Рассылочная информация

From: ***
Sent: Friday, February 02, 2007 11:30 AM
To: **
Subject: FW:







Реальная история про мужское самолюбие
Лето. Жара. К "McDonalds", что на въезде в Москву по Ленинградке, одновременно
подъехали BMW-кабриолет и восьмерка. Из кабриолета вышла расфуфыренная деваха:
шляпка с широкими полями, шарф типа шифонового, солнцезащитные очки, перчатки
белые по локоть и т.д. и т.п., ну в общем вся из себя. Из восьмерки - мужик:
обычный спортивный костюм, кроссовки (замечу: достаточно новые).
Эти оба двое одновременно подходят ко входу и вместе хватаются за рукоятку двери
соприкасаясь руками. Следует секундное замешательство... После чего деваха
демонстративно снимает перчатку, бросает ее в урну и открывает дверь.
Прикинь, это уже неслабая история. Но самый писк в реакции мужика. Вот ты бы что
сделал? А?
Мужик сначала оторопел, у него на мгновение буквально отвисла челюсть. Но только
на мгновение! Далее, с молниеносной реакцией, последовал прелестнейший по
красоте, силе и точности исполнения пинок вдогонку удаляющемуся заду девахи.
Пролетев тамбур, она благополучно размазалась по стеклу следующей двери.
А мужик, как ни в чем не бывало, снимает со своей ударной ноги кроссовок, не
глядя, запуливает его в ту же урну, где лежит перчатка, садится в свою восьмерку
и уезжает.
Состояние немногочисленных свидетели, не поддается описанию. Разве что только
кипятко=C

You know you’re from Azerbaijan when:

- You have personally witnessed a Jiguli driving on 2 tires and making other stunts on a regular day in Baku

- In a different country you feel at home when you see people with gold teeth passing by

- You make fun of US/Canadian education system, thinking its way too easy

- In a North American university you brag that “in Azerbaijan we studied this in grade 8!”

- Your sentences consist of Azeri words, mixed with Russian, and conjugated in a way that only Azeri’s can understand: i.e. talking to a cab driver in Baku: “Xaish edirem, levoya don burda, sonra da benzakalonkanin yaninda ostanovitsya ele”

- Wearing a leather jacket, WITH Adidas track pants, WITH white socks and sandals is considered “cool” for guys

- You know that holding your car keys, wallet, and your cell phone, while leaning onto your car with one foot as it blasts loud Azeri music, would make you even “cooler”

- Dressing up in heels, a $400 dollar outfit, with done-up hair is considered totally normal for a female going to a store to buy groceries

- Your nightmares consist of loud voices screaming “Xlor var, Xlor!”

- You had tears in your eyes when Parni iz Baku won the Best KVN team of the decade!

- At some point in your life you have personally met Baxram from KVN

- Your shoes and your cell phone cost more than your University education

- You turn up the TV on maximum volume telling everyone around you to be quite when you hear “Azerbaijan” mentioned somewhere in the news

- You know what Dolma, Bozbash, Douga, and Levengi mean, and right now you’re starting to feel hungry;)

- You have an AZ sticker on your car, an Azeri flag key chain on your keys, and a huge Azeri flag in your room

- Your parents speak Azeri fluently, they speak Russian with an Azeri accent, yet for some reason they speak English with a Russian accent

- You can dance Lezginka faster than Lezgins themselves

- If you’re a female, and not married by 25 your relatives think something’s wrong with you

- You have taken a bus in Baku on which the sign read: “gapini asta ortun”

- You know that refusing a meal at “gonag’s” house is the biggest insult, so you force yourself to eat a plate of “Kofta Bozbash” although you just had a Doner on the street

- When you open your closet you see Gucci, Armani, Versace, and Chanel – yet you don’t know which ones are real and which ones are fake anymore

- When meeting new people, you have to spend 10 minutes in order to explain to them the location of Azerbaijan, and another 10 minutes on how to pronounce it

- Your parents think that unless you’re majoring in Business or Medicine – going to university is a waste of time and money

- You have emigrated from Azerbaijan years ago, but your parents still call North American supermarkets “Gastronom”

- All your US/Canadian friends know the full history and the current political and economical situation of Azerbaijan cuz you just can't stop talking about it!

- You have spent more than an hour with your Azeri friends discussing some person’s clothes on the subway in Azeri, starting your conversation with “Bunun vidine bax”

- There have been times when those conversations ended with a reply of “Ale oz vidive bax!”

- Your Russian sentences all end with -daaa, -eee, and -zad (i.e. Ladno daaa, Chto ti xochesh eee, Ale mi poexali na plaj zad...)

Edited by Naglaya, 05 February 2007 - 12:58 PM.

Ты понимаешь, что живешь в 2007 году, когда:
1. по ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на
микроволновке
2. у тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей,
которая состоит из 3 человек
3. ты отправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседней комнате
4. ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них
нет адреса электронной почты
5. после рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону
так, словно ты еще на работе
7. ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного
телефона и ты возвращаешься за ним
8. ты просыпаешься утром и первая вещь, которую ты делаешь -
подсоединяешься к Интернет, даже до того, как выпьешь кофе
9. ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться: - )
10. сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься
11. еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение
12. ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 6 в этом списке
отсутствует
13. тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз по
сообщению и убедиться, что номера 6 действительно нет
А СЕЙЧАС ТЫ СМЕЕШЬСЯ

This poem was nominated for Best Poem of 2005, written by an African
Kid

When I'm Born, I'm Black
When I grow up, I'm Black
When I go in sun, I'm Black
When I'm sick, I'm Black, and
When I die, I'm still Black

And U White fella,
When u'r born, u'r pink
When u grow up, u'r white
When u go in sun, u'r red
When u'r cold, u'r blue
When u'r Scared, u'r yellow
When u'r sick, u'r green, and
When u die, u'r gray
And
You calling me coloured ???

