54 replies to this topic

[Джябджибони]

Короче, не копипейстить анекдотов и шуток Реальные истории.

Это было в прошлое воскресенье. Поехали на дачу к сотруднице отмечать ее ДР. У меня получился забаный диалог с ее шестилетней дочкой на 4-й или 5-й час совместного времяпровждения:
- Как тебя зовут?
- Ууууля.
- А меня как? Помнишь?
- Нет.
- Ну вспомни. Кто тебе посылал подарок на 8 марта...
- Не помню.
- Ладно. Меня зовут Мамед.
Ребенок резко меняется в лице:
- Не ври да...
- ???
- Мамед-это деньги.

[Джябджибони]

Утро. Сегодня утром нашей "башыбялали" сотруднице звонит брат. Это та самая пара, у которых болело домашнее животное. Брату понадобилась столица Камеруна. Она просит меня ответить на вопрос. Я, с трудом вспоминаю столицу Камеруна и пытаюсь найти в гугле для уточнения. Первый результат, естественно, c Wilkipedia. Говорю про себя:
-Вилкипедия..-и кликаю дальше.
Сотрудница кричит в трубку:
-Вилкипедик шяхяри. Хя, Вилкипедик.

[Джябджибони]

Из раннего творчества:
Это было на старой работе. Не могу вспомнить новичка, который пришёл бы ко мне в комнату и я не приколол его. Пришел парень на стажировку. Он был из Шеки и 2 недели как закончил ВУЗ.
Парень после общения со мной пошел к HR-директору с просьбой, что "Чох хаиш эдирям, иджазе верин, мян Альпачин муэллимин шобесинде стажировканы давам етдирим".

[Джябджибони]

Ресепшн Azercell. Сидит девушка и два парня из службы безапасности.
-Здраствуйте, девушка. Мы к господину Атешу.
Девушка манерно берет трубку:
-Встреча назначенаааа?
-Да, он в курсе. Мы из "1234567".
Откладывая трубку:
-Сорри. Меня предуреждали. Единственное, я должна узнать у Вас имена.
Сперва представляется сотрудник:
-Имран, Абиев Имран.
-А Вы, молодой человек?
-Мамедов.
-Извините, Мамедов «Кто»?
-Аполлон – не думая отвечаю я.
-Из-ви-ни-те?
-Аполлон – уверенно повторяю.
-Проходите.
Я поднимаюсь по своим делам, через 15 минут завершаю беседу и спускаюсь.
Было такое ощущение, что в здании не осталось ни одного работника – все стояли за стойкой рисепшна. Буд-то на корпоративную фотку снимаются. Всем стало интересно как выглядит азербайджанец со звучным именем Аполлон.

[Mazzzi]

Лет 7-8 назад, не без стыда признаю, что практически не умела говорить по-азербайджански (клянусь корни у меня хертерефли аз-ие), изъяснялась по-тарзаньи, междометиями. И вот одним зимним вечером, после работы подруга предложила поехать домой на такси, ссылаясь на непогоду и как следствие этого отсутствие транспорта. Ну вот мы и поймали такси, подруга сказала куда ехать. Таксист был на редкость "супер не русскоязычный", даже слов "да/нет" не понимал. И вот она ему говорит, куда надо ехать. И всю дорогу она мне объясняет, что направо - это "сага", налево - "сола". А я как китайский болванчик киваю, мол, это ерунда я запомню. И еще она говорит: ради Бога, не кричи, когда вы доедете, а просто скажи "бурда сахлайын, мен душум". Сказав это, она сошла, а я еду дальше. Ну там по дороге сага-сола, сола-сага я сказать смогла. И вот, когда мы уже заезжаем во двор, а я живу в первом же блоке, и я не могу вспомнить, что ему надо сказать и в то же время боюсь, что он проедет. Кричать по-тарзаньи не хотелось и вспоминая отрывки из наставлений подруги я крикнула (хотя могла бы просто сказать):
- СЕН БУРДА ДУШ, БУРДА!!!!!!!!!!! (он был в шоке и смотрел на мои руки, не знаю почему, неужели думал, что у меня в руках пистолет или нож)

[izolda]

Очень забавные истории..

Однажды с сестрой и ее мужем гуляли в Москве и решили сфотографироваться у фотографа.Он был очень мил и как и все фотографы немного прилипалой.После 1-2 мы закончили,но фотограф все упрашивал давайте еще 1.. Муж сестры не выдержал и глядя ему в лицо и искуственно улыбаясь стал на азербайджанском крыть его чем мог,мол достал уже..Через несколько минут вдруг блондин с голубыми глазами,т.е. наш фотограф поворачивается к нам и прощаясь:Саг олун,лазым оланда мен хемише бурдайам..)))
Это был шок.Муж сестры мог бы хотя и поосторожничать раз сам блондин с зелеными глазами )))))

[Джябджибони]

МСНовский диалог:
Z сообщает:
Фатик, почему любой сказке приходит конец?
Масик сообщает:
Конец приходит в женскую сказку, только в том случае, если в ней появляется мужчина.

