808 replies to this topic

[Fleur-de-lis]

Мы тут с Нигяр валяемся!!!! читать всем!



Приходит любовник к женщине и говорит:
- Скорей раздевайся, я новую позу придумал, сейчас испробуем.
А она говорит:
- Не могу, у меня муж купил попугая говорящего, он ему все расскажет.
- Ничего, мы его темной тряпочкой накроем, он ничего не увидит.... Ты вставай у подоконника, а я залезу на люстру, раскачаюсь и все произойдет...
Дикий крик из клетки:
- Отрежьте мне язык - я должен это видеть!!!

[zlata]

Бывалый продавец учит своего приемника:

- Приходит человек, покупает полировку для мебели, а ты ему говоришь: "Дак держите средство для чистки стекол, что же вы мебель наполируете, а стекла грязными будут...". Покупает средство для стекол, а ты ему тем же способом полировку впариваешь. Понял?

- Понял.

Приходит девушка:

- Дайте мне, пожалуйста, тампакс.

Молодой продавец дает ей тампакс, полировку и жидкость для чистки стекол.

- Зачем? Я же этого не просила...

- На! Трах...ся нельзя, дак хоть порядок в доме наведи...

Молодой петух по распределению попал в курятник. Старый петух поучает его:
- Да ты смотри, не гуляй по бабам, а то быстро истаскаешься, без перьев останешься...
- А пошел ты, старый дурак! - отвечает молодой.
В первый день - несколько курочек, на второй - полкурятника. И пошло-поехало. Через месяц идет по двору старый петух и видит: лежит молодой, весь ощипанный, в луже, глаза закатил. Остановился над ним и поучает:
- Ну, что я тебе говорил? Эх, молодо-зелено...
А молодой открывает один глаз и злым шепотом говорит:
- Заткнись, старый болван, ворону спугнешь...

[Милый Друг]

Авиалайнер потерпел крушение над океаном. На необитаемый остров кое-как добрались только капитан, штурман и стюардесса.
Через неделю капитан сказал: "Хватит разврата!" и убил стюардессу.
Ещё через неделю штурман сказал: "Хватит разврата!" и закопал стюардессу.
Ещё через неделю капитан и штурман сказали: "Хватит разврата!" и откопали стюардессу.

[Fleur-de-lis]

Реальный разговор авиадиспетчера и пилотов:
Немецкий пилот Люфтганзы в аэропорту Мюнхена запрашивает на немецком языке у наземного диспетчера ориентировочное время вылета.
Д (на английском): "Если хотите услышать ответ, вы должны спрашивать по-английски."
П (на английском): "Я немец, пилотирую немецкий самолет и нахожусь в Германии. С какой стати я должен говорить по-английски?"
Ему с безупречным английским акцентом отвечает анонимный пилот другого самолета:
- Потому что вы проиграли вторую мировую!

Д: "Борт XXX, похоже, что у вас открыт один из люков багажного отсека"
П: "А, спасибо, башня, но вы скорее всего приняли за люк багажного отсека люк нашей вспомогательной силовой установки"
Д: "Окей, взлет разрешаю"
... Самолет начинает разгон.
Д: "Борт XXX, э-э-э... Похоже, из вашей вспомогательной силовой установки началась утечка багажа..."

Д: "Борт ХХХ, у вас пересекающийся борт в 6 милях, направление на 10 часов."
П: "Дайте другой ориентир, у меня электронные часы."

Диспетчер пытается локализовать пилота-ученика, потерявшегося в воздухе после долгого перелета.
Д: "Каково было ваше последнее известное местоположение?"
П: "Когда я стоял вторым в очереди на взлет."

Пилот-шутник, приближающийся ночью к небольшому провинциальному
аэропорту:
- Башня, угадайте, кто я?
Начальник смены протягивает руку к панели управления освещением полосы и вырубает ВСЕ посадочные огни.
- Сначала ты угадай, ГДЕ мы?

[MakOven]

Мужик приходит к врачу. Достает свой огромный член и кладет его на операционный стол.
- Отрежте ровно на половину!
- ?????
- Нам на двоих крови не хватает.
- ??????
- Когда он встае:т, я падаю!



