция арестовала счета, последний контракт
оказался липовым, жена вам изменила с управляющим и
тр...ет раздела имущества, рекетиры за долги захватили
вашу квартиру.
- Ладно, давай хорошую.
- У нас будет ребенок, милый!
- Хочу на колесо обозрения! - Там страшно, смотри не обозрись.
#599
Posted 22 March 2012 - 05:37 PM
#600
Posted 22 March 2012 - 07:08 PM
- а ведь где-то уже растут деревья из которых сколотят наши гробы - Да ладно тебе, не надо пессимизма, может ты сгоришь дотла в пожаре.