808 replies to this topic

[MakOven]

объяснительная :
" опоздала на работу потому , что утром перелазила через любимого и немного задержалась

Edited by Tiramisu, 07 June 2012 - 05:47 PM.

[Poputchik]

Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность ОСНОВНОЙ ЗАНАЧКИ.

Пятиклассник Антон 17 раз перечитал "Красную шапочку", но так и не нашел хотя бы одного совпадения с тем фильмом, который он обнаружил у отца в шкафу.

- Девушка, можно с вами ознакомиться? ))))))))

[Never]

Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность ОСНОВНОЙ ЗАНАЧКИ.

Пятиклассник Антон 17 раз перечитал "Красную шапочку", но так и не нашел хотя бы одного совпадения с тем фильмом, который он обнаружил у отца в шкафу.

- Девушка, можно с вами ознакомиться? ))))))))

Ну, я даже не знаааю.....и я даже не девушка, хотя тебе можно)))))

[Never]

Пaциент - доктору:
- Доктор, у меня проблемa: не встaет.
- Это можно испрaвить. Есть двa вaриaнтa. Первый: однa оперaция, и все срaзу будет в порядке. Стоимость - 30 000 доллaров. Второй: серия оперaций в течение месяцa. Стоимость 10 000 доллaров.
- Знaете, мне нужно посоветовaться с семьей, прежде чем принять решение.
- Хорошо. Приходите зaвтрa.
Нaзaвтрa:
- Ну, кaкое решение вы приняли?
- (со вздохом) Будем ремонтировaть кухню.


Говорят, что нормальная женская грудь должна помещаться в мужскую ладонь… По отращивают лапищи, а ты ходи потом, комплексуй…


Разговаривают две блодинки, одна говорит:
- Эти гаишники совсем охренели, такие взятки берут, где денег напасешся?!
Вторая обалдело:
- Так им что, деньгами можно?! ?


Если в семье не ладится, то НЕ мебель надо ставить по Фэн-Шую, а спать по Камасутре !!!



Жена спрашивает мужа: «Ты поел? " Тот ее передразнивает: «Ты поел? "
Жена: «Хватит меня передразнивать! " Муж снова: «Хватит меня передразнивать! "
Жена: «Я тебя люблю! " Муж: «Да, я поел»

[конфета]

Жена спрашивает мужа: «Ты поел? " Тот ее передразнивает: «Ты поел? "
Жена: «Хватит меня передразнивать! " Муж снова: «Хватит меня передразнивать! "
Жена: «Я тебя люблю! " Муж: «Да, я поел»
это не весело, а грустно(( я бы заплакала, но прежде чем плакать отбила бы мужу все почки и выбила бы весь воздух с легких... )

[Never]

А про ремонт кухни весело?))))) Что бы ты сделала на месте мужа?

[конфета]

Дала бы денег мужу)) с ремонтом подождали бы)) а то кислый муж, противный муж)

[MakOven]

Алло! Да есть и девочки и мальчики... Девочки по 300. Да светлые, темные, рыжие! Мальчики по 500. Можете приехать и выбрать. Жду! - вот третий день отвечаю как сутенёрша, а еще ни одного щенка не продала!))

Три стадии опьянения женщины:
1. Ой, какая я пьяная...
2. Кто пьяная? Я пьяная???
3. На вопрос таксиста 'Куда едем?' треснусть его по голове сумочкой и сказать: 'Не твоё дело, скотина'

Если мужчина заявляет вам, что не бывает некрасивых женщин, бывает мало водки, смело отвечайте ему, что не бывает некрасивых мужчин, бывает мало денег! ))))))

Дорогие девушки, чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: 'Вы что сегодня вечером делаете? ' - смело отвечайте: - Мне к трем к венерологу, а потом я свободна!...

Ночь... Пьяная жена на пороге. Муж открывает дверь;
- Ну что, опять гуляла, пила, курила?!
- Дорогой! Зависть очень плохое чувство...

Молодожены договорились, что если кто-нибудь из них изменит, то на стол кладут горошину. Прошла неделя. Муж положил на стол три горошины, а жена ни одной.
- Неужели ты мне не изменяешь?
- Ну почему же?! Я тебя второй день кормлю гороховым супом.

В мужской компании все веселяться, пьют, тока один мужик грустит....
-Леха ты чего?-спрашивает приятель.
-У жены СПИД обнаружили.. . Да пошутил я мужики чё вы так побледнели???