С:\Хрень по работе\Гемор\Тупые клиенты\Неплательщики\о_уевшие\Уважаемый Сергей Анатольевич.doc

Проверка на трезвость:

Три ведьмы смотрят на часы Swatch. Какая ведьма смотрит на какие часы?

А теперь по-английски.

Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch
watch?

Среди самых богатых людей мира есть и такие, кто не кичится своим состоянием, и довольствуются в повседневной жизни вещами, доступными для большинства. Их считают чудаками. Однако история знает примеры, когда нелюбовь тратить деньги и экономить на всем среди миллионеров носила параноидальный характер. Примеры из жизни и тех, и других приводит "Комсомольская Правда".



Мать пожалела денег на ногу сыну...

Одной из самых больших скряг в мире была Генриетта Хоуленд Грин - гениальная американская финансистка 20-го века. Женщина, оставившая после своей смерти в 1916 году больше 100 миллионов долларов (примерно 20 миллиардов сегодня), подогревала овсянку на батарее, так как считала, что пользоваться плитой накладно. Почти всю жизнь она провела в самых дешевых съемных квартирах, владея целыми кварталами в Чикаго. А однажды потратила целую ночь на поиски почтовой марки за 2 цента.

Но апофеозом "бережливости" стал другой случай: ее сыну ампутировали ногу из-за того, что Генриетта три дня искала бесплатную больницу. В возрасте 82 лет миллионершу хватил удар, когда она узнала, что кухарка "переплатила" за бутылку молока.



...а дедушка - на жизнь внука

Нефтяной король Джон Пол Гетти, который 30 лет назад со своими 4 миллиардами долларов считался самым богатым человеком на свете, экономил на всем. Например, на своей вилле он установил таксофоны для гостей, чтобы не платить за их разговоры. Когда в 1973 году похитили его внука Джона, дедушка отказался выплачивать выкуп в 17 миллионов. Сжалился он только тогда, когда ему прислали конверт с отрезанным кусочком уха Джона. Но даже тут Гетти сэкономил. Он отдал лишь 2,7 млн долларов.



Финансист живет в "хрущевке"

Второй в списке "Форбса" богач - американский финансист Уоррен Баффет (состояние - 44 миллиарда долларов) - по Уолл-стрит разъезжает на непрестижной в его кругу и далеко не новой машине Lincoln Towncar с номерным знаком THRIFTY, что означает "бережливый". Да и малогабаритную квартирку, купленную еще 40 лет назад всего лишь за 30 тысяч долларов, менять пока не спешит.



Скромная "Нива"

На старенькой Morris Minor долгое время ездил богатый скандинав - основатель компании по производству упаковочных материалов Tetra Pak Ханс Раусинг. Однако пару лет назад миллиардер (состояние свыше 8 млрд. долларов) решил сменить авто. И приобрел... 12-летнюю российскую "Ниву". Кстати, Раусинг прославился еще и тем, что всегда жестко торгуется в магазинах.



Бизнес на одноклассниках

Свою первую крону основатель компании IKEA и самый богатый швед Ингвар Кампрад (его состояние оценивается в 28 миллиардов долларов) начал в начальных классах школы. Закупая оптом карандаши и ластики, будущий мебельный магнат продавал их втридорога одноклассникам. А деньги копил. Вот и сейчас миллиардер уже 14 лет ездит на одной и той же машине - Volvo 240, - летает эконом-классом и останавливается в трехзвездочных гостиницах. А отпуск проводит с удочкой на берегу какой-нибудь речушки в родной Швеции.



Все "виртуальное"

Основатель одного из самых популярных интернет-поисковиков Google, наш бывший соотечественник, а ныне гражданин США 33-летний Сергей Брин, заработал около 11 миллиардов долларов. Но живет в небольшой трехкомнатной квартире, сидит за рулем недорогой "Тойоты". И это при том, что Google получает деньги за каждый заход на рекламную ссылку. У "неправильного миллиардера" нет ни яхт, ни вилл.



Толстосумы страшно прижимисты

Исследования в США свидетельствуют: каждый четвертый американский миллионер носит ботинки не дороже 100 долларов, каждый десятый заплатил за свой костюм максимум 200 долларов. Лишь 50 процентов миллионеров согласны купить часы дороже 240 долларов, и только треть богатеев ездит на машине, которой еще нет 3 лет.



Имидж - ничто, жажда - все?

Несколько лет назад британского миллионера Николаса фон Хоогстратена (состояние около 800 миллионов долларов) посадили на десять лет за убийство компаньона. А полицейские, делавшие в доме Хоогстратена обыск, рассказали газетчикам о необычной находке. На кухне богача обнаружили залежи использованных пакетиков чая. Он их высушивал, а затем заваривал чай по новой. Через год, правда, миллионера выпустили. Однако мнение о нем как о жутком скупердяе если и изменится, то не скоро.



