34 replies to this topic

[Keniya]

Только что подружка, работающая в одной из солидных компаний, переслала мне СВ, которое они получили )))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) не могу не поделитсья с вами ))))))))))))))))))))))) почитайте, особенно то, что выделено красным )))))))))))))))) меня нет)))

Attached Files

•  SV.doc   55.5K   127 downloads

[Mazzzi]

А мне от этого грустно стало...

[Naglaya]

amazzzonka,

смешно же ))))))))))))))) Магбермуд )) Бермудские острова, губа не дура

[Esta]

[DerWolF]

Что вы прикалываетесь, он наверное охранником или бодигартом туда записывается.

[HesHeraT]

ничего смешного ...

[Naglaya]

Письмо арменина в чешские авиалинии, умереть

Attached Files

•  DOCS.doc   118.5K   65 downloads

[HesHeraT]

Комментсы к Онегину
Комментарии известных личностей к
креативу А.С. Пушкина "Евгений Онегин".

Наталья Пушкина:
Первая нах! Ща почетайу...

Наталья Пушкина:
Затронуло до глубины души. Сашенька,
обязательно пешы ещщо!

Лермонтов:
Пушкен жж0т!

Дантес:
кг/ам Афтар, убей себя!

Кюхельбекер:
Жж0шь, Санёк! Взаправду жж0шь!

Turgenev:
Ya seichas v Baden-badene, poetomu pishu translitom. Kreativ ponravilsya.
Peshi
escho!

Гоголь:
Афтар - аццкий сотона! Крео *****т.

Чехов:
Местами прошибало слезу, местами
смеялсо, и все чиновники поглядывали на
меня с
явным недовольством. Думал уволят на***.

Л.Н. Толстой:
Прекольно, но мало...

Салтыков-Щедрин:
Неплохо, правда сказки у афтора намного
лучше получаюца, да и повеселее.

Достоевский:
Щедрин, не песди! Ты со своими сказками
совсем ...лся. Афтар реально отжог,
просто
это абсолютно другой жанр.

Есенин:
Про рас...яя. Понравелось...

В.И. Ленин:
Толстой всё сказал

Набоков:
Не раскрыта тема ебли!

Бунин:
Согласен с Набоковым

Маяковский:
Жму руку, товарищ! Как говорят буржуи:
"Респект!"

Чуковский:
Неасилил

Людмила Гурченко:
Ничо так, гламурненько!

Юрий Куклачёв:
У ката уши дленнее беспесды

Н.С. Хрущев:
***, да ты ... столько песать! Чуть глаза
не сломал!

Н.С. Хрущев:
Сцука, предыдущий камент не туда
запостил. Это было к "Войне и миру"
Толстого.
гыыыы... А у Пушкина ничо так, жызненно...

В.В. Путин:
Буду краток © готичьно!

Министр культуры:
Креатифф не читал, много букоф. Камменты
рулят. ВВП жжот как всегда.
ЗЫ А кто такой Пушкин? Што-та раньше не
слышал про него.
ЗЗЫ Ладно, пайду на звонки в прачечную
отвечать.

Edited by HesHeraT, 19 September 2007 - 08:32 PM.

[Danna]

Откапала.... в папке Мусор..))

Почемy кypицы пеpешли чеpез доpогy?

Учитель детского сада: Чтобы пеpейти на дpyгyю стоpонy.

Платон: В поисках лyчших yсловий.

Аристотель: Это в пpиpоде кypиц - пеpеходить чеpез доpогy.

Карл Маркс: Это было истоpически неизбежно.

Саддам Хусейн: Это был неспpовоциpованный акт восстания и то, что мы сбpосили на них 50 тонн неpвно-паpалитического газа, было вполне обоснованно.

Джек Hиколсон: Потомy что они, блин, этого хотели. Вот в чем, блин, пpичина.

Рональд Рейган: Я забыл.

Гиппократ: Из-за избыточного содеpжания желчи в поджелyдочной железе.

Мартин Лютер Кинг: Я пpедставляю себе миp, в котоpом все кypицы бyдyт свободно пеpеходить чеpез yлицы и никто не бyдет спpашивать, зачем они это сделали.

Моисей: И Бог сошел с небес и сказал кypицам - вы должны пеpейти доpогy. И кypицы пеpешли доpогy и отметили это событие большим пpаздником.

