180 replies to this topic

[Джябджибони]

Бронетрусы спасают от газов




Американская компания-изготовитель нижнего белья изобрела трусы для людей, страдающих метеоризмом. Британские таблоиды уже нарекли новый вид белья «пожирателем газов». Однако в компании-производителе заявляют, что это вовсе не шутка, а «серьезный продукт, удовлетворяющий потребности определенной категории покупателей».

Трусы под названием Under-Ease представляют собой плотно прилегающие к бедрам и талии шортики. Уже это позволяет добиться их воздухонепроницаемости. Но основное технологическое новшество – карман со сменным фильтром внутри. Именно он гарантирует заданный эффект: любой, даже самый сильный запах не вырвется из трусов наружу, утверждают производители.

Сам фильтр многослойный. Его внешний слой изготовлен из войлочной шерсти, затем идет слой нетканого полипропилена и стекловолоконного материала. И, наконец, внутри фильтра – прослойка активированного угля.

Трусы выпускаются как в женском, так и в мужском варианте. Компания-изготовитель отмечает, что их можно надевать куда угодно, но желательно не в бассейн или сауну. Шортики разрешено стирать в стиральных машинах любых типов. Фильтры же можно не менять от нескольких недель до нескольких месяцев – в зависимости от частоты использования. Стоимость «газозащитных» трусов практически не отличается от обычных – 12–15 фунтов.

Изобретатели чудо-трусов подчеркивают, что эта новинка помогает преодолевать «боль без позора» всем людям, страдающим метеоризмом. Как рассказывает британский таблоид The Sun, в адрес компании-производителя уже приходит немало благодарственных писем от покупателей.

[Ilg]

блин, жарко в них наверное

[Aya]