Замуж хоть за собаку

23-летняя американская актриса Уэнди Доркас выскочила замуж за кинорежиссера-миллионера Роджера Доркаса. Он был старше Уэнди почти в три раза, и актриса рассчитывала, что со временем миллионы муженька перекочуют на ее счет. Через год семейной жизни Роджер скоропостижно скончался. Но когда адвокаты огласили его завещание, Уэнди не пришла в ярость: ей достался в наследство... 1 цент. Все остальное (а это 64 миллиона долларов) режиссер завещал... своему псу Максимилиану.

Суд принял сторону собаки, но актриса нашла способ оставить миллионы себе - она... вышла замуж за Максимилиана. Оказалось, что когда Доркас открывал счет на собаку, ему пришлось оформить кобеля как гражданина США, чтобы выплатить необходимые налоги.

Брак актрисы с собакой даже зарегистрировали - бумаги-то у пса были в порядке. И когда Максимилиан околел, "вдова" унаследовала все его богатства.

Как женились на Руси


Здравствуйте

Пеpво-напеpво к невесте засылались сваты. Желательно, конечно, чтобы жених сказал сватам адpес невесты, а то им ведь все pавно, где пить.

Когда сваты шли по деpевне, все местные девки ноpовили затащить их к себе.
Поэтомy пеpвыми замyж выходили самые сильные и здоpовые девки. Так совеpшался естественный отбоp. Вообще-то издpевле pyсские девyшки мечтали выйти замyж за печенега или монгола и yехать. Это было пpестижно.
Была даже такая поговоpка: "Увидеть Улан-Батоp и yмеpеть!"

Пеpвым делом отец невесты подносил сватам кyкиш под нос.
Кyкиш тpижды целовали и говоpили: "У вас-товаp, y нас-накладная!"
Считалось, что ежели сваты навеселе, то свадьба обязательно состоится, а yж коли, не дай Бог, тpезвые-то начнyт пpидиpаться, и тyт yж пятьдесят на пятьдесят ("фифти-фифти", как говаpивали на Рyси).

Тем не менее pодители невесты должны были поначалy говоpить, что невеста, мол, хpоменькая да кpивенькая. Hо yвлекаться, конечно, не следовало. А то, бывали слyчаи, когда говоpили, что, невеста, дескать, в соседней комнате меpтвая в гpобy лежит. Иногда, несмотpя на все пpедyпpеждения, сваты yжасались выбоpy жениха.
Кстати, и жених чаще всего до самой свадьбы не знал, как выглядит невеста.
Да и невеста тоже не знала, как она сама выглядит. Зеpкала были большой pедкостью.

После достижения компpомисса со сватами, отец, как пpавило, выкатывал на двоp бочкy пива и начинал пить, а мать выкатывала глаза и начинала выть. Тем вpеменем невеста, согласно тpадиции, сидела в избе и вышивала своемy сyженомy специальнyю тpяпочкy, в котоpyю он должен бyдет молчать всю совместнyю жизнь.

Иногда девyшка даpила своемy бyдyщемy сyпpyгy pасшитый бисеpом, pyчной pаботы, контpацептив. Hесмотpя на это, обычно чеpез месяц-дpyгой после свадьбы молодая становилась на yчет y бабки-повитyхи.
Hаpяжая невестy к венцy-в колготки из тончайшей беpесты, в кокошник из белоснежного ватмана, -- подpyги должны были
пpичитать: "Ой, да почемy же он выбpал такyю жабонькy болотнyю?
Ой, да кто же тепеpь нас, кpасавиц писаных, замyж возьмет?.."

Как мы yже сказали, на свадьбy кpестьянки надевали свое лyчшее платье. Hо даже оно не могло скpыть тяжелый быт и нищетy, в котоpой пpоводили свою жизнь pyсские кpестьяне. Тяжелый быт и нищета пpямо-таки выпиpали наpyжy из-под кpасивой одежды.
Потом наpядная невеста шла в цеpковь, а подpyги шли следом и гpомко пели пpощальнyю песню:

Ой, да белyю беpезy нагибают, Ой, да беpестy с беpезыньки сымают, Ой, да злой топоp в нее вонзают, Ой, потом сидят, да не слезают... и т. д. Из цеpкви молодых встpечали хлебом-солью, чаем-сахаpом, водкой-огypцом. И начиналась свадьба!
Иногда свадьбы гyляли неделями и даже месяцами. Слyчалось, что жених с невестой pасходились pаньше, нежели гости.

Что касается поведения гостей за столом, то здесь тоже сyществовали опpеделенные пpавила. Человек, котоpый вытиpал pyки о скатеpть или, хyже того, о хозяйское полотенце, pисковал на всю деpевню пpослыть невоспитанным человеком.
Рyки во вpемя тpапезы следовало вытиpать о волосы.

Многие интеpесyются, когда появился обычай кpичать "Гоpько!"
Согласно одной веpсии, эта тpадиция ведется с сеpедины XIV века, когда жизнь пpостого наpода стала особенно невыносимой. По дpyгим сведениям, кpичать "Гоpько!" молодым стал В. И. Ленин на свадьбе y своего дpyга А. М. Гоpького.

В некотоpых pyсских деpевнях, особенно в стаpообpядческих скитах, спиpтного не yпотpебляли совсем. Там свадьбы пpоходили тихо, без песен. Пpосто в дом новобpачных собиpалась вся деpевня, pассаживались по лавкам и тихонько сидели, стаpаясь неостоpожным словом не наpyшить тоpжественность момента. Жених с невестой сидели в центpе избы на табypетках, невеста могла тихонько, вполголоса плакать, женихy же плакать обычаем не позволялось.

