808 replies to this topic

[Never]

оптимист красава!

[Poputchik]

В арабских школах запретили проводить занятия по вождению после занятий по сексуальному воспитанию.
Потому что ослик должен отдохнуть.))))

Девушка прибегает к парню на свидание:
- Вот видишь, я сделала стрижку под мальчика.
- Надеюсь, все остальное осталось под девочку?

В вагоне метро молодая интересная женщина говорит мужчине, страстно смотрящему на нее:
- Молодой человек, оденьте меня, мне выходить на следующей остановке!

Знаете почему в средние века в жертву приносили девствениц?
Да какой дурак будет жертвовать девушкой которая дает.

В МСН
"Я бы вылизал твои сисечки".
"Ты бы лучше комнату свою вылизал. Толку больше было бы".
"Блин, пап, это не тебе".

[MakOven]

[MakOven]

Вaш бaнк дaет кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вaм будет стыдно перед Всевышним, когдa предстaнете.
- Когдa это еще будет...
- Вот, если пятого не вернете, шестого предстaнете.

Edited by Tiramisu, 02 June 2012 - 12:17 PM.

[MakOven]

[Poputchik]

чем отличается п.. от ж...? ж.. приманивает, а п.. расплачивается ))))

В Испании во время традиционного забега быков случился казус - трое россиян с криками "За ВДВ" развернули стадо обратно. )))

Приходит девушка в церковь на исповедь.
Священник говорит:
- Рассказывай, грешна ли?
- Святой отец, я б@ядь…
- О, это ужасный грех, дочь моя!
- Святой отец, вы не дослушали! Я, б@ядь, курю…

[Чашка Кофе]

- Ой, девушка, какие у вас тени красивые... Лореаль? - Алкоголь!

Надпись на спине байкера: "Если вы читаете эту надпись, значит, моя тёлка уже упала".

Edited by Чашка Кофе, 02 June 2012 - 01:41 PM.

[Чашка Кофе]

Всемирный конкурс по вязанию: бабушка с России связала носки, бабушка с Японии связала айфон, бабушка с Голландии не смогла связать и двух слов, а бабушка с Кавказа связала всех бабушек и тр...ет выкуп )))

[MakOven]

Блондинку в аэропорту спрашивают:
- Есть колющие-режущие ?
- Да ! Свитер колет , стринги режут...

)*Муж сказал жене:"Худей, или я уйду к другой… " Жена похудела и сама ушла к другому…(гящяяяянг )

[MakOven]

Шестилетняя девочка, играя в класики, попала жестяной банкой из-под гуталина в лобовое стекло "Bentley" и поняла, что детство закончилось, и надо идти на работу!

Мам, я татуировку хочу!!! - Неси ремень сейчас НАБЬЁМ ........ как это мне знакомо

Проснулась жена утром,подошла к зеркалу.смотрелась-смотрелась...оглянулась на мужа и злорадно прошептала:-так тебе и надо,скотина...

[MakOven]

Мама сказала, что если я сделаю тату, то могу валить из дома.Папа сказал, что такая возможность выпадает нечасто, и я должна ею воспользоваться

[MakOven]

[Fella]

Мужчины очень трогательные и ранимые существа - главное, знать где потрогать и куда ранить.

Мля, почти неделю был в командировке в Караганде и хоть бы одна су@а позвонила с вопросом "ты где?"

Не стоит разговаривать со мной так, будто у Вас скидки в травматологии!

[MakOven]

В супермаркете узбек,
который не знал, как будет
курица на русском, нашёл
яйцо и спросил у
продавщицы: А гдЭ мама?

Женщина,что вы лежите ...на асфальте? ...Вам плохо?
- нет, не беспокойтесь... Это я заняла место для парковки..... Сейчас муж.... подъедет....

Первые занятия на курсах сантехников начинаются с фразы: "Забудьте все, чему вас учили порнофильмы, наша профессия гораздо хуже".

С того дня, как от него ушла жена, он не ел,не пил и не спал. Он жрал,бухал и дрых....

- А ты летом куда? - В запой.

[MakOven]

Любимая, ты заблокировала наш компьютер?
-Да.
- И какой пароль?
- Дата нашей свадьбы.
- Вот стерва...

[Poputchik]

Приходит муж с работы:
- Дорогая, у меня проблемы...
- Любимый, никогда не говори "у МЕНЯ проблемы", говори "у НАС проблемы".
- Хорошо. У НАШЕЙ секретарши от НАС ребенок.


Одна белка случайно попробовала пиво и поняла, зачем она всю жизнь собирала орешки.

В метро. Час пик. Женский голос:
- Молодой человек! Это же хамство! Отодвиньтесь от меня!
Парень:
- Девушка, это не то, что вы подумали! Я сегодня зарплату получил, это деньги свернутые у меня в кармане лежат!
Проехали еще немного. Девушка:
- Молодой человек, только не говорите мне, что после «Московской» вам прибавили зарплату. ))))))))))

[MakOven]

--Сколько тебе лет?
— Неприлично задавать женщине такие вопросы…
— Ладно, а когда у тебя день рождения?
— 5 апреля
— Какого года?
— Не поверишь… каждого!

Изворотливость Женского рода ))

[MakOven]

ОБЪЯСНИТЕЛЬНАЯ:
-Я пришла на работу в 10:00, а не в 8:00, потому что до 10:00 там все равно делать нечего. Никто ничего не делает, а все чай пьют, а я столько чая выпить не могу

[TyTy]

Продам хамелеона.
Самец.
2 года.
Синий.
Нет, зеленый...
Нет, красный...
Нет, фиолетовый...
Нет, желтый...
Неее... Не продам! Забавный, сцуко!!!

[MakOven]

Проснулся мужик утром, сунул руку в трусы. А там. .
Вместо приличного органа, ничего!
То есть не совсем ничего, а женский половой орган.
Он так испугался, что закричал страшным голосом.
- "Чё орешь? Не дыши на меня перегаром! И убери руку из моих трусов, придурок" - сказала жена.