Мужской текст
> Я всегда думал, что главное преимущество совместного житья с бабой
заключается в регулярном сексе. Я мечтал: вот проснусь утром - сразу же
присуну, вечером приду - и буду трахать пока не уснем... На деле
оказалось... что мы трахаемся не чаще 2 раз в неделю, потому что: a.. я
пришел якобы бухой b.. у нее болит голова c.. ей надо писать диссертацию
d.. у нее истерика, потому что я купил молоко не того процента жирности
e.. у нее месячные f.. она хочет спать, несмотря на то, что спала до
полудня g.. она на меня за что-то обиделась h.. она сделала маникюр i..
она не сексуальная рабыня j.. если трахаемся больше двух раз в неделю, то
теряется острота ощущений k.. она просто не хочет. Я всегда думал, что
баба поможет экономить деньги и планировать бюджет. Я мечтал: вот буду
отдавать ей деньги, перестану играть в автоматы и в бильярд, и начнем
копить на машину. На деле оказалось, что лучше бы я играл в автоматы. Ей
требовались деньги на: ! a.. Активии, актимели, йогурты и прочую молочную
продукцию, b.. Самые дорогие противозачаточные таблетки c.. Самые дорогие
таблетки от головной боли, которая у нее возникает после приема Самых
дорогих противозачаточных таблеткок d.. курсы по астрологии e.. занятия
шейпингом f.. косметика и всякие прибамбасы типа пены для ванной
производства Мэри Кей g.. тряпки и туфли h.. звонки в родной город i..
выводы в свет (ресторан или театр) j.. книжку ее стихов, которые без косяка
шышек понять невозможно k.. оплату мобильного телефона l.. заказы
несъедобной японской хуйни под названием суши m.. многое, многое другое...
Я всегда думал, что баба избавит меня от готовки еды и стирки. Я мечтал,
как я проснусь утром и не буду отдирать носки от пола, а одену их чистыми,
сухими и теплыми, прямо с батареи. А вечером после работы я выпью 100
грамм и съем вкусный, дымящийся ужин. На деле оказалось, что ....там:
a.. пусть я ищу себе кухарку. Она не такая. Она будет готовить только
овощной салат и кашу - стояние у плиты унижает! современную женщину b..
Радуйся, свинья, я приготовила тебе обгоревшую снаружи и сырую внутри
курицу. Жри. c.. к моим носкам и трусам она боится подходить ближе чем на 2
метра. Я всегда думал, что если я буду жить с бабой, в моей обычной жизни
ничего не изменится, а лишь добавится немалая толика женского тепла. Я
мечтал, что она будет носить пиво из холодильника мне и друзьям, когда мы
будем смотреть футбол. На деле оказалось, что .... там: a.. все мои
друзья - дебилы и алкоголики, как, впрочем, и я b.. никакого телевизора -
болит голова c.. никаких System of a Down и Smashing Pumpkins. Слушаем
только Малера и Патрисию Каас. d.. бухать и курить план нельзя - сразу
бросит e.. поход на футбол приравнивается к измене f.. ... как и поход в
бильярдную g.. ... как и просмотр порнухи h.. семейные трусы убивают в ней
сексуальные порывы. В гардеробе появились ахтунговые плавки i.. к компу
подойти нельзя - она проверяет запятые в диссертации или составляет
астрологиче!ские прогнозы для всех знакомых j.. она заставляет меня стереть
мой сайт (тратата. тата. ру) k.. все мои бывшие - бляди, им нельзя звонить
l.. моя работа - это желтая пресса, работать в ней - стыд и позор Так
стоит ли жить с бабой?
>
>
>
>
> Женский текст Женский ответ на Мужской текст Я всегда думала, что
одно из преимуществ совместной жизни - регулярный секс. Оказывается, нет.
На деле оказалось, что трахаемся мы не больше двух раз в неделю, потому
что: a.. он приходит домой бухой в говно, и засыпает на толчке. b.. у
него на работе готовится важный проект, он устает, и ему нужно много
времени, чтобы все обдумать. c.. он (совершенно случайно) вспоминает, что
сегодня купил пятую часть Героев, и залипает за компом несколько ночей
подряд, оглашая квартиру громкими воплями при очередной победе. d..
начались отборочные матчи чемпионата Европы по футболу. e.. начался
чемпионат Европы. f.. начались отборочные матчи чемпионата мира по футболу.
g.. начался чемпион!
> ат мира. h.. после еженедельного похода в ресторан дома он опустошает
> холодильник и всю ночь жалуется на несварение. Я всегда думала, что
мужик будет зарабатывать деньги и планировать бюджет, а жена будет
заниматься домом и воспитывать детей. На деле оказывается: a.. постоянно
нужны деньги на его машину. b.. на какие-то новые примочки на компьютер.
c.. на суперпупермегаспиннинг, который должен быть круче, чем у Васьки из
соседнего отдела. d.. "Прости милая, я не мог пройти мимо автомата. Хотел
по быстрому выиграть, но сегодня не мой день" e.. "Зачем ты покупаешь эти
йогурты? Добавь в сметану варенье - получится то же самое" f.. "Ты неважно
выглядишь, съезди к моей маме на дачу, пока я буду в командировке в
Таиланде" g.. "Ты же все равно сидишь дома, зачем тебе новое платье?" h..
"Может быть, ты поищешь себе работу, и мы сможем взять кредит, чтобы я мог
купить себе новую машину?" Я всегда думала, что мужик будет подспорьем в
хозяйстве. Что тихим вечером, когда он будет приходить с работы, у нас
будет красивый, романтич!
> еский ужин. Что он будет ценить мой труд и поддерживать чистоту и
порядок, который я навожу, пока он трудится. Но: a.. отбивная
превращается в подошву, потому что он обещает приехать домой к восьми, а
является в десять, так как после работы зашел с пацанами выпить пару
бокалов пива. b.. он прячет грязные носки в таких местах, что найти их
можно только по запаху. c.. сидя перед телевизором и попивая пиво, он
умудряется залить весь журнальный столик, рассыпать орехи по всей комнате
и затушить сигарету о подлокотник. d.. он захламляет рабочий стол тоннами
нужных ему бумаг и запрещает к ним прикасаться, но при этом орет, что его
уже достал беспорядок. e.. он разбрасывает свои вещи по всей квартире, а
после того, как я аккуратно их свернув кладу в шкаф, орет, что в этом доме
невозможно ничего найти. f.. приходя с работы, он трется на кухне и
хватает со сковороды не прожаренные котлеты, а затем, страдая от поноса,
орет, что я хотела его отравить. Я всегда думала, что если я буду жить с
мужиком, в моей обычной жизни ничего не изменится, а лишь добавится немалая
толика уважения, любви и защищенности. Я мечтала, что он будет носить меня
на руках и мы будем вместе проводить много времени. А когда я захочу
провести время с подругами, он будет встречаться со своими друзьями.
Оказалось: a.. мои подруги дуры набитые, поэтому желательно, что бы их в
нашем доме не было. b.. его друзья - самые лучшие друзья на свете, поэтому
Лигу Чемпионов они будут смотреть у нас. c.. "Болит голова от телевизора?
Съезди к моей маме на дачу, отдохни" d.. "Я не хочу слушать Сектор Газа в
наушниках" e.. "Я отпущу тебя к подружке на два часа, а за это ты отпустишь
меня на весь хоккейный сезон" f.. "Вот тебе 500 рублей, купи себе новое
эротичное нижнее белье, чулки и пояс, курицу-гриль и пива на ужин. Этого
хватит?" g.. "Не подходи к компьютеру, я еще не доиграл в Морской бой с
Васькой" h.. "Кто тебе звонил? Точно твой брат? Поклянись!" Так на ХРЕН
нужны мужики?
>