Фокс Малдер: Вы видели их пеpеходящими yлицy своими собственными глазами. Сколько еще кypиц должно пеpейти yлицy, чтобы вы повеpили в это?

Ричард М. Hиксон: Кypицы не пеpеходили доpогy. Я повтоpяю, кypицы HЕ пеpеходили доpогy.

Макиавелли: Смысл в том, что кypицы пеpешли доpогy! Кого волнyет зачем? Окончание пеpехода опpавдывает любой мотив , котоpый y них был.

Фрейд: То, что вы все озабочены на пеpеходе кypиц чеpез доpогy, выявляет ваши скpытые сексyальные комплексы.

Билл Гейтс: Я только что осyществил pелиз нового Кypячьего Офиса 2000, котоpый не только пеpеходит доpогy, но и откладывает яйца, yпоpядочивает pазмещение Ваших файлов и оплачивает Ваши счета.

Оливер Стоун: Вопpос не в том - почемy кypицы пеpешли доpогy? Скоpее надо спpосить - кто пеpеходил доpогy, пока мы наблюдали за тем, как ее пеpеходят кypицы?

Дарвин: Кypицы в течение долгого пеpиода вpемени пpошли чеpез естественный отбоp таким обpазом, что они генетически пpедpасположены пеpеходить yлицы.

Эйнштейн: Кypицы пеpеходили доpогy или доpога двигалась под кypицами - зависит от вашей точки воспpиятия.

Будда: Пpедставьте себя кypицей и задайте себе этот вопpос.

Эрнст Хемингуэй: Чтобы сдохнyть. Пpомокнyть под дождем и сдохнyть.


зЫ.. Старо.., боян.., вояж.., братьев Луев с их поцелуями и тд...можете не вспоминать, не грузитесь родные, куры того не стоят...)))) Просто захотелось, вывесила...))

[Вагуля]

Хяши и Данна...Йа плакалЪ...

[HesHeraT]

НАЗВАНИЕ: Женщина
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются
изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень
распространен.
ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Тает при определенном воздействии.
Самопроизвольно закипает и без внешних
причин охлаждается.Коэффициент
расширения: увеличивается с
годами.Мнется при сдавливании в
определенных местах.
ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и
другими благородными
металлами.Поглощает дорогостоящие
вещества в больших количествах.Может
неожиданно взорваться.
Быстро насыщается этиловым спиртом.
Активность варьируется в зависимости
от времени суток.
ПРИМЕНЕНИЕ.
Широко применяется в декоративных
целях, особенно в спортивных
автомобилях.
Является очень эффективным чистящим и
моющим средством.
Помогает расслабиться и снять стресс.
КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ.
Приобретает зеленую окраску, если
рядом находится другой образец более
высокого качества.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ.
При попадании в неопытные руки
представляет серьезную опасность.
Запрещается иметь более одного
образца. Однако можно иметь и большее
количество образцов, но держать их
следует отдельно друг от друга,
таким образом чтобы они не
взаимодействовали между собой.

[Mazzzi]

Хеш, от имени всех женщин за эту статью я те отомщу. Жди и бойся

Edited by amazzzonka, 19 September 2007 - 09:36 PM.

[HesHeraT]

Носите женщин на руках -
сказал поэт и был не прав
Мужчин, подружки, Берегите,
Их сами на руках носите.
Вы одевайте их получше,
Кормите супчиком погуще,
Хвалите чаще без причины.
Они ведь нежные - мужчины!
Не смейте голос повышать,
Старайтесь сами все решать.
Диван помягче им купите
И все хвалите и хвалите!
При них не смейте ныть и плакать!
Про них не смейте что-то вякать!
Старайтесь сильно не шуметь
Кастрюлькой шепотом греметь.
Шурупы, гвозди, пилы, дрели
Быстрее выбросьте за двери!
Ведь сей опасный инструмент
Поранить может их в момент!
На воздух чаще выводите
И поводочек отпустите.
Пускай дружок ваш погуляет,
Жирок немножко нагуляет.
Живот как бампер, не беда!
Он украшает их всегда.
Чуть-чуть щетины - сексуально!
Грамульку выпил- все нормально.
Работой их не загружайте,
Повсюду сами успевайте!
Почаще думайте о них
Не оставляйте их одних.
Мужчины - радость нашей жизни
Они- защитники Отчизны!
Прожить без них никак нельзя!
А вообщем, Cлава Мужикам.