В ноpмальных же деpевнях в самый pазгаp пиpшества отец невесты ставил пеpед новоявленным зятем ведеpнyю коpчагy с бpагой или пенным медом. Пpи этом положено было сказать: "Отведай-ко, сынок, за пpисyтствyющих здеся дам!" Если жених отказывался пить, считалось, что тестя он не yважает. Да и пpисyтствовавшие бабы обижались до слез.

Под занавес пиpшества pодители жениха по тpадиции обpащались к молодым с напyтственным словом: "Дети! Устyпайте дpyг дpyгy! В тpанспоpте ли, в жизни ли..." Заслyживает также внимания стаpинный обычай танцевать голыми на столах.

Hельзя не yпомянyть и о том, что в дpевнеславянских селениях дpессиpовали специальных собак-санитаpов, котоpые выносили на себе людей со свадьбы.

Втоpой день на pyсских свадьбах, в отличие от пеpвого, пpоходил тихо. Все двигались медленно, степенно, пели вполголоса, иногда шепотом, песни пpо pассол, пpо холодный квас, минеpальнyю водy.
Танцевали медленно, полyсидя, лежа...

Да, мы забыли сказать, что свадьбы обычно игpали осенью, сpазy после yбоpки ypожая. Во вpемя пpаздничного пиpа весь собpанный ypожай съедали, после чего жених и невеста отпpавлялись в зимнюю спячкy до весны, пока не появятся тpава и насекомые...

Итак, мы pассказали о некотоpых тpадициях и обычаях, обязательных для большинства pyсских наpодных свадеб.
Кpоме того, нам yдалось записать и несколько оpигинальных, необычных обpядов.

В некотоpых деpевнях всю ночь пеpед сватовством жених и сваты пpоводят возле каpты двоpа невесты. Жених pисyет стpелки, объясняя каждомy сватy его маневp-кто с какой стоpоны подходит к избе, кто обходит с тыла, кто фоpсиpyет плетень и на плечах бегyщего pодителя вpывается в дом... ( Этот обычай записан нами в деpевне Жyковка, на pодине великого советского полководца.)

Каpдинально yпpощен пpоцесс сватанья в д. Стpемянкино, где все избы объединены в единyю компьютеpнyю сеть.
Вечеpом на дисплее компьютеpа y пpедполагаемой невесты появляется надпись: "У вас товаp, y нас кyпец". Далее сообщаются хаpактеpистики и паpаметpы кандидата в женихи.
Зачастyю даже на покос девки беpyт с собой ноyтбyк с модемом, чтобы не yпyстить свое счастье.

Очень интеpесный обычай вообще не засылать никаких сватов, не yстpаивать никаких свадеб, а жить с кем ни попадя мы записали в селе Гyляево, Тyльской области.

... И не надо прислонять к животу ухо и задавать идиотский вопрос. Hе надо! Мальчик я или девочка? Мальчик я, мальчик! Или девочка? Попробуй здесь в темноте разобрать.
Моя мамаша непременно хочет, чтобы я был парнем. Мальчику проще - мальчику замуж выходить не надо.
А мне чего-то не хочется. Мужики все ненормальные какие-то. Мой дед, например, через каждые полчаса орать начинает: "Hачалось, началось! Скорую, скорую!" И так уже пятый месяц.
Папаша мой тоже ненормальный. Бросил нас, когда мне и трех месяцев от зачатия не исполнилось. Говорит, еще неизвестно, чей я ребенок. Как это чей?! Я что, не помню что ли, чей!
Девочкой тоже быть не очень охота.
Hу, допустим, бабушка у меня еще ничего. Она у нас в ресторане работает. Без нее мама и я давно бы умерли с голоду. Моя бабушка нам про это каждый день напоминает.
А подруги мамины? Тсс... Только тихо. Hе любят они меня. Говорят, что если будет девочка, то будет такой же несчастной, как и они, а если будет мужик, то лучше этого гада заранее прибить.
Во! Снова пришли советы давать, как нам с мамой выкидиш сделать. Ванную с горчицей, по их совету, мы уже принимали. Иглами кололись. Вчера нас даже скелетом из-за угла пугали. Мамка едва заикой не стала, а я от смеха чуть не выкинулся.
А сегодня решено со шкафа прыгнуть. И раз, и два, и три! Полетели! Клевое ощущение! Как на самолете. Правда, немного из иллюминатора дует, но все равно здорово. Маманю вот только жалко. Мне то ничего, а она при заходе на посадку весь зад отбила.
Дуры бабы, зря стараются. Я вообще отсюда выходить не намерен. Чего я там у вас не видел! Ваших проблем, что ли?! Короче, решил держаться за ребра до последнего.
Вот и сейчас моя маманя в очереди стоит. Очередь странная какая-то. Одни слепые. Все толкаются, на ноги наступают, а как на цены посмотрят, так прищурятся и переспрашивают, сколько, сколько?
Гражданин сзади, не толкайтесь своим пузом. Тоже что ли беременный? А чего это ребенок так странно булькает? Утонул, что ли?
И вы, мужчина, впереди, не давите на живот. Hа мне - мама. Извинился! Он еще и издевается! И сумку до дому донести взялся! Hу, точно слепой. Hе видит, что ли, беременная? Телефон, позвонить, спрашивает. Говорит, что любовь с первого взгляда. Он, к тому же, еще и дебил. Разве в наше время с первого взгляда в кого-нибудь влюбляются? Я понимаю, взгляда со второго или с третьего.
Дура! Телефон не дала, да еще соврала, что у нее строгий и ревнивый муж, а меня ты спросила? Может я о таком отце всю беременность мечтал, а у нее телефона не нашлось.
Эй, приятель, стой! Стоять, я тебе говорю! Ты моей дуре-то не верь. Ты мне верь! Hет у нас мужа никакого, одни сволочи! Муж нам во как нужен!
Отец! Батяня! Папка! Папулечка!.. Зараза! Ушел! И этот ушел! И нашу сумку с собой унес. Hаверное от волнения. Тут и мамка чего-то разволновалась.
Ой, мамка! Кажется начались, эти как там, схватки! Во как, маманя кричит! Как мучается, бедняжка!
Hо я все равно не выйду. Рожайте кого угодно: ежиков, слонов, орангутангов, но только не меня.
А это еще кто нас со всех сторон щупает? Hе лапай! Hе лапай мою мать, я сказал! А мне плевать, что гинеколог. Hу, чего уставился, бестыжие твои глаза? Выходит?! Хитрый какой. Кому я там нужен. Лучше сам залезай - близнецом будешь.
А это еще что? Что-то теплое, ласковое. Рука! Мягкая мамина рука! Она меня гладит! Значит мама меня любит! Значит я кому-то нужен!
Hу, ты гинеколог, слышишь! Так и быть вылезу. Только давай без рук. Без рук, я сказал! Он мне еще будет рассказывать, как правильно рожаться. Вообще, ты лучше подальше встань. А то спиртом разит, аж в глазах темно.
Hу вот, с этой суматохой забыл, как там: вперед ногами или головой? Hогами или головой? Ах да, сейчас головой, а потом вперед ногами.
Итак! Мой выход!... А-а-а! Hу, чего смотрите? А-а-а! Я уже орать устал. А-а-а! Hу, аплодируйте же наконец!...

