37 replies to this topic

[Джябджибони]

Все, наверное, знают, что такое административный доступ к компам в офисе на удаленной основе. То есть, админ не бегает каждый раз по зданию, а решает проблемы с доступом к принтеру, ня билим интернету и т.д. управляя машиной работников сидя у себя в комнате. Есть, короче, какая-то программа для этого. Ильгар мяндян йахшы биляр.

Для справки: Наши админы сидят этажем ниже.

Короче, в офисе появилась новая девочка, которой установили новый компьютер. Ей понадобилось послать на печать какой-то документ и она обращается ко мне, что «У меня не идет на печать». Звоню админу, говорю «зайди на ее комп и установи ей принтер, плиз». Фырранырам гыза тяряф и комментирую:

- Ты сейчас ничего не трогай. Он снизу зайдет и сам настроит.

Девушка кивает головой и лезет под стол.

- Сорри, ты что ишещь внизу?

- А откуда он будет заходить?

[Aya]

))))).

Эта история уже набила оскомину, но не могу не поделиться.

Мы с моим мужем работали раньше в одном офисе. И был у нас там охранник, кадр ещё тот, звали его Кафгаз, а по пасспорту Лазым )))), но рассказ не об этом.

Ну это нужный Кафгаз периодически пытался казаться умнее чем есть на самом деле. Муж сидит вечером в серверной, и чего то устанавливает перед серверным шкафом. Кафгаз крутится поблизости, все пытается разговорить его, в итоге выдает гениальный вопрос "Телевизоры холодильника не учюн гоймусан?"

[Джябджибони]

Это было на старой работе. Историю воочию слышали Ая, Фларри и др. Рассказываю повторно.

Внезапное собрание с шэфом. На 45-й минуте одна из наших сотрудниц просит разрешение удалиться, так как назначила встречу. А так как двоюродный брат шефа ухаживает за этой сотрудницей, то он опекал ее не только начальственным вниманием, но и родственным тоже:
- А как ты поедешь?
- С Икмятом.
- Икмят кимди?
- Это наш новый водитель - встревает директор нашего департмента.
- А не было водителя с другим именем? Это же звучит очень пошло: "С Икмятом!".
- ...
- Поменяйте. Переведите его в другой отдел, скажем, продаж. А нового я вам найду сам.

Проходит день. Утром в офис заходит новый парень. Естественно, первый вопрос который нас интересует, как зовут нашего нового водителя. Оказалось "искяндяр".

[Ilg]

Kidemam,

лол, убил

встал за спиной у бухгалтерши, смотрю что то набирает в рамблере и все время ворчит:
- не работает, не работает.

подхожу:
- чего жалуешься, что не работает то?
- ни один сонник в нете не работает, что с ними случилось со всеми

смотрю внимательнее, набирает слово копейка, ТРАНСЛИТОМ

- ты же транслитом набираешь, конечно он не найдет!
- а какая разница?

)

[Jamilya]

Когда мы вернулась с Германии, мы несколько дней ехали по всему городу и смотрели как поменялся Баку, очень много где было написанно Topdan Satis
а я все думала "Боже как же здесь популярны мячи" )))

[Susy]

Как-то подошел ко мне клиент, дал паспорт, открываю, чувака зовут Дещик. Я была в ауте часа два.)))

[SaintRush]

Как-то подошел ко мне клиент, дал паспорт, открываю, чувака зовут Дещик. Я была в ауте часа два.)))

Ну, помнится лет 5 назад смотрел анкеты... Одна из анкет была от турка... Он был директором ПОРТОФИНО... Фамилия ДУРАК...

[Susy]

Сел в нашем отделе на некоторое время айтишник, мерзкий такой парнишка был, ну мы с девочкой, которая рядом сидела стали по компу друг другу сообщения посылать, мол когда же он отвалит, придурок несчастный, и все в таком духе.))) Смотрю в какой-то момент она перестала получать, ну я повторила пару раз, не знаю даже как получилось, оказывается, айтишник сам начал их получать.))))))) Говорит "я уже это читал, давай что-нибудь другое" ))))))))))). Отсюда мораль - пути компов неисповедимы.))))))

