808 replies to this topic

[TyTy]

Ученые пересадили женскую клетку мозга в мужской мозг.
Ну женская клетка привыкла к активности в женском мозгу, все клетки там бегают по коридорам мозга, спешат, вобщем суета.
А тут, пустые коридоры, никого вокруг, ни одной клетки нету.
Ну думает: "что за дела. . ".
Вдруг мимо метеором проноситься одна клетка, замечает ее, возвращается и говорит: "А ты что тут делаешь? Наши все внизу!!! "

[MakOven]

_))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

[Chiun]

Курение-никотин, Никотин-яд, Яд -смерть, Смерть-сон, Сон-здоровье. Курите на здоровье!!!!!

Он: - Я тебе розу отправил. Она: - Ты еще мне на форум фильм скинь, и скажи что в кино сходили.

Это сообщение было изменено Chiun: 16 Апрель 2012 - 08:21

[Never]

Мужчина заходит в бар, подсаживается к двум ослепительно красивым девушкам и кричит:
-Бармен, два пива для девушек.
На что они ему отвечают:
-Мужчина, вы зря теряете время. Мы лесбиянки.
Мужчина:
-А это как?
Девушки:
-Ну, понимаете, мы любим заниматься сексом с женщинами.
Мужчина:
-О, бармен, три пива для нас, лесбиянок...

[MakOven]

Девушка приходит в милицию :
- Я очень люблю заниматься сексом. Я от него прихожу в неописуемый экстаз . Этот бурный восторг, яростно кипящий внутри меня , во время секса, доводит меня до какого-то безумства. Буря дикого блаженства разрывается во мне как
бомба , переходя в сумасшедший оргазм. И тогда я просто неистовствую… А за
ночь я испытываю до 50 оргазмов.
- А зачем в милицию пришли?
- Меня соседи убить хотят...


вот дура ...завидую. ненавижу ....... убила бы

Маленький хиленький интеллигент заходит в лифт и натыкается там на огромного верзилу 2х2. Интеллигент начинает ошарашенно разглядывать соседа. Тот ему:
- Рост - два метра 10 сантиметров, вес - 130 килограммов, левое яйцо - 2 кг, правое яйцо 3 кг, член - 25 сантиметров в длину и 10 сантиметров в толщину... Разин Вася.
Интеллигент лишается чувств. Верзила приводит его в сознание и недоуменно смотрит на него.
Мужичок:
- Не могли бы вы повторить, что вы сказали до этого?
- Ну, ты на меня так глядел, и я решил сразу же ответить на вопросы, которые мне задают чаще всего: рост - 210, вес - 130, левое яйцо - 2, правое яйцо - 3 кг, член у меня длиной 25 см и толщиной 10 см... А зовут меня Разин Вася...
- Слава Богу, а мне показалось "Раздевайся"...

[MakOven]

Две блондинки разговорились на остановке:
- Ты какой автобус ждёшь?
- Я 4-ый.
- А я 2-ой.
Едет 42-ой автобус. Блондинки хором:
- Вот здорово! Вместе поедем!

[MakOven]

Когда атлет метнул молот, стадион охнул. А один зритель и охнуть не успел....)))))))))))

-------------------------------

мы с тобой любим друг друга... ты смеешься,и я смеюсь..тебе плохо,и мне плохо..ты прыгнешь с моста, и я буду скучать по тебе.....

[Never]

Больной у урологa:
-Доктор, я плохо писaю.
- Что знaчит плохо?
- Плохо.
- Слишком обильно, или нaоборот-скудно? Может вaс мучaет чaстое мочеиспускaние?
Или вы испытывaете боль, когдa мочитесь?
- Нет, нет всё не-т о.
- Знaете что, вот вaм уткa, помочитесь при мне, посмотрим в чём проблемa.
Фонтaн во все стороны. Врaч облит с ног до головы.
- И дaвно это с вaми?
- Третий месяц уже.
- Возьмите рецепт.
- Доктор, a ещё я плохо кaкaю.
- Нет, нет! К терaпевту, к терaпевту!!!

[Never]

— Позже спишемся, ок? А то у меня как раз фильм загрузился.
— Окей. А какой фильм?
— Никакой. Ты просто меня за*бал. Иди нах*й.