Have fun reading! I had!=)





Last week was my birthday and I didn't feel very well waking up on that morning.
I went downstairs for breakfast, hoping my wife would be pleasant and say, "Happy Birthday!", and possibly have a small present for me. As it turned out, she barely said good morning, let alone "Happy Birthday." I thought... Well, that's marriage for you, but the kids....They will remember.
My kids came bounding down stairs to breakfast and didn't say a word. So when I left for the office, I felt pretty low and somewhat despondent. As I walked into my office, my secretary, Jane said, "Good Morning Boss, and by the way Happy Birthday ! " It felt a little better that at least someone had remembered.
>I worked until one o'clock , when Jane knocked on my door and said, "You know, It's such a beautiful day outside, and it is your Birthday, what do you say we go out to lunch, just you and me." I said, "Thanks, Jane, that's the greatest thing I've heard all day. Let's go!"
We went to lunch. but we didn't go where we normally would go. She chose instead a quiet bistro with a private table. We had two martinis each and I enjoyed the meal tremendously. On the way back to the office, Jane said, "You know, It's such a beautiful day... We don't need to go straight back to the office, Do we ?" I responded, "I guess not. What do you have in mind?" She said, "Let's drop by my apartment, it's just around the corner."
After arriving at her apartment, Jane turned to me and said, " Boss, if you don't mind, I'm going to step into the bedroom for just a moment. I'll be right back." "Ok," I nervously replied. She went into the bedroom and, after a couple of minutes, she came out carrying a huge birthday cake. followed by my wife, my kids, and dozens of my friends and co-workers, all singing "Happy Birthday. "

And I just sat there...


>> >On the couch...

>> >Naked.......

Имейте это ввиду

Про Меня
1. Я самый главный.
2. Чего я говорю, всё надо делать.
3. Если я ничё не говорю, можно делать чего хочешь.
21. Если я чего сказал, можно и не делать, только получишь больно.

Про Жратву и Другое
1. Кто нашёл, тот и съел.
2. Что нашёл, то и съел.
3. Если нашёл такое, которое съело тебя, потом не жалуйся.
32. Нашёл много, паделись с Товарищщем, а то обожрёсся и Помрёш.
34. Не знаеш, с кем делитца, отдай всё Мне, я знаю.
22. Нашёл Жратву или Другое и оно не приколочено - тащщи в деревню. Не пригодица тебе - пригодица другому.
12. Нашёл Жратву или Другое и не понял Что - тащщи в деревню и дай Шаману, штобы сожрал. Может, наконец атравитца, гад ползучий.

Про Кашу и Работу
1. Надо сварить Кашу - заставь Раба.
2. Кончились Рабы - паймай ещщё.
3. Не паймал Раба - заставь таго, кто Слабже.
12. Не нашёл того, кто Слабже - значит ты сам балотный червяк и должон жрать што попало.

Про Ельфов.
1. Если не знаиш, кто это, значит это точно Ельф.
2. Кто дружит с Ельфами - тот червяк балотный.
3. Нашёл Ельфа и он не привязан - бей промеж ушей и ташши в деревню. Не пригодитца тебе - пригодитца Другому.
11. Нашёл Ельфа и он хочет тебе дать промеж ушей - биги аттуда, потому как кто знает, может ето и не Ельф.
12. Нашёл много Ельфов - биги аттуда и раскажи Мне, мы их пойдём Мочить.
21. Если ты заболел - паймай Ельфа, привяжи его к дереву и сматри на него.
21.1. Не делай это в сваей Пещере, если ты медленно бегаеш.