Edited by Kidemam, 15 April 2007 - 06:46 PM.

[Viking]

моя одна подруга только в 15 лет в Баку переехала. и думала, что "ряхмятя гетмяй" - это "пойти на кладбище". однажды они аиляви должны были к дедушке на могилу ехать, и она пришла к завучу отпрашиваться. и говорит: олар ки, дярся галмыйым, хамымыз ряхмятя гетмялийик))))))))) мян рахмат, Омангетды рахмат, хамымыз рахмат)))))))))

Хохма ))

Похожий по жанру случай....

Знакомая, русская девушка, в то время училась в хореографической школе....

Скончалась бабушка, ей нужно отпроситься с занятий у педагога... Педагог - знаменитая танцовщица (дай Бог памяти вспомнить ее имя, но это не так важно), плохо владеющая русским языком...

- У меня скончалась бабушка, разрешите мне уйти с занятий?....

- Скончалась? как плохо.... конечно иди, что за вопрос.... - лицо напряжено, чувствуется что педагог пытается что-то вспомнить и сказать... стоит мертвая тишина... пауза затягивается... и вдруг женщина полурадостным тоном восклицает - Царская невестка твоя бабушка!!!

[SaintRush]

в казино Хаята работала русскоязчная девушка, которая очень плохо говорила на азербайджанском языке... Ежедневно приходил один VIP клиент и уходя оставлял ей неплохие чаевые... Короче, девушка решила поблагодарить его, но так как клиент был азербайджаноязычный, то она решила выучить нужную фразу... Ребята посоветовали ей сказать: "Мян Сизя миннятдарам..."
Вечером пришёл клиент и весь вечер просидел за рулеткой и т.д. Уходя, он достал $100 и протянул этой девушке... Девушка от неожиданности растерялась и попыталась выговорить заученное...

- Мян Сизе... Мян... Мян... Сизя... Мян Сизя... Я Вам минет даром...


У клиента был шок...

[Viking]

Случай, произошедший в абонентском отделе Азерселя.

Приходит абонент в абон.отдел для выполнения какой-то операции. Агент спрашивает у него адрес, чтоб записать в контракт:
Агент: "Зяхмят олмаса юнванынызы билдирердиниз"
Абонент: "Йохдур юнваным!"
Агент: "Неджя йохдур? Харда йашайырсыныз? Йашадыгыныз йерин юнваныны хаиш эдирям"
Абонент: "Йохдур юнваным! Вермирям! Агаджда йашайырам!"
Агент: "Багышлайын, Сиз гушсунуз?"

[Holden]

В Турции у меня украли паспорт, и когда я вернулась обратно на родину, в аэропорту показываю пограничнику шекилли арайыш, который мне выдали в консульстве вместно паспорта. Он долго в него всматривался (хотя там всего-то 2 страницы и строчек от силу 5) и потом говорит, а где паспорт? Я ему показываю бумагу из полиции, мол украли, и говорю, что у меня есть только копия шяхсиййят, которую прислали из Баку по факсу, сам шехсиййет тоже украли. Он долго смотрел на копию шехсиййета, и потом говорит: Бунун копйасы варса оригиналы да мютлег олмалыдыр!!

[Джябджибони]

По АНС какая-то передача про еду. Чувак входит с подносом на руках в комнату и орет в камеру:
-Сюр-Пу-Рис! Сюр-Пу-Рис!

[Джябджибони]

Hot, как говорится.

Полчаса тому назад общаюсь с Аей в МСН, обсуждаем вакансию для одного общего знакомого. Я ей описываю все в самых мелких подробностях и когда речь заходит о зарплате констатирую ужасную весть о том, что зарплата не смотря на работадателя и позицию весьма маленькая. Мы чуть-чуть зацикливаемся на этом и "расходимся", Ая на обед, а я по своим бытовым делам.

Замечу, что второй день не иду на работу, так как заболел. Горло, которое давно не болело дало о себе знать. И звонит мне, сразу после моей переписки с Аей, шеф. Узнать как мое здоровье:

-Привет!

-Здраствуйте!

-Что там у тебя?

-Горло, Филанкяс м.

-Температура есть?

-Не смотря на то, что горло, зарплата очень низкая.

- Что?

-Зарплата...эээ....температуры нет, Филанкяс м.

-ОК. Выздоравливай.

-Завтра буду.

[Джябджибони]

Вюсаля, одна из немногих успешных женщин в сфере управления информационными агентствами, по совместительчтву директор ИА АРА, выступает по телеканала "Лидер" несколько минут тому назад:
- Артыг бизим сайтымызда хябярляр хям дя фидеоформатда йерляшдириляджяк. Хямин хеберлерин экспорту иля баглы да данышыглар гедир. Бизя тюрк каналларындан вя "Йотуба" (имеется ввиду YouTube) сайтындан тяклифляр дахил олуб.

