808 replies to this topic

[Pallidum]

Война. Военный переводчик ведет допрос военнопленного.
- Уот из ер нэйм?
- My name is John Smith.
... ХРЯСЬ пленному по роже...
- Уот из ер нэйм?
- [удивленно] My name is John Smith!
... ХРЯСЬ! пленному по роже...
- Уот из ер нэйм?!
- [чуть не плача]: My name is John Smith!!!
... ХРЯСЬ!!! пленному по роже...
- Я тя, с*ка, спрашиваю, сколько у тебя танков!!!

[Джябджибони]

Сегодня, на 27-й день жизни скончалась июньская зарплата.
Консилиум врачей пришел к выводу, что зарплата скончалась от полного
истощения.
В течении своей короткой, но насыщенной жизни, зарплата, изо всех сил
пыталась накормить как можно большее количество голодных, напоить
страждущих, одеть замерзающих, полностью забыв о себе.
Она таяла на глазах - вспоминают люди, близко знакомые с заработной платой.
Но не унывала и не замыкалась в себе. Она всегда отдавала часть себя по
первому требованию, наивно доверяя просящим.
В последние дни на нее нельзя было смотреть без слез - так мало от нее
осталось.
Она, конечно, могла уйти сразу после появления на свет, но не такова была
наша зарплата. Она хотела нести радость как можно большему количеству людей
и максимально возможное время. Мы бы хотели называть ее Зарплатой с большой
буквы З, но властьпридержащие сделали все, чтоб принизить величие зарплаты.
И поэтому она навсегда останется в нашей памяти обычной, маленькой
зарплатой, приносящей радость.
Я не смогу жить без нее - заявил безутешный пин-код карточки. Без нее меня
очень скоро забудут. Остается только надеятся, что на место июньской
зарплаты, придут другие зарплаты. И хочется надеятся, что они будут обладать
таким же величием, как минимум, а то и превосходить июньскую.

[Nenado]

В далёкой Англии правили Король и Королева. И Королева имела прелестные груди, которые очень нравились серу Ланселоту. Ему очень хотелось поцеловать их. И вот однажды он попросил придворного мага Мерлина, не может ли он помочь ему в его желании. Мерлин согласился, но сказал что это будет стоить Ланселоту 1000 золотых монет. Ланселот согласился не задумываясь.
Мерлин пошёл в свою лабораторию и приготовил жидкость, которая вызывала чесуху кожи. Потом, он незаметно пробрался в покои Королевы и обработал этой жидкостью бюстгалтер Её Высочества. На следующий день Королева чувствовала себя очень плохо: не знала куда себя деть - так ей чесались груди. Она пожаловалась Королю и Король сразу же позвал за Мерлином.
Мерлин, обследовав Королеву, сказал, что это очень странный случай, и что ей поможет только слюна сера Ланселота. Король послал за Ланселотом и тот в течении получаса облизывал Королевские груди.
Радости Ланселота небыло предела - свершилось его заветное желание.
На следующий день Мерлин пришёл за положенным ему гонораром, но Ланселот прогнал Мерлина, не дав ему ни гроша. И правда, не пойдёт же Мерлин жаловаться Королю.
Но Мерлин был парень не промах: на следующий вечер он обработал волшебной жидкостью трусы Короля....
Мораль той басни: долги свои надо платить.

[Joshua]

Обявление на пограничном столбе:
Товарищи Нарушители! В связи с нехваткой патронов предупредительные
выстрелы в воздух больше не производим!


Дpессиpовщик выпил, тигpы закyсили.