[Cenab Reis]

если это на самом деле мужской тест, то могу сразу ответить: настоящий мужик не станет читать такой огромний текст добровольно. *gg*

блин, ето Мужской "текст" . я подумал "тест". сори ё_ё
текст огромный...лень читать... ( как настоящий мужик кстати ^^)

[Джябджибони]

В Баку появилась банда грабителей, на счету у которой около десяти ограблений

Как передает Bakililar.AZ со ссылкой на «Тренд», в правоохранительных органах Насиминского района сообщили, что банда состоит из трех человек. «Преступники стучатся в дома жильцов под видом работников «АЗЕРЭНЕРЖИ».

После того как доверчивые хозяева впускают псевдоэлектриков, последние делают вид, что проверяют рабочее состояние счетчика. Видя, что хозяева дома ни о чем не подозревают, грабители молниеносно наносят удар», - отметил сотрудник.

Отметим, что на счету у банды около десятка ограблений. Пока правоохранительные органы заняты поиском преступников, жители столицы должны быть начеку.





Butun mashin suren qizlara! Xanimlari ve ya qadin qohumlari mashin suren kishilere! Bu xeberdarligha bigane qalmayacaq butun shexslere!

Tanishlarimdan biri mene bu gunlerde bash vermish bir hadise barede danishdi. Tuklerim biz-biz oldu.



Demeli bele. Tanishimin bacisi oz mashininda ishden chixib eve gedirmish. Texminen axsham saat 8 radelerinde. Sheherin merkezi, en gur ve en ishiqli kuchelerinden birinde, surucu xanim ishigforda dayanan zaman bir nefer kishi (eger kishi demek olarsa) xeylaghi (genc imish!) bir gyoz qirpiminda mashina eyleshib, BICHAGHI qizin boyrune direyib ve onun gosterdiyi istiqametde mashini surmeyi emr edib. 10 metr surdukden sonra ozunu terrorist bilen shexsden “ne qeder pulun var, ver!” emri gelib. Qiz mashini saxlamali olub. Chantasindan pul kisesini chixarmaq uchun. Yene de “qeyretli oghul”dan hede-qorxu yaghishi bashlayib “sene dedim sur, saxlama”. Xulase, xanim yaninda olan pulun hamisini verib (Allah qebul elesin!) Mr.Bichagha. O, pulun azlighina etiraz etse de yene “qeyreti” chatib ushaghin chantasini ve telefonunu elinden almayib. Surucu xanimin “namuslu oghulun” chox heyecanli oldughu nezerinden qachmayib. Yeqin “mashin emeliyyati” onun debutu imish.



