54 replies to this topic

[Джябджибони]

Я нашел на азтопе свои байки и решил их скопировать сюда:

2004-й год. Одна из отечественных компаний. Сдают работу, которую готовили целый месяц. Работа в основном состояла из чистки и корректировки старых фотографий. И вот, 31-е число. Шеф заходит в офис и направляется по коридору в главную комнату, где кипит работа в дэдлайн. Дизайнер, который выполнил львиную долю всей работы встречает его почему-то с неожиданностью в глазах и в голосе:
- Салам, Натиг м.
- Салам-салам, Алик.
Натиг м. был супер энергичным, пунктуальным и дисциплинированным человеком. В отличии от Алика, который успел всё, кроме одной последней фотографии он заканчивал работу всегда на один день раньше. Алик то же, в принципе, был пунктуальным человеком. Но так получилось, что он не успел почистить последнюю фотку. Точнее почистил, но наполовину. Осталось только почистить пятна под глазами, которые падали тенью от очков. Один глаз был "почищен", а второй нет.
Шеф просмотрел всю работу. Заметил, что последней фотки не хватает:
-Ай Алик, бу ахырынджы шякил хардады?
И тут Алик ответил на русском языке (шэф был русскоязычным), такой фразой, что потом весь холдинг издевался над ним, человеком, который везде и всегда доводил нас разговорами о том, что "Эсгерликдя очко тямиздямей заподлодыр, пол йудунса, гёздян дюшдюн и т.д."....
-Натиг муеллим, другая фотка у меня в папке all photos. Там я одно очко почистил, просто второе осталось...



Ещё одна история была в начале лета на Space, в передаче у Кямрана Хясянли. Если помните, то он одно время вёл музыкальный ринг. Передача не имела постоянный график выхода в эфир , потому боюсь ошибиться с днём недели. Вечер, идёт таппатарап голосовалка. Двое звёзд местной эстрады грызут друг другу глотку. Периодически Кямран обьявляет номера телефонов передачи, и специальный телефонный номер для тех, кто звонит из районов.
Звонок в студию.
- Салам, Камран муелим!
- Салам, мяним гардашым, тюрк овлады...Хардан зенг едирсян?
- Мян Сизи Шякидян нарахат едирям.
- Ооооооооооооо! Шяки, Хан сарайы, халва, пити, Карван-сара, Шяки! Ахшамын хейир, Шяки... (зал весь в аплодисментах, гости машут в камеру для шекинцев). Неджясиз орда?
- Саг ол, ай Камран. Хяр шей йахшыдыр, отуруб достларнан йейиб-ичирик, амма мюбахисямиз дюшюб ки, Кямран Хесенлинин охумагы йахшыдыр, йохса регс елемейи?
- Ооооооооооооо! Шяки... (зал весь в аплодисментах, гости нервно смеются в камеру, так как внимание заметно кочует на КГ, бегущая статистика внизу экрана вообще остановилась). Мян инди бу мюбахисяни хялл едяджяйям...
Звучит фонограмма. Кямран запел. Два куплета песни и шоумен всех времён и народов восторженно смотрит в камеру, в сторону шекинцев.
- Ела, кемран муеллим, ела! Просто мяджлисин йарсы да дийир ки, сиз гёзял рягс едирсиниз...
- Инди онлара да сюбут едярям ки, бу белядир...(кивок в сторону музыкантов, первые аккорды музыке в стиле турецких яллы, руки Кямрана в воздухе)
- Хя, неджядир?
- Ела, Кямран муэллим!
- Мян адынызы хеч сорушмадым, адыныз нядир? (танцуя )
- Мяним адым Сахибдир, амма Шякидя мяня итойнадан Сахиб дейирляр...