Ночь. Женщина встает с кровати, на цыпочках подходит к своему будуару. Открывает ящик, там лежат разнокалиберные вибраторы. С нежностью глядя на них, шепотом поет: - Спят усталые игрушки...

Юная девушка пришла на дискотеку. Познакомилась с мальчиком. Вышли они на улочку воздухом подышать. Мальчик ее в сторонку отводит, штанишки расстегивает и кладет руку девушки на свой орган со словами: Большой? С криками: Мама права! Кругом маньяки! Все мечтают меня изнасиловать! Девушка через кусты рванула домой.
Ветки хлестали ее по лицу, рвали ее платье. - только бы успеть, только бы добежать домой - думала бедняжка. И от этих мыслей ее ножки все быстрее и быстрее бежали. Остановившись у входной двери, она пыталась попасть ключом в замочную скважину.
Как вдруг кто-то прикоснулся к ее плечу. Замерев от испуга, девушка повернулась и уведела прямо перед собой огромные совершенно безумные глаза - ПИСЬКУ ОТПУСТИ!!!!!!

[MakOven]

Беседуют две подруги:
- Ну, как там у вас дела с Васькой?
- О! Великолепно!! Он разбудил во мне женщину!!!
- Да уж! ... С его-то будильником!


- Почему вы опоздали на работу, Кубарев?
- Из-за того, что покрыл пол лаком. Когда уходил, прилипли ноги. Ноги отодрал, руки прилипли. Руки отодрал, ноги прилипли. Зашла Светка, соседка. Тоже прилипла. Пока ее отодрал, на работу опоздал.

[Fleur-de-lis]

Мама с маленькой дочкой.
-Доченька, ну-ка давай повторим название месяцев. Ян..
-Варь
-Фев...
-Раль
-А теперь сама...
-Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Абрь!



Hесется по городу байкер на мотоцикле. Укуренный вусмерть. Думает: "Щас, блин, гаишники остановят, спросят: "А чего это у тебя глаза красные? Обкурился?", а я им скажу:"Hет, ветром надуло"
Останавливает его гаишник и спрашивает:
- Почему у вас глаза красные? Ветром, что ли, надуло?
- Hет, обкурился...

Edited by Fleur-de-lis, 16 July 2012 - 08:38 PM.

[Never]

Прочитав, что президентом Туркмении стал Гурбангулы Мяликгулыевич Бердымухамедов, Карл вернул Кларе украденные кораллы, а Клара в ответ вернула Карлу украденный кларнет.

[TyTy]

Прочитав, что президентом Туркмении стал Гурбангулы Мяликгулыевич Бердымухамедов, Карл вернул Кларе украденные кораллы, а Клара в ответ вернула Карлу украденный кларнет.

А Ингиборга Дапкунайте является в Монголии .....алфавитом )))))

[zlata]

- Мам, можно я в поход пойду? / - Спать на голой земле, пить холодную водку и валяться с мальчиками по кустам? Нифига, в поход пойду я!

[MakOven]

Муж привел впервые свою жену на банкет с сослуживцами. Жена спрашивает: " Кто, та женщина, в красном платье? " Муж отвечает: "Любовница шефа". " А та, полная брюнетка? " " Любовница главного бухгалтера". " А в желтом платье в цветочек? " " Любовница начальника отдела". " А эта, стройная блондинка? " Муж забылся, вошел в раж и говорит: " А это, моя любовница! " Жена с гордостью: " Наша- лучше всех!!!

[MakOven]

Жена собирается идти гулять.Муж говорит:- Зайди в аптеку, купи презервативов- Ой, нет, не могу. Все же сразу поймут, чем я буду заниматься, мне стыдно. Нет, я никак не могу! Стыдно.- Юля! А идти с двумя детьми по улице - тебе не стыдно?!






Милая, ты у меня такая красивая, ласковая, хозяйственная!
- Секса сегодня не будет, я устала.
- Эгоистка неблагодарная! И борщ у тебя кислый, и жопа толстая!

[ДжулиаН]

НЕНЕ нене,мектебде 4 алмышам!!!Ай сенин дашш...рывы йейим бала!Нене-5 алсам чаларсан?)))