[Джябджибони]

К пpодавцу пpодовольственного отдела супеpмаpкета подходит мужчина и пpосит пpодать ему половинку луковицы.
Пpодавец объясняет ему, что они пpодают лук только целиком, но покупатель настаивает на своем.
Тогда пpодавец идет к менеджеpу отдела и говоpит:
"Сэp, тут один пpидуpок хочет купить половинку луковицы", но обоpачивается и видит, что покупатель следует за ним по пятам.
Паpень не теpяется и добавляет: "А вот этот господин согласился взять дpугую половинку".
Оставшись наедине с пpодавцом менеджеp говоpит:
- Ловко ты выкpутился, откуда ты pодом?
- Из Канады, сэр.
- А почему ты pешил уехать оттуда?
- А что мне там делать? Там одни только шлюхи и хоккеисты.
- Ты знаешь, у меня жена из Канады.
- Ого! А за кого она играет, сэр?!

[Pallidum]

В России резко упала рождаемость. Социологи-мужчины называют двадцать две причины этого явления, а социологи-женщины — только одну.

[Nenado]

Идет судебный процесс над женщиной, обвиняемой в убийстве. Слово
берет адвокат обвиняемой.
Адвокат выводит подзащитную перед судьей и присяжными, отрывает
рукав на платье обвиняемой и, демонстрируя ее руку, вопрошает:
- Господин судья, господа присяжные, неужели вы считаете, что
эта прекрасная женская рука могла занести нож над убиенным?
Весь зал: "Нет!!!"
Адвокат разрывает платье подзащитной внизу, демонстрирует ноги
женщины:
- Господин судья, господа присяжные, неужели вы можете себе
представить, что эти восхитительные ноги могли перешагнуть через
труп?
Весь зал: "Нет!!!"
Адвокат разрывает платье посередине, берет в руку грудь
подзащитной и, демонстрируя ее залу, спрашивает:
- Господин судья, господа присяжные, неужели вы думаете, что под
этой прекрасной женской грудью бьется жестокое сердце убийцы?
Вес зал: "НЕ-Е-Т!!!"
Адвокат:
- Господин судья, я кончил!
Судья:
- Спасибо, я тоже... Но к делу это не относится!

[Mazzzi]

Фаина Раневская стояла в своей грим-уборной совершенно голая. И курила. Вдруг к ней без стука вошел директор и ошарашенно замер. Фаина спокойно спросила:
- Вас не шокирует то, что я курю?

Встречаются две проститутки.
– Как дела?
– Замечательно. Бой френд обещал мне купить норковую шубу.
– Потрясающе!
– А другой обещал купить «ягуар».
– Потрясающе!
– А с третьим мы едем отдыхать на Сейшелы.
– Потрясающе!
– А у тебя что нового?
– Учусь в школе хороших манер.
– И чему вас там научили?
– Ну вот, например, на последнем занятии нас учили вместо «не свисти» говорить «потрясающе»!

[SaintRush]

Встречаются два друга.
1: - Что-то я тебя давно на футболе не видел!
2: - Да жена не пускает. Ругается сильно.
1: - Ты что, не мужик, что ли? Согни ее пополам, стащи штаны, врежь ей по заднице как следует!
На том и разошлись. Через пару дней встречаются снова.
1: - Опять тебя на футболе не было! Что, не смог сделать как я тебе советовал?
2: - Да сделать-то я сделал. Согнул ее пополам, стащил штаны, смотрю на это дело и думаю: А НА ХРЕНА МНЕ ЭТОТ ФУТБОЛ?

[Jamilya]

Мужчина - приятелю:
- Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу спутницу жизни. И вот уже получил целый мешок писем.
- И что в них?
- В основном одно предложение: "Бери мою!"

[Medi_]

Я вообще-то не очень их люблю и обычно не читаю, но тут наткнулась и мне понравились.

Наслаждайтесь и вы))

- А вы красите яйца на Пасху?
- Они у меня от рождения красивые!

Несправедливо: женщина в 45 - снова ягодка, а мужчина с этого возраста
начинает приближаться к состоянию сухофрукта.

"Сара, срочно купи мне оранжевые трусы!". "Моня, зачем?" "А когда
Тимошенко станет премьером и разденет нас до трусов, чтоб сразу было
видно: мы — свои!"

- Почему мы до сих пор все считаем на доллары?
- А потому что задолбаешься на клавиатуре кнопку евро искать.