Сёхбят вахтына чякяр, ровно год тому назад, волею судьбы мне пришлось брать интервью у Вюгара Курбанова, чемпиона мира по борьбе. Вюгар очень свойский, простой человек и в тоже время професиональный борец. Он "даглы баласы", родом из Хызы, всю свою жизнь посвятил спорту, потому отвечать на вопросы не есть его хобби. На встречу пришёл со своим отцом, который так и не дал ему дюз-емелли ответить на один вопрос, постоянно встревал Я задаю ему очередной вопрос:
- Вюгар, няйя гювянирсян - стратегийайа, йохса инстинктя?
- ...билирсян, неджядир?!...Эсас одур ки...Йени...фикрими там чатдырмаг истийирям э сяня...билирсян...демяли...Эсас одур ки...(самая продолжительная пауза)...Суалы бир дя тякрарлайа билярсян?
- Вюгар, няйя гювянирсян - стратегийайа, йохса инстинктя?
Отец:
- Адя, сян дя буна еля суал вер ки, джаваб веря билсин дя. Гёр Вюгардан ня сорушур - стратегийа, йохса инстинкт?

Одна из моих любимых историй с участием очень дорогих мне людей. Я, Maxwell, РЭМ и Героев пошли в бильярдную гостиницы "Апшерон". Они втроём играют, а я их отвлекаю, так как ничего не смыслю в этой игре. C Maxwellом не получается, но РЭМушку затянуть в разговор получилось. Диалог завязался на тему зоофилов...почему-то
- Зоофил - это человек, который занимается сексом с животными...
- Да, это знаю...А знаешь, Наговор, как зовут людей, которые едят животных?
- Неееет...
- Зоофаг.
- Аааа...окончание "-фаг" означает человека, который ест то самое?
- Да.
- Интересно. А знаешь, РЭМ, я слышал про термин, которым называют людей, любящих, что бы за ними наблюдали во время мочеиспускания.
- Серьёзно?
- Да, я просто забыл. Maxwell, ты не знаешь как их называют?
Maxwell сдержал паузу где-то в 3 секунды и ответил после очередного точного удара в лузу спокойным голосом:
- Эшшшшшшей! Вот как зовут таких людей...

P.S. На месте слова "эшшей" было совсем другое и звучное ругательство, потому изменено

[HesHeraT]

Ну наверно можно и я напишу ? )

Работаю в нет провайдере ... Месяц спустя ... как всегда звонок ....
Поднял трубку , представился .... и тут началось ...
- В чем у вас проблема?
- Да вот , я никак не могу снять текс
- Откуда и как вы хотели снять ?
- Ну , я набрал текс в "Word" -е и хочу на лист снять
- И как вы это делаете ?
- Беру чистый лист бумаги , и к монитору , но текст почему то не переходит ....
.... Держу кнопку "mute" и с сотрудниками ржем неподеЦцки ...

Всё это на нашем языке , я перевел кажется)

[HesHeraT]

Опять же на работе ...
На смене , ночь ...
Где то 3 ночи , я пока не сплю , другие сотрудники дремают ...
Звонок ... на телефон товарища ... А я в нете копащусь , вижу поднялся взял телефон представился как надо , лег и спрашивает
- Адыныз Сойадыныз , телефон нёмряниз , буюрун пин коду дейин ....
И всё это он лёжа делает и набирает пин код карты на воздухе , и после всего говорит ваш баланс пополнен , можете пользоваться...
Вообщем всё делает как надо , но всё это он делал во сне , я смотрю на свой монитор ,думаю я лечу , или с ума схожу , смотрю на его монитор , вроде выключен , ну вообщем , дождался утра , спрашиваю ночью он что делал ... Он говорит ничего ... Я ему всё рассказал , грит молчи , никому не говори , не пали меня ...
утром тот же мужик звонит другому саппорту , говорит я вчера баланс ночью пополнил не заходит , и они начинают спорить , в конце чего он просит пин код карты и видеть и в правду не загруженно ....

[AYNA]

Сотрудник который изучает русский язык пытался обяснить своей учительнице на русском, почему он не смог присутсвовать на уроке. Вместо того, что бы сказать, что он выпил много а потом спал, указав на меня палец проговорил на своем ломанном русском МЫ СПАТЬ ВМЕСТЕ , в добавок еще она это воприняла как МЫ ПИТЬ ВМЕСТЕ

[Delf]

Убедительно прошу не комментировать Чужие истории.

[Джябджибони]

Сегодня, сидя в чайхане возле парка им. Кирова вспомнил одну гениальную историю.