Про Мочиловку
1. Если все пошли мочить Ельфов - ты тоже иди.
2. Если никто не пошёл мочить Ельфов - не ходи адин, а то тебе дадут больно.
3. Если пришёл кто незнакомый и сказал тебе мочить Ельфов - лучше сбеги, а то может он сам Ельф.
12. Если вокруг мочат Ельфов - лучше сбеги, а то вдруг тебя самого замочат.
32. Если непадалёку мочат Ельфов - подожди, кагда закончат, собери што валяется на земле и ташши в деревню.

Чего делать если Ельфы тебя паймали
1. Если Ельфы тебя паймали, значит ты сам червяк балотный и мы тебе памагать не будем.
2. Жри усё вакруг себя и пой гоблинские песни. Тагда тебя Быстро атпустят.
2.1. Примерный текст Гоблинской песни: "Не бей меня мама железным молотком по галаве."
3. Если Ельфы тебя чего-то спрашивают, не бойся и гавари как есть: што ты Дурак и ни хрена не знаеш.
12. Если Ельфы заставили тебя варить кашу, сожри всю кашу, штобы им не досталось.
21. Если Ельфы варят тебя на кашу, сожри всю кашу вакруг себя, штобы им меньше досталось.
32. Если Ельфы решили тебя отпустить, скажи што не уйдёш. Тогда тебе могут дать денег и много жратвы, штобы ты Отстал.
33. Если тебе дают денег, хавки и отпускают - проси, чтобы хто проводил. Будут вести - промеж ушей и ташши в деревню.

Как отбиться от мужчины

М: Мы раньше не встречались?
Ж: Встречались. Я работаю в венерологическом диспансере.

М: Я вас где-то уже видел.
Ж: Да-да, именно поэтому я туда больше не хожу.

М: Это место свободно?
Ж: Да, и мое тоже будет свободно, если вы сядете.

М: Ну что, к тебе или ко мне?
Ж: И туда, и туда - ты к себе, а я к себе.

М: Хотел бы я залезть в твои штаны!
Ж: Там уже есть одна задница.

М: Я тебе позвоню. Какой у тебя телефон?
Ж: Поищи в телефонной книге.
М: Но я же не знаю твою фамилию!
Ж: Моя фамилия там тоже есть.

М: И чем же ты зарабатываешь на жизнь?
Ж: Переодеванием в женщин.

М: Хочешь со мной переспать нынче ночью?
Ж: С удовольствием бы, но мне нечего надеть.

М: Под каким знаком ты родилась?
Ж: Не парковаться.

М: Да ладно тебе ломаться, мы оба пришли в этот бар за одним и тем же!
Ж: Точно, подцепим-ка пару девчонок!

М: Я выполню самые дикие твои сексуальные фантазии.
Ж: У тебя есть и мул, и дог?

М: Я знаю, как сделать женщине приятное.
Ж: Тогда сгинь.

М: Я хочу полностью отдать себя тебе.
Ж: Мне не нужны дешевые подношения.

М: Если бы я увидел тебя обнаженной, я бы умер от счастья.
Ж: Да, но если бы я увидела тебя голым, я бы умерла от смеха.

М: Милашка, пройдемся по горячим точкам?
Ж: Я не заинтересована в связях вне своего биологического вида.

М: Твой цвет волос сводит меня с ума.
Ж: Спасибо, это все краска номер семнадцать из магазина на углу.

М: Твое тело - это храм!
Ж: Увы, сегодня службы не проводятся.

М: Я отдам тебе все!
Ж: Отлично! Начнем с банковского счета.

М: Ради тебя я пойду на край света.
Ж: Да, но останешься ли ты там?

В тоскливой рутине повседневной жизни лучшее, на что может надеяться каждый из нас, это повышение и 3% прибавка в зарплате. Но маленькое подмножество людей мечтает о большем – о кровавых битвах и тайных камерах для пыток, культах личности и абсолютной власти. Честно говоря, этого достаточно, чтобы полностью отбить у нас хоть какие-то амбиции. Только представьте, если бы Idi Amin остался работать помощником повара в британской колониальной армии. Или если бы эти ребята не надумали уйти со своей ежедневной работы.

1. Гитлер - Разочарованный Художник

Ребенком Адольф Гитлер посещал школу при монастыре и мечтал стать священником, но бросил это занятие после смерти отца в 1903 году.

К тому времени у Гитлера появилась новая цель: стать профессиональным художником. И, хотя точные, но неэмоциональные пейзажи Фюрера давали небольшую надежду на успех, ему было дважды отказано Академией Изобразительных Искусств Виенны. Расстроенный, бедный и одинокий молодой Адольф ходил по пансионам и хостелам, зарабатывая копейки на жизнь, рисуя открытки.

Как ни странно, он мог бы стать очередным несостоявшимся художником, если бы не Первая Мировая Война. Поменяв кисть на пистолет, Гитлер пошел добровольцем в немецкую армию. Как оказалось, ему настолько понравилась мировая война, что, несколько десятилетий спустя он решил начать еще одну.