З.Ы. Я чувствую мне не долго осталось жить :DDDDDDDDDDDDDDD

По рассылке пришло мне честно , Амазонка))))

[HesHeraT]

1. Bir qadinin 3 qizinin bexti eyni zamanda acilir ve 3-u de bir gunde
heresi ayri-ayri olkelere ere gedirler. Bir muddet sonra qadin
qizlarinin
intim heyati barede oyrenmek isteyir, ona gore e-maille qizlarindan xahis
edir ki, heresi oz intim heyatlari barede ona yazsinlar. Amma qizlar bir az
utancaq olduqlarindan bu haqda parolla xeber gonderirler. Qadin bir gun acir
e-mailini, gorur ki, boyuk qizindan xeber var: "Nescafe". Qadin tez acir
reklam qazetini, gorur ki yazilib: "Nescafe - son damlasina qeder hezz
alin". Qadin cox sevinir.
Novbeti gun ortancil qizindan mektub gelir: "Snikers". Qadin reklam qazetin
acib oxuyur: "Snikers - indi daha qalin ve daha uzun."
En sonunda kicik qizindan mektub gelir: "British Airlines. Qadin tez bazar
qazeti acib oxuyur ve ureyi gedir yixilir yere. "British Airlines - heftede
7 gun, gunde 3 defe, butun istiqametlerde..."

З.Ы. Сорь за шрифт))) копи пейст)))

[HesHeraT]

Админо-модеры , добавьте эту строчку к посту про женщин , чтоб Амазонка оканчательно меня убила ))))


Если женщина злится, значит она не
только неправа, но и понимает это.

Настоящая женщина должна в жизни
сделать 3 вещи, а не зацикливаться, как
дура, на
шубe.

Если вы, посмотрев в зеркало, никого там
не увидели. Значит вы неотразимы!

Больше всего врут перед выборами, сексом
и после рыбалки.

Обходя разложенные грабли -- ты теряешь
драгоценный ОПЫТ!!!

Жизнь удалась, если коньяк, который мы
пьем, старше женщин, с которыми мы спим.


Уборка -- это неравномерное
распределение мусора.


Скажи мне, о чём ты думаешь, и я скажу, чем.


Утро -- это такая часть суток, когда
завидуешь безработным...


Положительные эмоции -- это эмоции,
которые возникают, если на все положить


Не стоит бегать от снайпера -- умрешь
уставшим...

Ничего не откладывай на завтра, лучше
откладывай на послезавтра, будешь иметь
два
свободных дня.

[HesHeraT]