[Jamilya]

Прикол был, сегодня

В обеденное время, идет разговор о 2й мировой войне, наш сотрудник спрашивает,
- Джамиля а в Германии проводят парады посвященные солдатам 2й мировой
- Нет...., но в Берлине, раз в год, проводят гей парады
мы все были в ауте))))))))))))))))

[SaintRush]

Сегодня говорил по телефону... Смотрю в соседней комнате наша работница периодчески что-то кричит... Ну, я не обращаю внимания и продолжаю разговаривать... Как правило это слова ДА или НЕТ... Итак минут 20... Закончил говорить... И вдруг прислушался, оказывается наша работница со мной говорит все эти 20 минут и думала, что я ей отвечаю... Спрашивала что-то про буровые и на основе моих ответов писала мейл... То, какой мат и хохот стоял потом и как это письмо переделывали думаю рассказывать не нужно...

[Aftar]

Как-то пару лет назад, когда сайт наш был в процессе строительства, дали нам на 4 департамента один 20 футовый контейнер под офис, поделив его стеночкой на 2 комнатушки. В каждой комнатушке сидело по 6 человек, было тесно, зло, крикливо и душно. Но работы было под завязку, сроки у нас жмут всегда, и приходилось как-то сосуществовать. Соседи за стеной были однородно-местными клерками, занимающимися отчетами, тестами, сертификацией, у них было спокойно, однополо и религиозно, почти все мужчины за стеной делали намаз.

На нашей половине сидело 6 человек, из которых одна была я, другая дама в помещении называлась Сабинчег, которая говорила со своим лаптопом исключительно голосом Ельцина, также с нами соседился старый глухой голландец - Супервайзер механиков, с длинным ногтем на мизинце, золотой цепью на шее, глухой как Бетховен и оравший часами по телефону на голландском. Еще был Денис - большой, шумный, добрый в нормальном состоянии и бешеный с похмелья. Апогеем феерии был американец иранского происхождения, истеричный и скупой, который приворовывал у меня вафли и пытался выпихнуть с работы Дениса, потому что страшно его боялся.

Все бы хорошо, но всем, кроме меня, 2 раза в день нужно переодеваться - то есть утром надеть на себя комбинезон, вечером снять. Была весна. Было тепло. И надевать комбинезон на одежду уже как-то получалось. Переодевания по очереди занимали массу времени, поэтому по дефолту было решено, что переодеваются все по надобности, просто предварительно попросив, что никто на него в это время не смотрел.

Ситуация - я сижу за лаптопом и не смотрю на Дениса, который сидит на табуретке в трусах и с брюками в руках. Денис в свою очередь не смотрит на Сабину, которая вылезает из комбинезона, демонстрируя миру красные помидоры на трусах и надпись Коломбо. В углу в семейных трусах стоит голландец в процессе надевания брюк. В этот момент в контейнер сунулся сосед из-за стены по делам. Сунулся, оценил ситуацию мгновенно и зарычал - Да что у вас здесь происходит!!!!

Через 2 дня поставили контейнер-раздевалку.

[Джябджибони]

Aftar, продолжайте. Ваши описания нравятся.

[Emilio Alessandro]

Привет всем, вот такая история...

Со мной работает парень-приколист по имени Азер, и еще бухгалтерща Алмаз ханум. Алмаз ханум знает, но не умеет нормально говорить на Азербайджанском. В обеде нам подали кортошку с сосиской. Азер стал издеватся над сосисками, а Алмаз ханум рассердилась и сказала: "Азер, сакит отур, башыны сал ашагы, габагындакы етини йе".... :blum: :lol2:

Вот что бывает когда перепутываеш сосиску с мужским половым органом :shout:

[Jamilya]

У нас сейчас работают 2ва мастера...

Один наш (зыр) )))))
Другой филипинец кажись...

Короче как они общаються..... )))))))))))))))))))))))))))))))))

Люди передать не возможно, у меня уже голова расскалывается - смех "собирается", а засмеятся неудобно - короче сейчас взорвусь )))))))))))))))))))))))))))))))

Наш говорит на русском, наверное думает что он похож на англ.
Филипос говорит на английском, но по филипински )))))))))))))))

Я уже не могу ))))))))))))))))))))))))))0

- окЭй ))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))0

[SaintRush]

сегодня наш работник пытался сказать свой диагноз... Не знаю, что ему сказали, но он вдруг заявляет с расстроенным выражением лица: "У меня спермотоксикоз"

[Руфь]

Это еще чтоооо. А я вот проиграла спор коллеге своему, теперь у него желание гениальное, чтобы я станцевала на принтере.