Молодожены договорились, что если кто-нибудь из них изменит, то на стол кладут горошину. Прошла неделя. Муж положил на стол три горошины, а жена ни одной.
- Неужели ты мне не изменяешь?
- Ну почему же?! Я тебя второй день кормлю гороховым супом.

Идет женщина, а за ней всю дорогу идет мужик. Женщина спрашивает:
- Почему вы идете за мной всю дорогу?!
- Когда вы повернулись, я задал себе тот же вопрос

[Fleur-de-lis]

Середина ночи. Гроза. Телефонный звонок.
Ветеринарный врач поднимает трубку телефона.
На противоположном конце взволнованный женский голос:
- Доктор, доктор! Нашему котенку плохо! Что делать?!
Врач, не разобрав со сна - котенок-теленок, внимательно выслушав симптомы, постепенно просыпаясь, бросает в трубку:
- Дайте ему стакан касторового масла! Я зайду завтра.
Утром, после приема ранних посетителей, ветеринар подходит к небольшому домику, на крыльце которого стоит симпатичная хозяйка:
- Ну как себя чувствует ваш теленок?
- Доктор! Вы неправильно расслышали! Не теленок! КОТЕНОК!!!
- Ах черт, как неудобно получилось! Ну так что с ним?
- Вы знаете, мы дали котенку лекарство, но ему стало еще хуже! Теперь-то понятно почему.
- Да, да, я извиняюсь, но где он сейчас?
- А сейчас он в саду и ему помогает три кошки. Одна роет ямки, другая - закапывает, ну а третья перетаскивает его от ямки к ямке!



Вчера в передаче "Спокойной ночи, малыши" кукловод случайно ударился головой об стол.
Таких пожеланий на ночь дети еще не слышали.

[TyTy]

Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке:
- У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой «М», другое под буквой «Ж». Я взяла то, которое под буквой «Ж».
Я правильно поняла, «Ж» - для женщин, «М» - для мужчин?
- Нет, «М» - для морды…

[MakOven]

Тренер утешает проигравшего боксера:
- Но в третьем раунде ты своего противника здорово напугал.
- Чем это?
- Ему показалось, что он тебя убил.


• Больная на операционном столе:
- Доктор, вы можете снять эту дурацкую маску, я вас все равно узнала!



• Девушка просила водителя маршрутки:
— Остановите там у синей машины!
Водила:
— Машина отъезжает, догнать?


- Рабинович! У Вас на голове сидит муха!
- Вы что, хотите сказать, что я - говно?
- Я ничего не хочу сказать! Но муху не обманешь. .... муха-оракул

[MakOven]

Гадалка раскладывает карты и говорит клиентке:
- О! До пятидесяти лет вы будете страдать от нехватки денег.
- А потом?
- А потом привыкнете....... эт про меня


Богатый турист из Техаса приехал в Австралию и впервые увидел кенгуру.
- Что правда, то правда, - признал он, - ваши кузнечики крупнее наших.

- Хотел бы я иметь столько денег, чтобы мог купить слона.
- Зачем тебе слон?
- Слон мне не нужен. Мне нужно столько денег..... меркантилизм губителен

[Never]

- Милый, давай попробуем в другой позе?
- А-а-а-а-а! Говорящее бревно!!!

Услышав утром фразу: "Дорогой, я беременна", Вадим ещё двое суток притворялся спящим.

Под самым красивым хвостом ПАВЛИНА скрывается самая обычная куриная жопа.

- Всем доброе утро. Леночка сделайте мне, пожалуйста, кофе!
- Дмитрий Алексеевич кофе делают в Латинской Америке, а я его просто готовлю.
- Лена умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы работала, а не кофе носила

Никогда! Слышите, НИКОГДА!! Не садитесь срать на роликах!!!

[MakOven]

[Fleur-de-lis]

Петух увидел курицу, вращающуюся на гриле: - Вашу ....! В деревне яйца нести не кому, а она на каруселях катается!!! )))

[NosferaTu]

- Милый, давай попробуем в другой позе?
- А-а-а-а-а! Говорящее бревно!!!

Услышав утром фразу: "Дорогой, я беременна", Вадим ещё двое суток притворялся спящим.

Под самым красивым хвостом ПАВЛИНА скрывается самая обычная куриная жопа.

- Всем доброе утро. Леночка сделайте мне, пожалуйста, кофе!
- Дмитрий Алексеевич кофе делают в Латинской Америке, а я его просто готовлю.
- Лена умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы работала, а не кофе носила

Никогда! Слышите, НИКОГДА!! Не садитесь срать на роликах!!!