Летний вечер. Сидим я, ведущий телеканала Спэйс, ведущий с АНС и один наш общий друг, который вообще человек вне эфира и т.д. Он обычный азербайджанский парень, работает водителем, никаких комплексов не имеет (озю дя с рождения), вечно шутит и застать его в плохом расположении духа практически невозможно. Эмин просто обажает прикалываться над нами выкидывая на улице такие варианты как "Девушка, а Вы узнали этого парня? Это же филанкяс, ведущий на таком-то канале...". Не смотря на все "наказания", Эмин активно продалжает выкидывать такого рода фокусы от которых просто становится стыдно и смешно, но больше стыдно. И так, чайхана. Такое ощущение, что шяхярдя адам галмыйыб, все там. Официанты выдохлись, самовары не успевают...вдруг вскакивает Эмин на стул и орет во все горло:

- Ай джамаат!

Все при этом обарачиваются в сторону нашего стола.

- Бурда мяни таныйан вар?

Тишина.

- Я спрашиваю, есть здесь кто-нибудь, кто знает меня?

Вдруг где-то 20 стол о йандан звучит непонятный мужской голос:

- Да!

- Пиз-Да! - не теряясь смачно реагирует Эмин.

Мы в ауте. Жены и дети подытожили ситуацию характерным "чырт-чырт-чырт" и маханием головы. Мы втроем думаем уже как будем укрываться от ударов, куда можно убижать и т.д. Чувак при этом продолжает пить чай...

- Вот так! - тихо добивает Эмин и садится на место.

Одур-будур, Эмины чохдандыр гёрмюрюк

[Jamilya]

Прикол был около 10 минут назад.

Ко мне звонит женщина которая у нас обирает и говорит
- Джамиля ханым (чуть истеричным голосом), я застряла, у меня пропуск не работает, стою в корридоре
на заднем плане в трубке слышу насколько сильно она пытается достучатся
- Подождите, сейчас я вам открою
выхожу, смотрю никого нет, перезвонила
- Сева ханым, вы не на том этоже стоите ))))))))))))))
Она вместо 9го, на 5м сошла

[Сол]

недавно друг рассказал.
Случай в компании, где он работает. одна девушка спрашивает у другой:
-ты под чьим руководством?
ответ:
-я под Натигом ,но я его не чувуствую


а недавно в институте случай. обсуждаем вечеринку на Новый Год, что, где, когда. и один парень вдруг начинает возражать, мол, что мы взрослые люди, зачем нам вечеринка. все с криками возмущения повернулись к нему, и среди гула мой слегка удивленный голос(я что-то вроде организатора):
-ты не хочешь чтоб мы встречались? (типа, хотела сказать, "ты не хочешь чтоб мы собирались на НГ)))
тишина с полминуты, потом под дикий смех парень невозмутимым тоном:
-знаешь если ты настаиваешь...

Edited by aleks, 05 December 2007 - 05:46 PM.

[sapsan]

Произошел случай с моей знакомой.

Ее пригласили на юбилей. Уходя, она сказала домработнице, что бы та, отвечая на звонки, сказала звонящим, что она на юбилее и будет поздно.

Надо сказать, что домработница личность калоритная, город ей в новинку и на русском говорит довольно тяжко.

В середине празднества, мою знакомую стали тревожить звонки знакомых, которые предварительно пытались застать ее на домашнем номере.

-Слушай, ты где? С ума сошла???
-На юбилее, а что?
-а.... не ничего... все ок у тебя?

После нескольких подобных звонков, моя знакомая перезванивает уже к себе домой, что бы выяснить у домработницы, что она им такого говорит, что все перезванивают ей на мобильный в недоумении.

-Ало!
-Ая
-Аз Гюльчохра, сян джамаата на деирсян? Мян хардаям?
-Ая, сян ня тяяр дедин мян дя эля деирам дана!
-Ня деирсян?
-Деирям киии, сян йоблая гетмисян, гедж гяляджяксян.