Bichaqla neziryighma prosesi cemi 10 deq. chekse de hemin muddetde xanimin kechirdiyi heyecan ve qorxu yeqin ki hech bir “stress shkalasina” sighmaz. Bele ki, camaat, mashini surende qapilari “block” eleyin. Ele kishiler de!



Xahish edirem bu e-mail-i yayin.



P.S. Xanim polise melumat vermeyib. Inanib ki onsuz da polis hech ne etmeyecek. Menim fikrimce, her halda polisi melumatlandirmaq lazimdir.

[Aya]

Это прикол или реальная информация?

[Джябджибони]

Вряд ли прикол.

10 правил имитации бурной деятельности

1. Никогда не ходите без документа в руках.
Люди с документами в руках выглядят как напряженно работающие работники, которые направляются на важную встречу. Люди с пустыми руками выглядят так, как будто собираются в кафе. Люди с газетой в руках выглядят как направляющиеся в туалет. Кроме этого, обязательно тащите с собой кучу всяких бумаг, когда идете вечером домой, создавая таким образом впечатление, что Вы работаете больше, чем на самом деле.

2. Используйте компьютер, чтобы выглядеть занятым.
Каждый раз, когда вы используете компьютер, это выглядит как "работа" для случайного наблюдателя. Вы можете отправлять и получать личную электронную почту, в общем делать все что угодно, что даже отдаленно не связано с работой. Это не совсем те социальные преимущества, о которых хотели бы сказать сторонники компьютерной революции, но и эти тоже не плохи. Если вас заловит бос - а он вас обязательно заловит - ваша лучшая защита - заявить, что вы изучаете новое программное обеспечение, и таким образом экономите деньги, которые пришлось бы потратить на ваше обучение.

3. Бардак на столе.
Высшее руководство может уходить, оставляя стол пустым. Для всех же остальных это будет выглядеть так, как будто мы работаем недостаточно напряженно. Соорудите груды документов вокруг своего рабочего места. Для наблюдателя прошлогодняя работа выглядит так же как и текущая, значение имеет только объем. Нагромоздите их в ширь и ввысь. Если к вам должен кто-то прийти, заройте документ, который вам понадобится, в середину кучи и ищите его, когда посетитель пришел.

4. Автоответчик.
Никогда не отвечайте на телефонные звонки, если у вас есть автоответчик. Люди вам звонят не для того, чтобы дать вам что-то за ничего - они звонят потому, что хотят, чтобы ВЫ делали работу для НИХ. Так жить нельзя. Пропускайте все звонки через автоответчик. Если кто-то оставляет сообщение для вас и оно угрожает работой, ответьте на него во время обеденного перерыва, когда вы знаете, что человека нет на месте - это создает впечатление о вас как о человеке очень ответственном и добросовестном.

5. Выглядеть нервным и раздраженным.
Необходимо стараться постоянно выглядеть нервным и раздраженным, чтобы у боссов создалось впечатление, что вы все время заняты.

6. Уходите с работы поздно.
Всегда уходите с работы поздно, особенно если босс еще на месте. Вы можете читать журналы и книги, на чтение которых всегда не хватало времени допоздна, перед тем как уйти. Убедитесь в том, что ваш путь к выходу пролегает мимо дверей босса. Отправляйте важные сообщения в нерабочее время (21:35, 7:05 и т.п.) и во время государственных праздников.

7. Креативное вздыхание.
Громко вздыхайте, когда вокруг много народа, чтобы произвести впечатление, что вы находитесь под ужасным давлением.