Ласковый мерзавец

Действующие лица:
ЛМ (Ласковый Мирзавец) - мужчина ср. лет,
ср. телосложения, падонак.
ДБ (Девачко-Блондинка) - 23 года, хорошая
фигура и внешность, из
приличной семьи, случившиеся в жизни
мужчины - сплошь "папики", носящие
ее на руках и сдувающие пыль с ее ног; для
разнообразия познакомилась с
ЛМ.
От автора: написать современную пьесу
достаточно просто, на самом деле
нужно только зафиксировать разговоры по
мобильному: Главное - выбрать с
кем и когда.
17.30 (Центр).
- ЛМ: "Алло, привет, какие планы на вечер?"
- ДБ: "Пока никаких, а что?"
- ЛМ: "Приглашают на шашлык, недалеко тут,
поедешь?"
- ДБ "Супер! Поеду, а во сколько?"
- ЛМ "21.00 надо быть на месте"
- ДБ "ОК, я после восьми буду на
набережной, созвонимся"
20.25 (Центр)
- ЛМ: "Ты на набережной?"
- ДБ: "Да! Немножко занята!"
- ЛМ: "В смысле?!"
- ДБ: "Подружку встретила, зашли в кафе
поболтать, перезвони минут через
десять!"
20.41 (Центр)
- ЛМ: "Алло, ну что?"
- ДБ: "Все, сейчас едем, мы тут с Викой кофе
пьем, заезжай за нами!"
- ЛМ: "В смысле "за нами"?"
- ДБ: "Ну, подбросим ее до дома, а то она на
Чуркине живет: Ой, мы тут
еще десерт заказали: Ты минут через
пятнадцать подъезжай лучше, ОК?!"
- ЛМ: "ОК" (едет домой)
20.52 (Первая речка, ЛМ ставит машину на
стоянку, пересаживается в
машину друга, едет загород)
- ДБ: "Алло, ты нас ждешь?"
- ЛМ: "Конечно"
- ДБ: "Мы еще немного посидим, ликер
заказали: Мы же с Викой неделю не
виделись!"
- ЛМ: "Да без проблем"
21.55 (Седанка, ЛМ изрядно выпил,
собирается делать шашлык)
- ДБ: "Привет! А тут классно! Мы еще
ликерчика заказали: ик: Только
дорогой он тут:"
- ЛМ: "Не беспокойся, я за вас заплачу, не
стесняйтесь"
- ДБ: "Ну, мы тогда еще и десерт повторим?"
- ЛМ: "Ну, конечно, я пока в машине подожду"
22.35 (Седанка, ЛМ кушает шашлык и флиртует
с девушками)
- ДБ: "Алло! Мы тут Наташку повстречали,
она со своим парнем, мы их на
Нейбута отвезем?"
- ЛМ: "Конечно отвезем: Угости, их, кстати
тоже ликером"
(Сдавленно ржет)
23.25 (Седанка, все уже в курсе, телефон ЛМ
включен на "громкую")
- ДБ: "Ну, мы уже готовы ехать: Ждем тебя"
- ЛМ: "Да, сейчас подъеду: На сколько там
счет?"
- ДБ: "Пять восемьсот"
- ЛМ: "Без проблем, ждите"
(Дает отбой, так как народ ржет вповалку)
23.50 (Седанка, люди пьют и танцуют)
- ДБ: "Алло! Ну ты где?!"
- ЛМ: "Да, друга тут встретил, надо
поговорить.. Перезвони минут через
десять" (Успокаивает бьющуюся в истерике
компанию).
00.01 (Седанка, все внимательно смотрят на
телефон ЛМ)
- ДБ: "Ну и где ты, тут уже все официанты
собрались!!"
- ЛМ: "Ой, извини, я уже сегодня не подъеду,
нам с приятелем нужно
срочно выгулять его собачку: А она аж на
Тихой: Пока! Спокойной ночи,
чмоки!"
(Телефон отключается, ЛМ тщетно пытается
ловить падающих под стол от
смеха друзей)

[FERRERO ROCHER]

Женщины как яблоки. Самые вкусные висят на самой макушке дерева.
Мужчины не хотят лезть на дерево за вкусными яблоками, потому что они бояться упасть и удариться.
Вместо этого они собирают упавшие яблоки с земли, которые не так хороши, но зато доступны.
Поэтому яблоки на макушке думают, что с ними что то не так, хотя на самом деле ОНИ ВЕЛИКОЛЕПНЫ. Им просто нужно дождаться того человека, который не побоится залезть на макушку дерева...

[Ilg]

FERRERO ROCHER,

можно потрясти дерево (раз) и спилить его на хрен (два) ибо не фиг

[Danna]

Женщины как яблоки. Самые вкусные висят на самой макушке дерева.
Мужчины не хотят лезть на дерево за вкусными яблоками, потому что они бояться упасть и удариться.
Вместо этого они собирают упавшие яблоки с земли, которые не так хороши, но зато доступны.
Поэтому яблоки на макушке думают, что с ними что то не так, хотя на самом деле ОНИ ВЕЛИКОЛЕПНЫ. Им просто нужно дождаться того человека, который не побоится залезть на макушку дерева...

меня нет ))))))))))))), аз... о не сехбет?! Яблоки, верхушка, доступность... мужик он и в Африке мужик.))) Поверь... им все равно с кем они.., с доступными или нет, важен сам процесс...))))

зЫ... А некоторые "......." все еще ждут принца..))))))

[FERRERO ROCHER]

. А некоторые "......." все еще ждут принца..))))))

ну если взять за основу фразу...... "принц на белом коне", то перефразировав твое высказываение ====> А некоторые "......." все еще ждут принца..)))))) ........... можно заключить, что этих принцев всё ещё ждут их белые кони? ........... с данном случае..... кобылы? ))))))