))))))))))))))))))))))

[FERRERO ROCHER]

Не знала куда закинуть, решила сюда )))))

Реальная фотка. Не монтаж!!!! ..... Снята лично мной ))) как говорится, фото для песни "I kiss a girl" ............. между прочим, я хотела сфоткать красивый памятник Марка Аврелия, а вот что получилось ))))))

[BARS]

...Неделю назад получил письмо от госп. Barr KWAME DAVID( Esq) из Того(страна в Африке) , где Ломо-- столица..Он пишет , что является адвокатом некоего господина B.K.ZAKIR( взял с моего имейла), который трагически погиб в автокатастрофе 21-ого апреля 2005 с женой и их единственной дочью по дороге Nouvissi ..И что на счету его(господина B.K.ZAKIR) осталось US$10.5 million , которые могут стать моими , т.к . родственников у него больше нет( даже в посольство Азербайджана обращался) , а с фамилией ZAKIR я оказался единственным во всем инете ..Так вот , если если я готов сотрудничать , то 10.500.000 $ мои , надо только дать мое согласие на правомерность представлять меня в суде ЛОМЕ-ТОГО адвокатом Barr KWAME DAVID..
..Сердце защемило---мне стало плохо...  __________.jpeg   7.15K   26 downloads

"Ипполит Матвеевич оглянулся. По темным углам вспыхивал и дрожал изумрудный свет. Брильянтовый дым держался под потолком. Жемчужные бусы катились по столу и прыгали по полу. Драгоценный мираж потрясал комнату."  ____________.jpeg   2.95K   16 downloads

..Я ему честно написал , что я не являюсь родственником господина B.K.ZAKIR, и даже назвал свое полное Ф.И.О...На что он прислал сегодня(10.08.09) еще одно письмо , и сообщил , что это не проблемы , и что он готов "поклясться под присягой на Библии в высоком суде ЛОМЕ-ТОГО"(..вот собака !!!), что я единственный наследник всего этого добра.  ______.jpeg   4.14K   19 downloads.И только случайно (проверив в инете название Nouvissi) наткнулся на сайт , где говорилось о десятках таких случаях..
...Этой афере лет 10, если не больше. Называется она "нигерийские письма". Суть в том, что Вас просят дать максимально подробную информацию о Вашем банковском счете, якобы, чтобы перевести туда деньги. Но на самом деле деньги туда не переводят, а оттуда снимают, пользуясь тем, что знают о Вас много информации.( например мое Ф.И.О. , номер телефона или факса , которые мы часто используем при кодировании инфы , т.к. это легче запомнить)..Но , все равно , у меня нет никаго счета..
...А самое трагичное в этом деле то , что я уже всем своим родственникам сообщил , что скоро стану миллионером , на что они ежедневно (в течении недели) звонили ко мне и интересовались моим здоровьем( даже коробку конфет прислали) , попутно рассказывая о своих трудностях в бизнесе и больших долгах ...И я всем обещал помочь !!..  ___________.jpeg   3.27K   10 downloads.
...Даже не знаю , как сообщить им , что это все обман ..Меня , точно , не поймут..  ________.jpeg   4.48K   11 downloads
..А ведь так хотелось счастья ...Счастья нет....

[Aya]

...Неделю назад получил письмо от госп. Barr KWAME DAVID( Esq) из Того(страна в Африке) , где Ломо-- столица..Он пишет , что является адвокатом некоего господина B.K.ZAKIR( взял с моего имейла), который трагически погиб в автокатастрофе 21-ого апреля 2005 с женой и их единственной дочью по дороге Nouvissi ..И что на счету его(господина B.K.ZAKIR) осталось US$10.5 million , которые могут стать моими , т.к . родственников у него больше нет( даже в посольство Азербайджана обращался) , а с фамилией ZAKIR я оказался единственным во всем инете ..Так вот , если если я готов сотрудничать , то 10.500.000 $ мои , надо только дать мое согласие на правомерность представлять меня в суде ЛОМЕ-ТОГО адвокатом Barr KWAME DAVID..
..Сердце защемило---мне стало плохо...  __________.jpeg   7.15K   26 downloads

"Ипполит Матвеевич оглянулся. По темным углам вспыхивал и дрожал изумрудный свет. Брильянтовый дым держался под потолком. Жемчужные бусы катились по столу и прыгали по полу. Драгоценный мираж потрясал комнату."  ____________.jpeg   2.95K   16 downloads