8. Штабельная стратегия.
Недостаточно взгромоздить много документов на столе. Сложите на полу побольше книг (лучше всего подходят толстые компьютерные пособия).

9. Построение словаря.
Просмотрите парочку компьютерных журналов и заучите жаргонные словечки и названия новых продуктов. Свободно пользуйтесь ими в разговорах с боссами. Помните: не обязательно, чтобы они вас понимали, но звучать это будет впечатляюще.

10. НЕ ПОШЛИТЕ ЭТО БОССУ ПО ОШИБКЕ!!!

[Джябджибони]

Вот с ТРЕНДовского сайта:


В Баку орудует банда грабителей
Источник: «Тренд»
Автор: Н.Манафова
22.01.2007

В Баку появилась банда грабителей. Как сообщили «Тренду» в правоохранительных органах Насиминского района, банда состоит из трех человек. «Преступники стучатся в дома жильцов под видом работников «Азерэнержи».

После того как доверчивые хозяева впускают псевдоэлектриков, последние делают вид, что проверяют рабочее состояние счетчика. Видя, что хозяева дома ни о чем не подозревают, грабители молниеносно наносят удар», - отметил сотрудник.

Отметим, что на счету у банды около десятка ограблений. Пока правоохранительные органы заняты поиском преступников, жители столицы должны быть начеку.

[Ilg]

Объявление в лифте:
«Уважаемые жильцы и гости.
Просьба не сорить в лифте.
12.01.2007
Администрация»
Чуть ниже – фломастером:
«Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 12.01.2007 15-30. Петя» «Петя, ты мудак. Более того – ты мудак в пятом поколении. А поскольку ты тупой, объясню проще – и папа твой был мудак, и дедушка, и прадедушка, и так далее по генеалогическому древу.»

«Что вы, что вы? Был бы мой папа мудак – он бы тоже жил в этом подъезде. С удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты - это вам за папу. И пачку сигарет тоже – это за дедушку. Петя.» «Господа, к кому приходит этот сцыкун?» «К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим олигофреном?» «Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый.»

«гыгыг. Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному анализу ситуации. В отличие от остальных членов семьи.»

«Я же найду тебя, мразь. Найду и убью.Дал же бог соседей, а..»

«Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим дочкам хожу и повсюду принимают с радостью. С уважением, Петя.
ПС: Уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги? Что за пренебрежение к гостям подъезда? Неужели жильцам так трудно скинуться на туалетную бумагу?»

«Скажите, Петр, а это не вы выкрутили лампочку в лифте, выломав защитную сетку? Ваш почерк ведь. Успокойте меня, подтвердите, что, кроме вас, к нам ни один мудак не заходит.»

«О чем вы говорите, а? Вы у себя в уборной лампочки тырите? Вот и я нет. К тому же, если я выкручу лампочку, как вы сможете прочесь и уяснить для себя, что рэп – это круто, что Лена – шалава, что Спартак – Чемпион? Для кого я это пишу на стенах? Так что нечего мне приписывать лишнего. Это просто в обычаях жителей этого подъезда – тырить у самих себя. Вы думаете когда у кого-то из вашего подъезда перегорает лампочка, он за лампочкой бежит в соседний подъезд, а не в лифт или на чужую лестничную площадку? Глупость какая! А, впрочем, чему я удивляюсь-то? Контингент в подъезде вполне себе соответствующий любой глупости. Петр.
ПС: Администрация, вы не могли бы подклеить к объявлению еще один лист бумаги? Негде же писать! Чем вы там занимаетесь в конце концов?»

На новом листе

«Господа! А ведь этот мерзкий заморыш в чем-то прав. В подъезде, по видимости, завелись крысы. Предупреждаю сразу: изловлю – сделаю инвалидом. Чтоб без обид потом было.» «+1» «+1» «+1» «+1»

«Я же говорил! Какой-то гадюшник.. Все готовы друг друга убить за лампочку. Тьфу.. Отлил в лифте без удовольствия уже. Петя.»