[Realium]

Решили Вася с приятелем изнасиловать незнакомку. Та, несколько не смутившись:
- Мальчики, мне нравится секс втроем. Но здесь, это... неудобно. Пойдем ко мне!
Приходят. Она запирает дверь на замок.
- Миша! Иди погляди, тут меня двое трахать пришли.
Выходит амбал два метра, кулак в полведра и как даст с размаху приятелю Васи. Тот падает насмерть! Берет Васю, пристегивает наручниками к батарее и пристраивается сзади. Через десять минут:
- Тань, блин, принеси лезвие! Не лезет!
Вася, поворачиваясь с умоляющим видом:
- Михаил! Как друга прошу. Попробуй еще раз...

[ДжулиаН]

Бабулька в магазине, разглядывая стринги, заявила в недоумении :
— Вот захочешь обосраться, а некуда.

Приходит очень скромный мужик в публичный дом, его спрaшивaют:
- Вaм кaкую?
- Ну чтоб грудь побольше, a п... дa поменьше. И что бы ни кто не знал о моем заказе!
- Посидите, журнaльчики посмотрите. Через пaру минут по громкоговорителю объявляют:
- Мужчинa с большими рукaми и мaленьким х@м, пройдите в комнaту 5!

Гламурная киса приехала в деревню к бабушке:
- Куда у вас тут ночью сходить можно?
- В ведро.

[MakOven]

Жена жестоко избила собственного мужа. Подсудимую просят рассказать, как было дело.
- Сначала он вызвал меня с работы домой, затем раздел и уложил в постель, а потом с идиотским смехом заявил, что сегодня 1 апреля!

Жена звонит мужу:
- Дорогой, у тебя серьезная проблема!
- Что случилось?!
- Я въехала в "Майбах", предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился.
- Моя проблема в чем?
- Владелец - гей:




Звонок по телефону:
- Я сегодня на работу не приду!
- Почему?
- Жена потеряла 500 рублей, ищет...
- А ты здесь при чем?
- Так я на них стою.

Если ваш мужчина:
1. Не грубит.
2. Не пьет.
3. Не бесит.
4. Не сидит за компом.
5. Не ходит с друзьями в баню.
Потыкайте в него палкой... Походу он сдох.

Edited by MakOven, 14 September 2012 - 07:37 AM.

[MakOven]

Купила книжку: "Яды. Вчера, сегодня, завтра" (Просто решила почитать)
Муж второй день и посуду моет, и мусор выносит, и во всем соглашается...

- Ты ничего не хочешь мне сказать?
- Я тебя тааак ЛЮБЛЮ!!! Уверен, мы будем жить вместе долго и счастливо!
- Больше ничего?
- Любимая, убери пожалуйста пистолет от моей головы...







Разговаривают две тетки в походе:
- Оксанка, зачем ты фотографию свекрови с собой берешь?
- Ну вот видишь, Наташа: грязь, дождь, холод. А как на нее посмотрю... Господи, хорошо-то здесь как!!!


Одна подруга рассказывает второй: - Мой муж уже две недели здорово мне помогает: ухаживает за детьми, готовит еду, убирает, стирает - в общем, делает все.
- Тебе просто повезло. Как же ты этого добилась?
- А он прочитал в журнале статью, что, если женщина не устает, она активнее ведет себя в сексуальной жизни.
- Ну и как, это помогло?
- Не знаю. К концу дня он еле добирается до кровати.

Edited by MakOven, 14 September 2012 - 07:48 AM.

[MakOven]

 -Как писать: "выздоровила" или "выздаровела"?
- Пиши: "Нипадохла

[MakOven]

- Алло, Сёма? У нас дома пахнет то ли бензином, то ли газом, очень сильно... Я боюсь, что взорвусь!
- Люся, успокойся! Зажги свечку и помолись..

[MakOven]

Бьёт - значит любит... подумал муж, вытирая слёзы и рассматривая синяки в зеркале

В психушке крик из палаты:...Я посланник бога!!, и крик из другой:... Я никого не посылал!

Бывает, что человека не знаешь, а
ударить его очень хочется.