6 replies to this topic

[ДжулиаН]

Начинаю тму и даже не заню ансколько можно)))Просто прошу администрацию тихо предупрдеить меня(если начну перегибать),ибо по любому не хочу нарушать устав полюбившегося мне форума...и еще прошу ставить "лайки",если нравится,чтоб я знал в каком дуже продолжать!)))Разрешается размещать свои тексты и комменты тоже разрешаются)))!Благодарю за внимание!)))




Когда-то очень очень давно люди не знали, что есть много разных ласк сексуальных, не знали они к примеру и орального секса. Т.е. знали, но очень не многие, а только настоящие древние падонки, идущие в мыслях фпереди сваей эпохи. Обычно древние падонки фсегда становились в племенах шаманами. Много чего люди еще тогда не умели. Не умели готовить они и творожок.
То есть творог они делать умели конечно, а вот нежный творожок даниссимо у них никак не получался. И активия с пассивией кстате тоже.

В общем, собрались как-то пелотки одного племени держать савет, что же делать, чтобы нежный творожок получился, какой бы им рецепт сгондобить-попробовать. Сели они в круг у костра пока их е..ари на охоте были и стали идеи кидать. Да ни..я у них не получалось ничево придумать. И позвали они тогда шамана-падонка с бубном и большим х..м и спрашивают:
-Скажи нам великий шаман, как нежный творожок пригатовить?
Сам шаман, как на зло, заболел какой то древней формой гриппа, который мутировав с древним птичим гриппом дошел до нашего времени в виде вируса атипичной пневмании, но от возможнасти пае...аца никада не отказался. Он уже давно положил глаз на жену вождя но ссал, что тот ему отрежет яйцы (тем боли, что предупреждение уже было).

Он ...ил свой большую ...у и громко сказал:
-Смотрите женщины. Видите у меня под ...ой творожок? Попробуйте его и тогда сами решайте на сколько он нежный. Коли пондравица, научу вас его готовить.
Первая подбежала жена вождя и стала вылизывать чичину шамана. Короче так с шаманом увлеклась, что сначала весь под...ный творожок в одну харю слизала, а патом еще шаман ей и в рот навалил. Так она впервые поняла как классно сосать .
-А как же мы? -спросили остальные пелотки племени, видя какие давольные йо..ла стали у шамана и жены вождя.
-А вы у своих мужей творожок слизывайте,- сказали нае.авшиеся в один голас.

На том и порешили. Пришли мужъя с охоты и стали им их жоны минет с проглотом делать, да так всем понравилось, что все племя только и делало что е.алось в рот, а вождь даже велел сделать наскальные рисунки с этим таинством, чтоб сия наука не была забыта потомками. Оно и понятно, ведь польза была от минета двойная, хавки то мало было, а так, напихают своим бабам белка в рот, и мужикам приятно и бабы сыты.
(кстати именно этот факт позволил древним племенам, владеющий этим бесп..ды важной наукой, выжить в неурожайный год).
Какое то время всем нравилось, а патом вдруг поняли, что минет минетом, а творожка то нежного как не было так и нет. Не успевал творожок нежный скапливаца-все слизывали.
Созвали тогда пелотки опять бапский совет и позвали опять шамана.
-Скажи нам о великий шаман, почему творожок нежный так медленно образуется? Что нам такова сделать, чтобы он побыстрее получался?

- В образовании нежного творожка принимают участие живые белковые культуры, и надо эти культуры не слизывать а культивировать,- отвечал мудрый шаман.
-Но как же мы будем их культивировать, если у нас нет х..в, а нежный творожок только под ...ой появляется?- спросила жена вождя улыбаясь. (х..ли, рага вождю то наставляли теперь регулярно).
-Это очень просто,- отвечал шаман, -живые белковые культуры нужно поместить в питательную среду, Для этого надо взять кислое коровье молоко и развести там немного закваски с ...ы, а потом влить эту закваску ф пе..ду, где есть аптимальная и постоянная температура. Через два дня, если боги будут благосклонны, в п..де должно образоваться много нежного творожка. А для того, чтобы творожок получился максимально нежный, закваска обязательно должна моя быть, гы-ггггы.