ААААААААААА лоооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооол про павлина и ролики ваще ! все! умер я ))))))))))))))))))))))))))))

[MakOven]

Три подруги бeгут зa отходящим поeздом.Двe успeвaют зaпрыгнуть,a трeтья остaётся и зaливaeтся хохотом.
Дeжурный по вокзaлу:
-Ну и чё смeшного???
-Дa эти двe дуры мeня провожaли!

- Смотри, какой снег.. - Это не снег.. это мухи в ночнушках...

Как развлечь себя в магазине!
1. Возьми 24 упаковки презервативов и незаметно разложи их по тележкам других покупателей.
2. В секции товаров для дома заведи все будильники так, чтобы они звонили через каждые 5 минут.
3. С помощью томатного сока сделай на полу дорожку, ведущую к туалету.
4. Перенеси табличку "Осторожно - мокрый пол!" в то место, где пол покрыт ковром.
5. Поставь палатку в секции товаров для туризма и скажи другим покупателям, что с удовольствием пригласишь к себе в палатку того, кто принесет подушки из секции мебели.
6. Когда к тебе подойдет продавщица и спросит, может ли она чем-нибудь помочь, начни громко плакать и попроси ее: "Ну оставьте вы меня в покое!"
7. Поверни к себе одну из камер теленаблюдения и смотри в нее как в зеркало,ковыряясь при этом в носу.
8. Разглядывая набор кухонных ножей, спроси у продавщицы: "Где здесь можно купить успокаивающие таблетки?"
9. Ходи по супермаркету с подозрительным видом, насвистывая мелодию из кинофильма "Миссия невыполнима".
10. Спрячься за одеждой, и когда кто-нибудь остановится посмотреть на нее,начинай шептать: "Возьми меня! Возьми меня!"
11. Услышав в супермаркете объявление, тут же сядь в позу эмбриона и крикни: "О, черт, опять эти голоса!"
12. Зайди в примерочную и через некоторое время крикни оттуда: "Эй, вы! Здесь туалетная бумага закончилась!"

-Милая, ты мне сегодня приснилась...
-Ничего...отстирается .

Edited by Tiramisu, 14 June 2012 - 12:58 PM.

[TyTy]

- Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.

- Опять по 500!
- Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. До свидания!

Edited by TyTy, 14 June 2012 - 01:59 PM.

[Never]

Порнозвезда приносит шефу заявление об увольнении "по собственному желанию".
- Что случилось?
- За*бали!


Для молодого и здорового мужчины есть много способов проснуться.
Самый приятный – это когда тебя целуют в ушко и нежно говорят:
- “Дорогой… спасибо, это была незабываемая ночь…”
Как ни странно, самый ужасный – точно такой же.
Только голос при этом мужской и говорит с кавказским акцентом.


— Да-а-а… Любовник — то из тебя хреновый! — Интересно! Как это ты за 30 секунд смогла определить?



— Зачем ты послал его матом! Ты что забыл, что он гинеколог! Надо было просто сказать — иди работай!


Мaшинa, с рaстерявшейся женщиной зa рулем, несется в стену.
Остaется пaрa метров, вдруг сидящий рядом с ней мужчинa дергaет ручник и aвтомобиль зaмирaет в сaнтиметрaх от прегрaды. Сидящие в сaлоне нaчинaют его блaгодaрить.
Мужик:
- Дa лaдно, я ж летчик-истре%%тель, просто у меня в кaбине в этом месте нaходится рычaг кaтaпультировaния



Муж в четыре утрa возврaщaется с любовного свидaния. У дверей остaновился, потер рукой белую стену, помaзaл лоб, пиджaк, брюки.
Женa открывaет.
- Извини, дорогaя, встретил вчерa свою первую любовь и вот не удержaлся...
- Лaдно, брось врaть. Опять всю ночь в бильярд игрaл?

[NosferaTu]

Аптека. Очередь. Вбегает парень. -Мне очень срочно, у меня там человек лежит! Очередь расступается. -Пачку презервативов, пожалуйста.

Студент выучил все билеты по философии, но не пошёл на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки.

Если вы суперчеловек, с вами никогда не случится какая-нибудь хрень. С вами случится суперхрень - это про меня и это -->

")))" — в ответ на все твои старания. лол

Дамы и господа, которые считают "Ромео и Джульетту" романтической любовной историей:

это были отношения, которые продлились 3 дня между 13-летней и 17-летним, а также завершились 6 смертями.
Удачного прочтения

Что бы сохранить любовь и спокойствие в квартире, нужно взаимопонимание, терпение, нежность и само собой разумеется два компьютера.

Edited by NosferaTu, 18 June 2012 - 08:35 PM.