[Джябджибони]

Звоню сегодня в редакцию газеты "Азербайджан". Там работает одна очень приятная женщина, которую я, можно сказать, обажаю по телефону (тюркюн месели). Я никогда ее не видел; мы всегда общаемся по телефону, но ХYZ х. весьма приятная и общительная женщина с красивым голосом.
Сегодня я должен был выслать ей кое-что для печати в завтрешнем номере и между нами получился весьма забавный диалог:
- ХYZ х., онда мян ону Сизя и-мейла гёндярим, ордан гётюрярсиниз дя.
- Йахшы. Мяним и-мейлымы билирсян дя?
- Элбетте.
- azerbaycan@mail.ru
- Олду гёндярярям.
И она вдогонку добавляет:
- Пароль да ки "азери666".

[Осенняя]

По АНС какая-то передача про еду. Чувак входит с подносом на руках в комнату и орет в камеру:
-Сюр-Пу-Рис! Сюр-Пу-Рис!

Жуть))))))))))

Из той же оперы: Учительница азербайджанского языка...так дети ,все повторяем за мной..
-ма -кин-та-фон...ма-кин-та-фон..(имелось ввиду магнитофон)

Edited by Осенняя, 19 April 2007 - 07:36 PM.

[кысь]

Царская невестка твоя бабушка!!!

Бунун копйасы варса оригиналы да мютлег олмалыдыр!!

- Пароль да ки "азери666".

Из той же оперы: Учительница азербайджанского языка...так дети ,все повторяем за мной..
-ма -кин-та-фон...ма-кин-та-фон..(имелось ввиду магнитофон)

лол, у нас в школе программистка была. она в свой первый день повела нас в комп. зал. ну мы естессно методом тыка сразу залезли в сетап. а она, окастса, подошла и сзади стоит. и вдруг как закричит: "ретурнубас! ретурнубас!.." биз реально диксиндик. хачаннан-хачаннан поняли, что ретурнубас - это "нажми return" ))))))))))

папа рассказал. в медицинском лекция, читает профессор Ася-ханум. аудитория большая, и студенты пишут вопросы на бумажках и посылают их вперед, она читает и отвечает. разворачивает очередную бумажку и громко читает: Ася, дярс бир йана, озюн неджясян?)))))))))))

[Джябджибони]

В Медицинском был один педагог, у которого были две дочки. Жена забеременела в третий раз и все родные, знакомые, сотрудники и даже студенты болели за него. Все ждали мальчика.
Жена родила. Опять девочка. Студенты решили приколоться. Взяли и написали на доске:
-Йеня дя гыз???
Педагог приходит утром в аудиторию. Поворачивается к доске, видит надпись и берет мел в руки:
-Кишинин сёзю бир олар!!!

[Cassie]

Мой разговор в мсн с одногруппником, с которым говорю крайне редко:
Он - Салам
- Салам -
- Нейнирсен? -
- Отурмушам, бахырам хеберлере, Ельцин рехмете гедиб -
- Эльчин кимди? -

... мде

[SaintRush]

прикольный случай был у меня как-то в офисе.. вначале моей никому ненужной карьеры... Сразу же предупрежу, хотя многие и так знают, что синоним слова "презерватив" в английском сленге используется и как слово rubber.

Заказываю я как-то в офис резинки для купюр... Ими обычно деньги перевязывают... Написал список всех канцелярских товаров, включив это тоже... Несу документ на подпись, записав эту резинку как rubber... Далее мой диалог с шефом... Пишу в оригинале...

TУПОЙ И ЕЩЁ ТУПЕЕ...

-Hi chief... I've got PO to be approved...
-What's that?
-Just a stationery... Please see...
- Paper packs, folders, rubber. Why do we need a rubber?
- Everybody in our office needs rubber.
- Really?! How often do you need it? How many pcs per day?
- Chief, I never count the quantity by pcs. I used to buy rubber by its weight. It takes me 2 weeks if I buy 1kg.
- Are you sure?
- Yes, I am. That's why I have to stay up to the midnight every day.
- Do you use rubber while staying here?
- Of course... I am not going to use rubber if I am at home.
- Did we purchase it before?
- Yes, we did... 2kgs... We use it quite often.
- How many pcs do we have now?
- Just about half kg. But it is nothing... I have a lot of things to be done tonight. I'll need some more for tomorrow. Besides, even girls are taking rubber from my desk. They use it as well.
- Oh my God... What do our girls do with rubber? It is useless for them.
- Oh, no. For example, Seva has got a lot of visitors every day. They always bring docs with them. So, she needs rubber when somebody comes.
- What are you talking about? How can she use rubber if everybody is there? Does not she hesitate office people?
- Why? They are talking at Seva's office. Besides, we are too busy to pay attention...
- I guess, we are talking about different things...
- Chief, I saw two rubbers on you desk a few days ago.
- What? I never keep it on my desk.
- I do not know how, but you left rubber on your desk.
- Do not tell my wife....

Под конец, когда я уже замучался, то я решил, что ему лучше это увидеть, чем мне объяснять... И я принёс один образец... Он мне объяснил, что означает rubber и что то, что я пытался ему объяснить называется elastic bands
Ржали мы дня два...