Все пелотки согласились. Затем шаман удалился в свой вигвам и надрочил в кружку с молоком, а потом разделил все молоко на всех баб племени сказав им, что все сделал по рецепту.
(Тут надо сказать что хитрый шаман конечно же нае..ал доверчивых соплеменниц. На самом деле он коварно хотел обрюхатить все племя с тем, чтобы потом взять численностью своих потомков и прийти со временем к власти)
Сказано-сделано.

И что самое удивительное, творожок в п...дах действительно стал образовываться, тока был маленький побочный эффект: п..день у всех пелоток чесалась и зудела.
Как шаман ни был мудр для своего времени, он не мог предположить, что древний грипповирус смутирует в кисломолочной среде в необычайно стабильный штамм, который дойдет и до нашего времени в виде всем известного вируса с названием «молочница».
Примерно через месяц, когда всем уже остоп..дел этот «даниссимо», бабы решили с его культивированием подвязать и перестали вливать себе ф п..ду ацкую шаманову смесь. Но бл..ть не тут то было. Творожка стало резко меньше это факт, но полностью избавиться от его образовании в п..дах так и не удалось никому.

Шаману пришлось держать ответ перед старейшинами и вождем, оправдываться и говорить, что боги наслали на их племя кару и что он тут вообще не при чем, но это ему один х.. не помогло. Немаловажным при решении суда оказался тот факт, что половина племени подозрительно одновременно забеременело. Сут был короткий и падонка шамана сожгли нах на костре вместе с бубном.

[Ilg]

мне кажется ты уже перегнул, но тему перевожу в другой раздел

[ДжулиаН]

Благодарю!А продолжать можно?Или это было предупреждение?)
ПС:со временем можно будет даже удалить их...пусть пока пообсуждают и прибывают почитать и наше дело задержать их тут..вижу тут серьезными темами с такой конкуренцией особо не заинтересуешь...ИМХО...

Edited by Ernesto, 02 August 2012 - 06:15 PM.

[ДжулиаН]

Как принять душ по-женски.

1. Снять одежду и разместить её в различные секции шкафа с грязным бельем в зависимости от цвета.
2. Одеться в длинный халат и пройти в ванную комнату. Если муж попадется по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.
3. Посмотреть в зеркало на свою женственную внешность и решить, что нужно будет делать больше приседаний.
4. Забраться в душ. Употребить мочалку для лица, мочалку для рук, мочалку для ног, длинную мочалку для спины, широкую мочалку, а также пемзу для ступней.
5. Промыть волосы огурцом и шалфеем. > 6. Промыть волосы ещё раз, чтобы они были чистыми.
7. Употребить кондиционер из грейпфрута и мяты, с добавкой натурального масла авокадо. Оставить на волосах на 15 минут.
8. Втирать в лицо притирание из раздавленных абрикосов, пока не покраснеет.
9. Вымыть остальное тело гелем для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
10. Возмутиться тем фактом, что Ваш муж поедает гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом. > 11. Смыть кондиционер с волос.
12. Побрить подмышки и ноги.
13. Выключить душ.
14. Вытереть влажные места в душе. Опрыскать все пятна в на керамических плитках Тайлексом.
15. Выйти из душа на полотенце на полу. Вытереться полотенцем размером с европейскую страну. Завернуть волосы в супер-впитывающее полотенце. > 16. Повесить полотенце с пола на край ванны.
17. Проверить всё тело на наличие пятнышек.
18. Вырвать пинцетом нежелательные волоски.
19. Вернуться в спальню, одетой в длинный халат и с полотенцем на голове.
20. Если муж попадется по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.

Как принять душ по-мужски.

1. Сидя на краю кровати, снять одежду и бросить её в кучу.
2. Пройти голым в ванную комнату. Если жена попадется по дороге, то потрясти членом в её направлении, издавая при этом у-у-ух !
3. Посмотреть в зеркало на свою мужественную внешность. Восхититься размером своего члена и почесать задницу.
4. Забраться в душ.
5. Вымыть лицо.
6. Вымыть подмышки.
7. Высморкаться в руку и смыть водой.
8. Издать пердящие звуки (настоящие или искусственные) и посмеяться над тем, как громко они звучат в душе.
9. Провести основное время, промывая интимные места и вокруг них.
10. Вымыть задницу, оставив волосы с задницы на куске мыла.
11. Вымыть волосы шампунем.
12. Попробовать на вкус гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
13. Сделать причёску Ирокез с использованием шампуня.
14. Пописать.
15. Ополоснуться и выбраться из душа, не используя полотенце на полу.
16. Частично вытереться. Не обратить внимание на лужу, которая натекла с занавесок ванны, поскольку обе занавески висели снаружи ванны.
17. Ещё раз полюбоваться размером своего члена в зеркальном отражении.
18. Оставить занавески открытыми, воду на полу не вытертой и свет и вентиляцию включёнными.
19. Вернуться в спальню с полотенцем вокруг бёдер. Если жена попадется по дороге, то снять полотенце и опять потрясти членом в её направлении, издавая при этом у-у-ух !
20. Бросить мокрое полотенце на кровать