[Вагуля]

Конец рабочего дня....работы завал...мой зам на больничном...башка трещит...сижу, набираю последние проводки.....ребята покупают Сираб в пластиковой бутылке....а не вижу что за бутылка и что за вода....спрашиваю:
- ня алдуз?
- Сираб...ичирсян?
- дямир бутулкада?

тишина...никто не въехал в сехбят
через 2 минуты до меня доходит, что я что-то не то спросил
кассиру:
- мян сяндян неджя сорушдум? дямир бутулкада?

смеялись долго

[Aftar]

1) Менеджер мой приболел, пришлось подписывать за него заказы на покупку кое-какого оборудования по безопасности. Наблюдались следующие наименования:

сефити ачгы = очки
сефити патинга = ботинки
сефити куртга = куртка
огнуштел = огнетушитель
хорнез = safety harness


2) Помощника транспорт координатора Няби кто-то научил слову "харассмент", сумев даже донести до него приблизительный смысл.
Няби переиначил смысл слова и теперь у нас среди водителей в компании бытует выражение "хорузмент" - которое они применяют к кому-то, подозреваемому в нетрадиционной ориентации. Так что если услышите идиому "дяхшят бир хорузмент хярякяти елийиб", знайте пожалуйста, что автором идиомы является Няби.

[Jamilya]

Мне щас электрик говорит
Видите, шум идет

[SUGARGIRL]

устроилась в японскую компанию бухгалтером. Первая работа моя в иностранной компании. Менеджер - буквально"собака". Ну вот, в то время , когда меня толко наняли было время его отьезда и на его место назначили нового, который должен был прибыть.

так вот, не знаю почему, ему хотелось, что и работу секретарши выполняла, переводила, подавала кофе и все такое..КРОМЕ бухгалтерии..

1. первый день на работе, наш менеджер поднимает трубку "мош моши" как я начала хохотать...как я смеялась....потом повернулась к девочке якобы на ее слово смеюсь,ц хтоб он не понял, ну я чуть со стула не упала...это означает "здравствуй"

2. пришел в офис молодой парень из курьерной компании. Наш менедежер позвал меня, чтоб я перевела на английский

ну буду короче, итак прень сказал: "мы доставим ваш груз прямо к вашим дверям в Японии" , а я думаю про себя как же будет слово багаж? лэгедж? хммм или гэрбедж? и перевела на английский как "мы доставим ваш "мусор" прямо к вашим дверям в Японии"

и вдруг он вскочил с места с криком: "гярбедж?, гярбедж?!!!" и показывает на угол комнаты ..

а я бедная все испуганная, при том что оглянулась в угол и все равно не понимаю, почему орет..потом додумалась..

3. Через пару дней должны были приехать гости и новый менеджер и наш этот ворчун дал мне (бухгалтеру) список гостей написать на доске для водителя...водитель сказал, что емуэто не нужно, что у него есть все распечатано..а менеджер сказал, что "нет, пиши на доске!"..

ну я овечка (тогда) без слова написала время прилета и вылета гостей...и был в конце один, прилет его был указан , а вылет нет..так я подошла к менеджеру и спрашиваю "а когда этот уезжает?"

он опят вскочил на ноги, начал орать "это новый менеджер!!!! новый, твой менеджер!!! Он не уежает никуда!!!" опят я бедная вся красная пошла села на место (

4. гости приехали , меня попрасили подать кофе..я даже не спросила, где наша офис мэйд, она должна ухаживать за гостями ..ну я овечка заварила кофе, 3 ложки песка в маленькую чашку, а рядом поставила 2 кубика сахара...ну я так видела )..ну вот гость наш разговаривая взал 2 кубика сахара в кофе, смешал и вдруг "замер"..тихо молча поставил чашку в сторону

на след. утро я сама предложила ему "улыбаясь" вам кофе ..а он так же улыбаясь в ответ "нет, нет спасибо"