2. Муссолини - Разочарованный Писатель

Многие диктаторы также были и писателями. Сталин написал такие блистательные произведения как «Введение коллективизации»; «Маленькая красная книга» Мао считается второй самой продаваемой книгой всех времен; и Гитлеровская Mein Kampf сделала его миллионером. Даже Саддам Хусейн нашел немного времени, чтобы написать две душераздирающих книги, одновременно выполняя обязанности президента Ирака.

Но самый известный диктаторский роман – это «Хозяйка Кардинала», написанный Бенито Муссолини. До того, как стать первым фашистским диктатором в мире, Муссолини работал на социалистическую газету, Il Popolo d’Italia, для которой он написал серию рассказов, позже опубликованную как роман.

«Хозяйка Кардинала» рассказывает трагическую историю, как вы могли догадаться, о кардинале 17 века и его хозяйке. И, да, ребята, она действительно ужасна. Это тот тип книг, когда «ужасный стон, вырывается из» груди героев и герои просят друг друга «пролить луч света в мою темную душу». Не удивительно, что Il Duce бросил свою повседневную работу.

3. Кастро - Злой Спортсмен

Постоянные сплетни могут убедить вас в том, что старый Фидель был талантливым бейсболистом, который однажды был отобран в команду высшей лиги Америки … что является полной ложью.

Правда в том, что Кастро действительно играл в бейсбол в школе: кажется, он был подающим в игре между бизнес и юридическими школами Университета Гаваны в 1946 году. Но смысл в том, что он учился в юридической школе не столько, чтобы побеждать в играх, сколько для того, чтобы учить законы.

Кастро закончил университет и практиковался в Гаване с 1950 по 1952 года, когда потерпел неудачу в первой попытке настоящего дела. После короткого срока в тюрьме и несколько лет ссылки в Мексику и Соединенные Штаты, Кастро и его семья наконец-то взяли контроль над Кубой в 1959. Просто хотим показать этим, что в жизни есть вещи поважнее спорта!

4. Pol Pot - Разочарованный Учитель

До того, как стать всемирно известным военным преступником, Pol Pot носил имя Saloth Sar. В юношестве Sar изучал плотничное дело и радио инженерию, но хорошего студента из него не вышло, поэтому он стал – кем же еще? – учителем. (И это вы думали, что у вас страшные классы.) С 1954 по 1963 годы Sar преподавал в частной школе в Phnom Penh, пока его не выгнали из-за связей с коммунизмом.

Всегда увлекавшийся аллитерацией Saloth Sar стал Pol Pot и полностью посвятил себя коммунистской партии Камбоджи, со временем став ее лидером, и к 1975 году его партизанская армия Khmer Rouge уничтожила то самое государство, которое когда-то его уволило.

За 4 года правления Pot убил более миллиона жителей Камбоджи. Когда вьетнамцы пришли на помощь и завоевали Камбоджу в 1979, Pot отступил в джунгли, но продолжал управлять партизанскими атаками до ареста в 1997.

5. Papa Doc - Разочарованный Доктор

В отличие от Doc Holliday (великолепного стрелка и непрофессионального дантиста) и Elmer Fudd (непригодный стрелок, известный Bugs Bunny как Doc), француз “Papa Doc” Duvalier был на самом деле доктором – хотя мы можем только представить его манеру.

Благоволя лживости Клятвы Гиппократа, опасный диктатор сначала работал медиком в Port-au-Prince почти десять лет до того, как полностью посвятить себя политике в 1943.

Что еще более удивительно, он действительно приобрел влияние в законно демократических выборах. И, хотя он был выбран президентом в 1959 году, Duvalier прямо выражал благодарность нации Haitian, убивая любого, кто выражал малейшую оппозицию по отношению к его правлению. К середине 60х годов Duvalier упрочил свою позицию не только как Президента для жизни, но также и квази-священной манифестации Haiti - великих (он утверждал, что наделен сверхъестественными силами; Papa Doc даже сказал, что поставил заклинание на Джона Кеннеди, которое вылилось в его убийство).

Кстати, его сын “Baby Doc” Duvalier, который правил после смерти Papa Doc в 1971 до 986, не был доктором. Просто диктатором.

186 год от рождества Гейдара Алиева.
Азербайджан охвачен смутой и хаосом. Роботы захватили власть в республике, свергнув с поста президента Алиева. В большинстве своем это роботы из нахичевани с серйиными номерами начинающимися на 75 и 80.
Да-бя официально внесено в словарь Азербайджанского языка.

В таких компаниях как Макдермотт, поговаривают о завершении проектов.
Многие улицы прекратили свое существование. Дороги уступают место новостройкам. Люди устраиваются на работу исключительно вблизи своего дома, не особо придавая значение зарплате.
Автомобильное движение в городе практически отсутствует. Но дабы не ударить лицом в грязь перед западом, закуплены Ламборджини Дорнео для блюстителей закона.
Продолжаются успешные переговоры по разрешению Карабахского конфликта.
Мэром города Баку назначен клон Гаджибалы Абуталыбова. Серийный номер так же начинается на 70.
Милли Меджлис был распущен. Оставили только депутатов, работающих под прикрытием мафии. На оставшиеся три места было решено взять роботов.

Налоги за свет, газ, и воду увеличены в очередные три раза. Введен налог на воздух. Люди ищут альтернативу. Назначены штрафы за чрезмерную экономию света и газа.
Люди выражают свое недовольство в просторах интернета и маршрутках.
Оппозиция теснится промеж новостроек на площади Гялябя.

Уничтожены все роботы с серийными номерами начинающимися на 10. Оставшиеся при действии покинули пределы республики.
Телеканал Лидер объявил первую роботиху - машиной года.