[ДжулиаН]

ТуТу,странно,что ты еще не отписался в этой теме)))и не дал сваи камменты)))

[TyTy]

[ДжулиаН]

А знаете, скока времени чилавек проводит за аткладыванием личинок. По паследним исследованиям
3 працэнта. Это значит, што йэсли чилавек прожыл 100 лет, то 3 года из этих ста он срал. Думаете, а х..и стока срать. Он чо там выкакивал, падводную лодку штоли? Но йэсли серьйозно, то пасещение сральника является одним из важнейшых ритуалов. Сичас йа расскажу несколько правил по сранью.
Срать надо каждый день. Лучше фсего срать 3 раза в сутки. Патаму што гавно не должно задержывацца в прямой кишке . Йэсли не срать большэ суток, то через кожу кишки и анальной ж.пы начнут фсасывацца те вещества, от каторых организм должен избавляцца. То есть, не пасрав вовремя, вы неосознанно пьете йад ж.пой. К тому жэ просроченное гавно ваняет намного сильнее,чем вовремя высранное.
Еще очень важно следить за чистотой жопы. Штобы гавно не запутывалось в валасне, надо следить, штобы жопная валасня была не более 6мм. в длину. Лучшэ её стрич ножницами, но ни в коем случае не сбривать лезвием иле станком. Не рикамендую использовать для тотальной отчистки ж.пы от волос газовую горелку иле проста зажыгалку, йэсть риск апжэчь анус. Патом ниделю срать ни сможэте.
А вот место, где захочецца срать, угадать оччень сложно. Йэсли вы дома, то ни праблема. Еще харашо, йэсли когда вам надо пасрать, и вы на улицэ, то рядом йэсть сартир. Но это редкие случаи, когда вы в нужном месте. Рассмотрим самые сложные случаи. Начнем с транспорта. Пасрать в транспорте сложнее фсего. Главная сложность, што негде уединицца и спокойно атлажыть личинку. Штобы не оказацца в неловком палажэнии ФСЕГДА носите в кармане пакетик. Жостких требований к пакету нет, главное штобы
в него памещался весь объем гавна, каторый вы высыраете за раз.
При первых пазывах идите в корму транспорта (любого вида). Держытесь падальшэ от людей, имеющих такие признаки: наличие наколок, бритая голова или очень короткая стрижка, накачанность мышц, символика неофашыстов, скинов, люберов на одежде. Такжэ от школьникафф с мобилками, патаму што они вас могут снять на камеру. Сядьте на заднее сидение автобуса, трамвая, троллейбуса, БТРа (нужное подчеркнуть). Потом расположытесь между сидениями последнего и предпоследнего ряда, спиной к акну.
Таким образом ваша ж.па будет скрыта от глаз окружающих. Далее, стягиваем штаны и трусняк, и подносим заранее взятый пакет к анусу. Пасрав и падтершысь, старайтесь, штобы трусы не папали между полужопиями ибо идеально вытереть ж.пу не вазможна. На ближайшэй астановке пес..уйте до источника вады и праделайте працэдуру падмывания. Гавно, завязанное в пакете, аставьте пад сиденьем.
В поезде иле метро старайтесь добраться до паследнего вагона. Обычное гавно срите в пакетик. А дристать надо тока в акно. Есть риск абдристать руку, держащюю пакет. При чом акно должно быть в самом концэ поезда. Если дристать с первых вагонов, то жыдкое гавно размажэцца по всему поезду и попадет
в аткрытые окна последующих вагонов. За это могут вкачать пес..юлей. И кстати на теплоходе тожэ надо срать через борт с кормы.
На этом пожалуй и закончу. Но йэсть ищо и касмические корабли, о каторых я буду базарить в следующей
статье.
Внатуре спасибо за внимание!