808 replies to this topic

[zlata]

Бьёт - значит любит... подумал муж, вытирая слёзы и рассматривая синяки в зеркале

В психушке крик из палаты:...Я посланник бога!!, и крик из другой:... Я никого не посылал!

Бывает, что человека не знаешь, а
ударить его очень хочется.

ой как за душу взяло....))))

[Fleur-de-lis]

Сила воли - это увидеть надпись "Мои сообщения(1)", выключить комп и лечь спать.

[MakOven]

- Какая, нафиг, разница какие сиськи?! Главное - чтобы борщ хороший умела готовить!!!
- Я умею борщ готовить!
- И я!
- Я тоже умею!!!
- Ну, блять! Раз такие дела - показывайте сиськи. Буду выбирать...

Муравей - слону:- Будь другом, сядь на данную крошку хлеба.Слон прикинул, прикинул... сел.- А вторую крошку положи себе на спину.Слон опять прикинул, прикинул... положил. Муравей отошел, глянул и с восторгом заявляет:- Вот это бутерброд!!!






1. Дети, зачатые с помощью Виагры, отличаются от нормальных тем, что могут стоять сразу после рождения...
2. Поразительно, но при сдаче спермы платят намного больше, чем при сдаче крови!- Ничего удивительного! Ручная работа!

3 Вампир - девушке: - Да не ори ты так! Мне только таблетку запить.

Edited by MakOven, 01 October 2012 - 08:23 PM.

[MakOven]

В три часа ночи к академику домой кто-то звонит. Полусонный академик берёт трубку:
- Алло? Это кто?
Голос в телефоне отвечает:
- Кто-кто, х..й в розовом пальто!
Hа следующую ночь история повторяется. Hа третью ночь академик уже заранее подготовил ответ. Вот как обычно в 3 часа ночи звонок по телефону, академик резко берёт трубку и кричит:
- Да ты за..бал уже, кривая рожа, иди на х..й, понял, мудак?
Голос в телефоне:
- Что с вами, Hиколай Петрович?
Академик, ошеломлённый, спрашивает:
- Ой, извините, кто это?
- Кто-кто, х..й в розовом пальто!

[MakOven]

Пилоты Боинга чуть не сошли с ума, когда встречный ТУ-134 с русскими туристами побибикал и мигнул фарами )))

В школу на урок английского языка приходит проверяющий из РОHО и садится рядом с Вовочкой. Учительница, недавно начавшая преподовать очень волнуется, но урок вести надо. Учительница: - Я сейчас напишу на доске предложение, а выпостарайтесь его переведете на русский. Пишет. У нее падает мел. Она нагинается, поднимает его и дописывает предложение. - Кто теперь переведет. Вовочка тянет руку. Боится, но делать нечего, пришлось спросить. Вовочка: - Была бы юбка покороче... - Что?! Вон из класса! Вовочка собирает книжки и тетради в портфель и с размаху бьет проверяющего по голове: - Блядь, не знаешь - не подсказывай

Ей было так хорошо с мужем, что она ставила его в пример своим любовникам!!!

[MakOven]

На форум пришла .....))....

Хорошие люди после смерти попадут в США, а плохие в Сомали.

"МОРГ - Место Отдыха Разочарованных Граждан"

- Где бы вы хотели оказаться: в раю или в аду?
- С точки зрения климата, в раю предпочтительней. Но в аду общество
интересней!

Надпись на могильной плите одного автогонщика
"Родился и умер от дырки в резине"

Edited by MakOven, 15 October 2012 - 08:03 PM.

[MakOven]

На еврейском кладбище мать хоронит малолетнего сына, причитая:
- И попроси, сыночек, Господа, чтобы Сарочка вышла замуж. И еще попроси, чтобы дядя Хаим выздоровел. И чтобы Натана не взяли в солдаты...
Наконец рядом стоящий могильщик не выдерживает:
- Послушайте, почтеннейшая, если у вас столько дел к Господу Богу, надо было идти самой, а не посылать несмышленого мальчика.

На рельсе лежит крыса. Обходчик (поднимая ее за хвост):
- Тоже мне, Анна Каренина нашлась!

Edited by MakOven, 15 October 2012 - 08:18 PM.

[MakOven]

Женщина звонит мужу:
- Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты?
- Ну, как... абсолютно спокоен, хоть и обосрался .

[Fleur-de-lis]

Приходит Винни-пух к Пяточку и говорит:
- Пятачок!!! У меня за спиной бутылка водки!
Угадаешь в какой руке - разопьём, не угадаешь - разобьём.
- В левой?
- Думай, Пятачок, думай!!!