808 replies to this topic

[MakOven]

Поймали заяц и медведь золотую рыбку.
Ну, рыбка, типа вся при делах, говорит:
- ребята, по три желания, и я поплыла, дел много.
Медведь (М):
- хочу, чтобы в нашем лесу были одни медведицы.
Заяц (З):
- А я хочу мопед.
М:
- хочу, чтобы в соседнем лесу тоже были одни медведицы.
З:
- А я хочу шлем.
М:
- хочу, чтобы во всем мире были одни медведицы.
Заяц сдится на велосипед, надевает шлем, заводит мопед и уезжая:
- А я хочу что медведь стал голубым...


Молодая женщина гуляет с грудным ребёнком в коляске около дома. К ней подходит её подруга и говорит:-Ну надо же,как 2 капли воды похож на твоего мужа! Первая(задумчиво):-Вообще-то это соседка с 3 этажа попросила погулять с её ребёнком...но твою заметку я приму к сведению.

...Покупает девушка на базаре попугая. Девушка попугаю:
— Hу что, дурачок, ты хоть разговаривать умеешь?
Попугай девушке:
— Разговаривать-то я умею. А ты, дура, летать умеешь?....


Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика:
- Мужчина - вы что, на поезд опоздали?
- Нет, блин - я его с вокзала выгоняю!......



— Мур-мур-мур... Ко-тииик...
— Дaёбжешь твою ж мaть, ... у тебя будет головa болеть или нет?!...........))

[MakOven]

Любимая ты где? -я в норе,
В какой норе? - ну которую ты мне на день рождение подарил...
Дура, не в норе а в рено, хорошо что я тебе пежо не подарил...

[MakOven]

Хочу, чтобы в старости у меня была подруга, которой можно было позвонить и заорать: "Ну чё, старая коза, когда пойдём пенсию тратить?"
.... дожить бы ! ))))))))))

Когда он вошел, все сразу поняли что он
был пьян - у него пальто было застегнуто
на собственное яйцо!

[MakOven]

В ресторане:
- Уважаемый, десятый раз заказывающий "Владимирский централ", имейте совесть! У нас есть посетители, которые сидели и в других местах ))


Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом: "Я с тобой не разговариваю!!!" Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор. Через пять минут между ним и телевизором появляется жена с другим плакатом: "А знаешь почему?!!"



Жена, стоя на подоконнике, орёт мужу:
- Всё, я прыгаю! Мне надоели твои измены! Надоело убирать, готовить! И перестань меня толкать!


Один приятель жалуется другому:
- Жена каждый день тр...ет денег, вчера - 300 гривен, сегодня - 500!
- Куда же она их девает?
- Не знаю, я ещё ни разу не давал!

[MakOven]

Я не выспалась не потому, что какая-то пьяная сволочь под моим окном песни орала, а потому, что я, блин, знала слова песен и мысленно подпевала

Муж заходит в дом и кричит жене:-Жена,ты не знаешь,где наша старая пила?Голос тещи из комнаты:-Не ваше дело где я пила!И вообще я не старая!

[Fleur-de-lis]

Услышав мои желания, рыбка сделала вид, что сдохла.

Edited by Fleur-de-lis, 27 March 2012 - 12:25 PM.

[Poputchik]

- Девушка, а давайте переспим пару раз, а там, глядишь, и жизнь прожить вместе захочется!
- А глядишь, и придется.

[MakOven]

Встречаются две подруги и одна другой говорит: У нас вчера с мужем такой конфуз вышел! Представляешь,сидим мы,и тут-стук в дверь. А мы оба по привычке в шкаф как ломанёмся!


Ползут 2 наркомана по рельсам,один другому говорит:
- Че то лесенка длинная,не кончается. Другой отвечает
:-Ничего,ничего, вон взади лифт уже догоняет


Киллер в бюро ритуальных услуг заказывает венок другу. Его спрашивают, что написать на ленте. - "Извини, братан, обознался"


- Чем же можно тронуть ваше каменное сердце?
- Попробуйте алмазом.

[Chiun]

8 марта. Утро. Встаю. Иду в ванную. Тут крик. Он: -А ну, бля.. легла обратно в кровать, я щас кофе принесу!!!

Вы думаете, что никто в этом мире не помнит о Вас? Попробуйте не заплатить кредит!

Чем тише омут.....тем профессиональнее черти

Смех и секс продлевают жизнь. Занимайтесь сексом! Поржать можно и на пенсии...))))))))))))

Приходит пьяный муж домой и чтоб жена не заметила быстро открывает ноутбук и сидит с умным лицом. Заходит жена и говорит: -алкаш закрой чемодан и ложись спать

Попав из глубокой деревни в Москву на свадьбу, она читала стихотворение с открытки, сбилась, разнервничалась, сказала *я лучше своими словами!** - и перешла на матерные частушки...

Ты либо войди в мою жизнь, либо выйди из неё. Но не стой на пороге..... холодно.