..Я ему честно написал , что я не являюсь родственником господина B.K.ZAKIR, и даже назвал свое полное Ф.И.О...На что он прислал сегодня(10.08.09) еще одно письмо , и сообщил , что это не проблемы , и что он готов "поклясться под присягой на Библии в высоком суде ЛОМЕ-ТОГО"(..вот собака !!!), что я единственный наследник всего этого добра.  ______.jpeg   4.14K   19 downloads.И только случайно (проверив в инете название Nouvissi) наткнулся на сайт , где говорилось о десятках таких случаях..
...Этой афере лет 10, если не больше. Называется она "нигерийские письма". Суть в том, что Вас просят дать максимально подробную информацию о Вашем банковском счете, якобы, чтобы перевести туда деньги. Но на самом деле деньги туда не переводят, а оттуда снимают, пользуясь тем, что знают о Вас много информации.( например мое Ф.И.О. , номер телефона или факса , которые мы часто используем при кодировании инфы , т.к. это легче запомнить)..Но , все равно , у меня нет никаго счета..
...А самое трагичное в этом деле то , что я уже всем своим родственникам сообщил , что скоро стану миллионером , на что они ежедневно (в течении недели) звонили ко мне и интересовались моим здоровьем( даже коробку конфет прислали) , попутно рассказывая о своих трудностях в бизнесе и больших долгах ...И я всем обещал помочь !!..  ___________.jpeg   3.27K   10 downloads.
...Даже не знаю , как сообщить им , что это все обман ..Меня , точно , не поймут..  ________.jpeg   4.48K   11 downloads
..А ведь так хотелось счастья ...Счастья нет....

Вы не первый, кто попался на эту фишку, странно что люди ещё как то реагируют. Лет 5 назад это было очень популярно.

[Мила]

Утро. Сегодня утром нашей "башыбялали" сотруднице звонит брат. Это та самая пара, у которых болело домашнее животное. Брату понадобилась столица Камеруна. Она просит меня ответить на вопрос. Я, с трудом вспоминаю столицу Камеруна и пытаюсь найти в гугле для уточнения. Первый результат, естественно, c Wilkipedia. Говорю про себя:
-Вилкипедия..-и кликаю дальше.
Сотрудница кричит в трубку:
-Вилкипедик шяхяри. Хя, Вилкипедик.

Короче, не копипейстить анекдотов и шуток Реальные истории.

Это было в прошлое воскресенье. Поехали на дачу к сотруднице отмечать ее ДР. У меня получился забаный диалог с ее шестилетней дочкой на 4-й или 5-й час совместного времяпровждения:
- Как тебя зовут?
- Ууууля.
- А меня как? Помнишь?
- Нет.
- Ну вспомни. Кто тебе посылал подарок на 8 марта...
- Не помню.
- Ладно. Меня зовут Мамед.
Ребенок резко меняется в лице:
- Не ври да...
- ???
- Мамед-это деньги.

Дуз дейирдеее

[Мила]

Это было когда я ещё в школе училась...)))

Напридумала я для себя муженька, Юсиф.)))) Так, ради прикола. Брала калькулятор набирала номер и типо к нему звонила )) Весь класс знал об этом и мы вместе дурака валяли)) Так вот, в один прекрасный день не пошла я в школу.Днем звонит одноклассница и говорит :

-Представляешь что сегодня было??
-Нет
-Училка по истории заболела и заменять ее пришел молодой учитель.. Ну короче пол урока прошло а имени мы его не знаем.И тут кто-то спросил :"Извените, а как вас зовут?" Учитель отвечает :"Юсиф!!!"
И тут такая хохма началась............!!!!!!!!!!!! Класс просто взрывался со смеху
Бедный педагог смутился)))После урока выбежал можно сказать из класса)))))))))))))))))))))

[Милый Друг]

Я вообще по сути человек очень "везучий",ну просто очень и постоянно что-то со мною происходит,что-то из ряда вон выходящее.

Так вот однажды мне пришлось подняться на 10 этаж к знакомым в своём доме,а живем мы на 2 этаже.
А в новостройке как вы знаете лифты импортные,душу я их мотала,вообщем когда поднимаешься или опускаешься ты не чувствуешь...ну я во всяком случае понимаю с трудом.
И вот поднимаюсь я на 10 этаж,а этим временем лифт оказывается спустился на первый.И вот открываются двери,стоит мужик, а у меня в мыслях, что я на 5 этаже.
Я задаю ему потрясающий вопрос:"Сиз юхары галхырсыз?Он с вытаращенными глазами смотрит на меня,не веря что услышал подобный вопрос.Куда ж ему еще ниже спускаться.