[zlata]

— Позже спишемся, ок? А то у меня как раз фильм загрузился.
— Окей. А какой фильм?
— Никакой. Ты просто меня за*бал. Иди нах*й.

эт не анекдот, эт жизнь)

[Never]

Я - самый скромный в мире человек! Моя скромность не знает границ - она выше гор, шире океана, необъятна, как вселенная, и даже солнечный свет меркнет перед моей скромностью!

Приходит грузин в больницу и говорит:"Доктар!дарагой!випиши мнэ лэкарство,чтоб дэтэй нэбыло,сэмнадцать штук!прэдставляешь?заэбаль уже!"доктор выписует ему пачку презервативов,тот приходит через два дня с бутылкой коньяка и цветами:"Спасыба дарагой!виручил!вэк нэ забуду!"-док:"что?уже помогло?!"-"Канэшна!я утрам два штук сьедаю,вэчэрам ани надуваются,я как дырыжябля пад патальком лэтаю,дэти смэютса,со смэха дохнут,два человэк осталса!спасыба тэбэ дарагой,виручил!вэк нэ забуду!"

[MakOven]

- Сколько вам лет?
- Восемнадцать.
- Но два года назад вы говорили тоже самое.
- Я не из тех, кто говорит сегодня одно, а завтра другое!)

-Ты замуж не собираешься?!
-Нее,какой замуж?!Мне институт надо закончить,карьеруу сделать,в мире столько непознанного!!!
-Че не зовут?!
-Не зовут!!!

[Never]

Анекдот из моей жизни...:
- Ты чего тaкой грустный?
- Зaхожу вчерa в метро, смотрю - сидит обaлденнaя девкa. Молодaя, ноги от ушей, крaсaвицa... Я ей и подмигнул...
- А онa?
- Встaлa и уступилa мне место...

[Never]

- Фу, небритый. Пойди побрейся потом в губы лезь целоваться!
- Хи-хи-хи, щекотно! Там не целуй, идиот!
- Фу, опять все ухо обслюнтявил!
- Не целуй в шею, опять засос поставишь!
- Не лапай за сиськи! Из-за твоих ручонок они уже и так обвисли!
- Куда руками полез! Руками я и сама могу!
- Куда членом лезешь! А прелюдия?
- Куда рубашку кинул! Она же помнется, а я ее только погладила!
- Такой большой, а презерватив одевать не умеешь...
- Не сегодня, что-то голова болит...
И другие фразы, которые женщины используют чтобы разжечь в мужчине огонь. А потом жаловаться подружке:
- Знаеш в последнее время, что-то он меня совсем не удовлетворяет...

[Never]

В кaждой хорошенькой девушке,
В кaждой зaстенчивой лaпушке,
Могут быть где-то упрятaны
Бл*дские гены прaбaбушки!!!

[Львица]

Едут в Китай волк,заяц и хомяк
Волк: Меня наверное в Китае будут называть Вуй!
Заец: А меня наверное Зуй
Хомяк: А я наверное в Китай не поеду!!!!!!)))

[riadakhundov]

доктор у меня член 1 см!!!
вы жалуетесь?
нет блЯ выпендриваюсь!!!!

[Never]

Я тебя просил не рассказывать эту историю про меня....

[Never]

Что тaкое дипломaтия?
Дипломaтия - это искусство тaк нaсрaть кому-нибудь в душу,
чтобы у того во рту остaлся легкий привкус лесных ягод.

[MakOven]

Причина развода с вашим мужем ?
-У нас не совпали религиозные взгляды.
- А поконкретнее?- Он не признавал, что я БОГИНЯ !

В аудитории идет экзамен по анатомии. Тема: Строение полового члена.Экзаменатор замечает нервного студента, смотрящего под парту, хихикнув: -Попов, не смотрите на шпаргалку!

Один парень спрашивает у друга - как научить девушку плавать. - Нуу.. это целая наука: одной рукой обнимаешь за талию, другую подкладываешь под грудь... - Дурак, я о моей сестре! - Так бы сразу и сказал - дай ей пинка с мостика.

 Посуду она пошла бить! Иди,иди. Я пластиковую купил! Многоскандальную