808 replies to this topic

[Fleur-de-lis]

Тамара Ивановна утонула в пруду, несмотря на то, что была Рыбы по гороскопу, бревном в постели и говном по жизни.

Edited by Fleur-de-lis, 09 May 2012 - 09:03 PM.

[Never]

- Вот съел вчера арбуз и потом обо$рался...
- А может, это не из-за арбуза?
- Я тоже сначала на персики грешил, но потом еще раз съел арбуз - и снова обо$рался...

В состав спермы входят : фруктоза, вода, витамин С, цинк, энзимы, протеины, фосфат и гидрокарбонат. Муки добавить и пирог можно испечь!


Ну неправильно у нас асфальт кладут! Его же надо наоборот, гладкой стороной сверху!

[Never]

- Пожалуйста, не двигайся.
- Почему?
- Я тра*аю всё, что движется, а ты мне не нравишься. Умоляю, замри.

[Never]

А вот в Испании и Латинской Америке существует древняя традиция: когда в семье рождается мальчик, то выливают из окна ведро кипятку и слушают, что скажут прохожие. Что скажут - так мальчика и назовут.
Поэтому и зовут-то их всех то Пэдро, то Гомес, то Хулио.

[MakOven]

Утром в зеркале: -Ну что, красота, Мир спасем или прохожих напугаем?

[MakOven]

Хочешь сэкономить в ресторане? Начни с фразы: ..«Ну, моя любимая толстушка, выбирай!».

Обычаи народов мира.
Когда в китайской семье рождается очередной ребенок, родители бросают на пол вилку или ложку. Какой звук она издаст, так ребенка и называют

[Never]

Аптекa. Зa прилaвком очень стaрый, опытный aптекaрь. Очередь. Подходит первый покупaтель.
Аптекaрь.
- Тaк-с, вaм, я вижу aспирин нужен!
- Точно! (Покупaет, уходит)
Второму покупaтелю:
- А вы, я думaю, пришли зa глaзными кaплями!
- Хм, прaвильно! (Уходит)
Подходит девушкa.
- А вaм, милочкa, очевидно нужны гемороидaльные свечи!?
- Нет, Тaмпaкс!
- Нaдо же! Ошибся нa пaру сaнтиметров..!

[Never]

Пошла я на медосмотр, осталось только гинеколога пройти.И тут у них обед.Ну, думаю, домой успею сбегать, как раз и помоюсь.Пришла домой, помылась, вытерлась полотенцем и бегом обратно,чтоб очередь не прошла.Зашла в кабинет,ЛЕГЛА на кресло, а врач- мужчина говорит:'О-О-О-О.. Как мы сегодня подготовились'.Че к чему я не поняла. Бегом на работу. Уже вечером стою на кухне, а с ванной кричит дочурка:МАМА,А ГДЕ ПОЛОТЕНЦЕ,КОТОРОЕ УТРОМ ЗДЕСЬ ЛЕЖАЛО,Я В НЕГО ВСЕ СВОИ БЛЁСТКИ И ЗВЕЗДОЧКИ ПОЛОЖИЛА?

[Never]

Женщина сидит, беседует с подругой. Вбегает дочка вся в слезах:
- Мама, мама - меня мальчишки во дворе жопой называют! - и выбегает.
Женщина тоже в слезы и жалуется:
- Вот так всегда - забежит, пропердит что-то - и убегает.

Жена застаёт мужа с любовницей, хватает со стены ружьё и целится мужу между ног. Муж умоляюще:- Дорогая, ну, так нельзя! Ты не даёшь мне даже шанса!Жена, после минутного раздумья, встаёт в позу стрелка:- Ну, хорошо! Раскачивай своё хозяйство из стороны в сторону...

[MakOven]

[NosferaTu]

мне про блестки понравилось.. я ржааааааааааааааал )))))))))))))))))))))))))))))))))))) языг киши))))))))))))))

[Fleur-de-lis]

Стук в дверь. - Кто там? - Смерть твоя! - Пошла в жопу - Так и запишем: Рак прямой кишки! )))))))))

[MakOven]

Утро. В постели он и она. Он предпринимает попытку овладеть ей. Она спросонья:
- Это вы, Алексей Сергеевич?
- Да, это я, Марья Петровна.
Она испугано:
- Я не Марья Петровна, я – Светлана Викторовна.
- А какая теперь разница?! Я ведь тоже не Алексей Сергеевич!


Ирония судьбы - подхватить триппер от девушки по фамилии Касперская...


Дорогой, тaк все нaдоело, хочется рaзнообрaзия в постели. Дaвaй поигрaем: я - продaвщицa, a ты покупaтель?
- Ну дaвaй, попробую. Девушкa у вaс сaло есть?
- Нет!
- А я нaщупaл...........
(дебил ! )


Легли в постель иван-дурак и царевна лягушка:
- Вань, хочешь перед тобой раком стану?
- Еще бы!!!
И стала царевна-лягушка царевной-раком .



вот ! .....

[Never]

видел я эту царевну-раком.....

[MakOven]

Сытый медведь напал на туриста и просто наорал на него.

[Chiun]

Сытый медведь напал на туриста и просто наорал на него.

это был медведь - веган )))

[MakOven]

)))) это был Медведь - Гурман , но Хам !

[Poputchik]

-Дорогая, ты не знаешь сколько лет живут козлы?
-Нет дорогой, а что, ты себя плохо чувствуешь?

- Не знаю, что делать. Тараканы замучали.
- А ты купи мелок для тараканов.
- А что, помогает?
- Конечно. Видишь - сидят в углу, рисуют...

Едут два ковбоя:
- Джон! Когда ты куришь на скаку, ты смахиваешь на идиота!
- Хорошо, Билл, я буду смахивать в другую сторону...

Корреспондент спрашивает директора сумасшедшего дома, какой тест является критерием для выписки.
Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
Ну, любой нормальный человек возьмет кружку.
Нет, говорит директор, нормальный человек вытянет пробку.

[zlata]

Рассказала Нежная:

Моисей сказал-"Все от Б-га.
Спиноза сказал-"Все от разума. "
Иисус сказал-"Все от сердца. "
Фрейд сказал-"Все от секса . "
Сколько евреев-столько мнений!

Дочь подходит к отцу:
- Папа, мне нужна твоя помощь.
- Ага! Дай-ка угадаю, Этот козёл сказал, что любит тебя, потом оттрахал как шлюху и бросил? Теперь надо с ним разобраться по-мужски! Так, что ли?
- Ммм... нет... я ещё в третьем классе: помоги математику сделать.

[MakOven]

Дочь звонит маме и жалуется:
- мама,этот неблагодарный муж опять не хочет есть гречку!
- Доченька,а ты расскажи как ты старалась когда её варила!
- ВАРИЛА???