Записал свою жену на каратэ. - Ну и?- Научился пылесосить, готовить, а стираю вообще с удовольствием!.

Выслушав меня, мой психолог записался к своему...

И зачем это, конфеты заворачивают в такую шуршащую бумагу? На всю квартиру слышно.как я худею..))

-"Дорогой,прости,я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?" -"Ящик водки!" -"Ох ты б...,какой ранимый!")))))))))))))))

Сватается араб к украинке: - Выходи за меня красавица, все у тебя будет золото и драгоценности. Только будешь ты у меня 7 женой. - Да пишов ты! Я ще только за хером в очереди не стояла!!

Этот сложный русский язык: Задело * за дело. И дико мне * иди ко мне. Покалечилась * пока лечилась. Мы женаты * мы же на ты. Ты жеребенок * ты же ребенок. Несуразные вещи * несу разные вещи. Ему же надо будет * ему жена добудет. Надо ждать * надо ж дать. Вот и разберись тут

Отец восьмерых дочек психанул и девятую назвал Серегой ))))

- Скажите, а где тут поезд на Одессу? - Уже ушел. - Вот здрасте! А куда?

В постели со своей любовницей не забывай, что твое место рядом с женой сейчас вакантно...

Она: "Секс только после свадьбы" Он: "Замуж выйдешь - звони"

Думать надо головой, любить - сердцем, чуять - жопой, и самое главное - ничего не перепутать

Пришла домой - на столе записка " Все хорошо, я у бабы". Вот сижу и думаю СЫН или МУЖ))

[NosferaTu]

Записал свою жену на каратэ. - Ну и?- Научился пылесосить, готовить, а стираю вообще с удовольствием !
лололололо )))))) ИДЕЯ!!!! Эля, ЭРвика !!! лооол))))

[MakOven]

Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали: ногти, ресницы, парик, челюсть. Он плакал и молился

— Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванны!

А если он тебе изменит ? Простишь ?
Конечно прощу ! На покойников зла нельзя держать

Edited by Tiramisu, 31 March 2012 - 06:41 AM.

[TyTy]

‎- Дорогая, у нас есть че пожрать?
- Ешь все, что найдешь в холодильнике.
- Ах ты, моя хозяюшка моя!... Сама лед приготовила?

[NosferaTu]

лооооооооооооооооооооооооооооооооооол эти все анекдоты в мой огород камень чтолиии эээ ))))))))))

[MakOven]

[TyTy]

Можно у Вас диск купить?
- Какой?
- Сейчас вспомню ...Стой и рыгай
- Что?
- … Нет, как-то… Лежи и блюй… бля, как же он… Щас сыну позвоню! Сынок, как диск-то называется??? CD-RW!!!

Мужчина сидит в школьном коридоре и ждет свою дочь. Мимо проходит учительница:
- Ждете ребенка?
- Нет, я всегда такой толстый.


Спешал

для Златы:

- Спасибі Вам від усього серця, дорога Лідіє Михайлівно, за те що навчили нас української мови та літератури.
- Та, ..., пацани .

Конечно, если я называю тебя гандоном, то имею ввиду надежность, целостность и тонкий банановый аромат

Edited by TyTy, 02 April 2012 - 05:39 AM.

[Never]

Можно у Вас диск купить?
- Какой?
- Сейчас вспомню ...Стой и рыгай
- Что?
- … Нет, как-то… Лежи и блюй… бля, как же он… Щас сыну позвоню! Сынок, как диск-то называется??? CD-RW!!!

Мужчина сидит в школьном коридоре и ждет свою дочь. Мимо проходит учительница:
- Ждете ребенка?
- Нет, я всегда такой толстый.


Спешал

для Златы:

- Спасибі Вам від усього серця, дорога Лідіє Михайлівно, за те що навчили нас української мови та літератури.
- Та, ..., пацани .

Конечно, если я называю тебя гандоном, то имею ввиду надежность, целостность и тонкий банановый аромат

...и пупырышки)))))

[TyTy]

Спешал

для Златы:

- Спасибі Вам від усього серця, дорога Лідіє Михайлівно, за те що навчили нас української мови та літератури.
- Та, ..., пацани .

Форумская цензура срезала ключевое слово.....(((( На самом деле фраза звучит так:
- Та, ху*ня пацани . ))))

[Chiun]

Туту, я и без подсказки поняла. ВотЬ!

[MakOven]

Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была сильно потрясена, весьма удивлена и крайне обескуражена, но вслух почему-то кричала по-другому

Женщина жалуется подруге: - Право, не знаю, что подарить мужу на день рождения. У него уже есть все, что мне надо.

[Chiun]

Две девятиэтажки напротив. Один сосед орет другому:
- Миша, у тебя когда день рождения?
- В мае. А что?
- Я тебе шторы подарю. А то весь дом видит как у тебя жена минет делает.
- А у тебя?
- В июне.
- Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена

Edited by Chiun, 05 April 2012 - 06:13 AM.