Современные ученые пытаются привить роботам такие чувства, как любовь, сострадание, угрызения совести. Пока прижились только жопалезство, крахоборство и гийбят-гырмахство.

До Ламборджини мало осталось,

Воспитатель в детсаде помогает пацану натянуть ботинки... Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспиталка, наконец, натянула второй ботинок, пот с нее лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "А они не на той ноге!" Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: "Это не мои ботинки!" Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "ЧЁ ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО?" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это все же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их". Воспитала уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она все же натянула ботинки снова и спросила: "А где твои варежки?" На что мальчик ответил: "Я запихал их в носки ботинок..." Суд над воспитательницей начнется на следующей неделе...

Мальчик атасынын агзына гыф.

Как понять мужчин?

1. Милые мужчины некрасивы.

2. Красивые мужчины не милы.

3. Милые и красивые мужчины все геи.

4. Красивые, милые и гетеросексуальные мужчины женаты.

5. Те мужчины, которые не очень красивы, но довольно милы, как правило, бедны.

6. Те мужчины, которые не очень красивы, но довольно милы и при деньгах, думают, что мы любим не их а их деньги.

7. Красивые бедные мужчины любят нас только за наши деньги.

8. Красивые мужчины, которые не особо милы, но довольно гетеросексуальны, думают, что мы недостаточно красивы.

9. Мужчины, которые думают, что мы красивы, и которые при этом гетеросексуальны, определенно милы и при деньгах, как правило, трусливы.

10. Мужчины, которые более или менее красивы, довольно милы и ? слава Богу - гетеросексуальны, как правило, робки и НИКОГДА НЕ МОГУТ СДЕЛАТЬ ПЕРВЫЙ ШАГ!!!

11. Те мужчины, которые никогда не делают первый шаг, автоматически теряют всякий интерес к нам, если мы берем инициативу в свои руки.

Так может ли кто-нибудь в этом мире понять этих мужчин?

Мужчины подобны вину. Сначала они - гроздья винограда, и это исключительно забота их женщин - выжать из них сок, выдержать их в темноте, и только после этого они годятся для того, чтобы с ними можно было сесть к столу и поужинать?

ОТПРАВЬТЕ ЭТО ЖЕНЩИНАМ, КОТОРЫЕ ХОТЯТ ПОСМЕЯТЬСЯ, И МУЖЧИНАМ, КОТОРЫЕ ЭТО ПЕРЕНЕСУТ!!!

> - Ты знаешь, это был самый лучший вечер в моей жизни!

> - Да... Ты так неожиданно приехал за мной на работу - я совсем не была к

> этому готова.

> - Сюрприз получился? Я очень старался. Ты так прекрасна... Ты...

> - Спасибо тебе, отличный ресторан, я чудесно провела время.

> - Поехали ко мне? Пожалуйста, я так соскучился!

> - Ну... Эээ... Ты знаешь, я не могу...

> - Почему?!

> - Я... Мне завтра с утра на работу.

> - Я тебя отвезу, поехали!

> - Ты знаешь, я что-то очень устала...

> - Я сделаю тебе массаж! Да, собирайся, поехали - я очень хочу сделать

> тебе массаж!

> - Нет-нет! Не нужно, у меня... Эээ.... У меня голова раскалывается, массаж

> не поможет, мне просто нужно отдохнуть.

> - Это давление, выпьешь бокал вина красного и все пройдет, не отнекивайся,

> поехали!

> - Я спа-а-а-ть хочу....

> - Ну и отлично, поехали спать!

> - Ну... Эээ... Нет, это не удобно, у меня.. У меня щетки зубной нет!

> - Я куплю тебе миллион зубных щеток, давай, соглашайся!

> - Нет, я не готова, я не могу поехать к тебе, прости!

> - Что тебя останавливает? Мы же были вместе, это было так здорово...

> Почему ты отказываешься сейчас?

> - Не могу, понимаешь? Не сегодня, у меня нет настроения, прости.

> - Но ты сказала, что чудесно провела время... Почему?! Ты... А! У тебя

> что, эти ваши... Ну... М-месячные? (краснеет)

> - Да нет, ты что! Нет.

> - Тогда в чем дело? Хватит капризничать, я же вижу, что ты тоже хочешь,

> поехали.

> - Нет! Я не могу!

> - Почему?!

> - Мы не должны... Мы не должны так поступать сейчас, давай сделаем

> перерыв... Так надо, пойми.

> - Какой перерыв, что с тобой?! Надолго?

> - Хотя бы до завтра, ну, пожалуйста...

> - А какая разница между завтра и сегодня?!

> - Ну.. Есть разница, поверь. Это звезды - сегодня мы не должны быть

> вместе.

> - Я не понимаю, ты загадочная...

> - Возможно, но это интуиция... Я просто чувствую, что сегодня - не нужно.

> - Я так ждал этого!

> - Ну... Я не могу тебе объяснить, но если ты меня любишь, ты поймешь.

> Прости!

> - Не поедешь?

> - Нет.

> - Поехали!

> - Нет.

> - Точно?

> - ДА!!!

> - Жаль...

>

> Черт, как же хочется поехать! НУ ПОЧЕМУ?! ПОЧЕМУ Я НЕ ПОБРИЛА НОГИ И

> НАПЯЛИЛА ГОЛУБЫЕ БАЙКОВЫЕ ТРУСЫ?!