- Умных мужей не бывает!
- Почему?
- Умные не женятся.

[Руфь]

Мой любимый анекдот.

Конец рабочего дня, врач-терапевт заканчивает свою работу, снимает халат, и вдруг вбегает в кабинет мужик и орет:

- доктор, помогите мне, меня ножом пырнули!
-извините, но мой рабочий день закончился, ничем помочь не могу.
-но, доктор, я же умираю
Доктор, долго не думая, вытаскивает нож из живота и вкалывает мужику в глаз со словами: окулист до 6 принимает.

Еще один вспомнила))

Звонок
-алло, это булочная?
-нет, это сливочная.
-это, где сливки делают?
-нет, это, где говно сливают.

[Молчун]

Встает мужик утром, ни свет, ни зоря. Идет в хлев. Видит, корова сдохла. Мужик впадает в истерику, единственная кормилица семьи померла, как же они теперь жить будут!? Не выдержав, повесился. Не дождавшись мужа, походит жена за ним в хлев. Видит, что произошло, корова померла, муж повесился, не выдержав горя, тоже повесилась. Почуяв неладное приходит в хлев старший сын. Видит, корова померла, отец повесился, мать тоже, и заколол себя. Приходит средний брат, и застает картину, корова померла, отец с матерью повесились, брат закололся и пошел топиться. Но не тут то было, только он камен с веревкой на шею одел, всплывает русалка:
- Мужик ты чего?
- Да, вот горе такое, - и рассказал, что случилось.
- Да разве это горе!? Хочешь, всех воскрешу?
- Да! – не раздумывая, отвечает парень.
- Тогда удовлетвори меня 10 раз!
Принялся парнишка за работу, но не смог, на пятый раз сдал! Пришлось, ему утопится.
Проснувшись и застав всю эту картину, младший сын тоже решил утопиться, но русалка тут как тут:
- Мужик, а ты чего топишься?
- Горе такое вот у меня, - и рассказал, что случилось.
- Знаю я про это. Не горе это, я помочь могу, хочешь, всех воскрешу!?
- Естественно!
- Хорошо, но с условием, удовлетвори меня 10 раз!
- А 15 раз можно!?
- Да хоть 20! – радостью отвечает русалка.
- А ты как корова наша не подохнешь!?

[Pallidum]

Киев, Майдан. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает, че надо.
- Понимаете, террористы взяли премьер-министра Януковича в заложники и тр...ют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... Я - литров 5 могу дать...

Звонок в милицию:
- Все украли!!! Руль - украли, педали - сперли,
приборную доску - украли!
Трубку бросают. Через минуту - звонок:
- Командир прости, сел на заднее сиденье...

[Pallidum]

В старину, когда захватчики брали штурмом города, они убивали мужчин и насиловали женщин.
Именно поэтому гордые, но жизнелюбивые шотландцы стали носить юбки.



Трагедией закончилась сексуальная революция в дикой природе. Освоив позу "69", дятлы оказались на грани вымирания.

[Pallidum]

Посвящается Илгу

Сисадмин мнил себя богом сети, электрик грубо развеял этот миф.

[Сол]

На цветном широком экране лежит Софи Лорен. Рядом красный,
смущенный, лихорядочно пытающийся попасть ногой в штанину,
мужчина.
- Кастрато! Импотеното! - кричит разгневанная итальянка.
Голос переводчика за кадром.
- Уходи! Я тебя больше не люблю.


Цирк. Мужик в ватнике и кирзовых сапогах выводит на середину арены свинью.
Сам разбегается и с криком "Парле ву франсе" бьет свинью кирзачом в бок.
Свинья: "УИИИИИИИИИИ!!!"

[Джябджибони]

Второй лучше.

[Pallidum]

Второй лучше.

Однозначно, но мои лучше)))

[Джябджибони]

Особенно это...

Освоив позу "69", дятлы оказались на грани вымирания.