«Петя, передайте своей маме, что те сексуальные услуги, что она предоставляет на вокзале, не стоят даже тех мизерных денег, что она за них просит. Папе передайте тоже самое. Или, если не уверены кто из этих мужчин, живущих у вас дома, ваш папа – передайте это им всем сразу. Администрация.»

«А вот за такое можно и ответить по всей строгости понятий. Петя.»

«А ты стрелу забей, сцыкло. Администрация»

«Ага. Так я вам и дался на слаб.....»

«Господа, Петр не смог дописать последнее сообщение, поскольку был пойман на месте преступления, нещадно бит и в данный момент , по решению суда занимается ремонтом нашего подъезда. Всю эту переписку оставляем в назидание остальным Петеподобным.
Ура, господа!
Администрация.
ПС. Какая сволочь опять стырила лампочку?»

[Джябджибони]

Ильгар, умора!

На приеме в Белом доме произошел конфуз (фото)

На торжественном приеме в Белом доме в честь Рождества, на который были приглашены представители моды и звезды шоу-бизнеса, произошел неприятный казус. На вечере появились три женщины в одинаковых красных платьях от Oscar de la Renta за 8,5 тыс. долл, сообщает ФАКТNews со ссылкой на CBS.

Одной из этих женщин в красном была первая леди США Лора Буш.

Официальный секретарь по протокольным вопросам Белого дома Летисия Болдридж заявила, что платья были красивыми, однако три экземпляра наделали немало шума.

"Они все должны поздравить друг друга с хорошим вкусом и фактом, что могут позволить себе такое платье", - заявила Болдридж. - "Когда Жаклин Кеннеди была первой леди, она требовала от своих кутюрье гарантировать, что никто кроме нее не наденет выбранные ею наряды."

Случившееся вынудило госпожу Буш принять единственно правильное решение. Она пошла наверх и переоделась. Несмотря на это, об инциденте еще долго не забудут, потому что официальная групповая фотография праздника была сделана до того, как Буш сменила наряд.

[Aya]

Ильгар, умора!

На приеме в Белом доме произошел конфуз (фото)

На торжественном приеме в Белом доме в честь Рождества, на который были приглашены представители моды и звезды шоу-бизнеса, произошел неприятный казус. На вечере появились три женщины в одинаковых красных платьях от Oscar de la Renta за 8,5 тыс. долл, сообщает ФАКТNews со ссылкой на CBS.

Одной из этих женщин в красном была первая леди США Лора Буш.

Официальный секретарь по протокольным вопросам Белого дома Летисия Болдридж заявила, что платья были красивыми, однако три экземпляра наделали немало шума.

"Они все должны поздравить друг друга с хорошим вкусом и фактом, что могут позволить себе такое платье", - заявила Болдридж. - "Когда Жаклин Кеннеди была первой леди, она требовала от своих кутюрье гарантировать, что никто кроме нее не наденет выбранные ею наряды."

Случившееся вынудило госпожу Буш принять единственно правильное решение. Она пошла наверх и переоделась. Несмотря на это, об инциденте еще долго не забудут, потому что официальная групповая фотография праздника была сделана до того, как Буш сменила наряд.

Мда уж, лажа на вс 100. Здесь простые смертные нервничают, если кто-то в похожем наряде, а у них там случай похуже ))). Да еще и за 8,5 тысяч.
Это лажа протокольного отдела в первую очередь )))))))))).

[Ilg]

Глава Всемирного банка оконфузился у входа в турецкую мечеть



Неприятный случай произошел с главой Всемирного банка, американцем Полом Вулфовицем во время посещения мечети в турецком городе Эдирне.

Видимо, он не знал или забыл, что перед входом в мечети необходимо снимать обувь. Когда его попросили сделать это, окружающие увидели, что на носках у П. Вулфовица - две дыры на уровне больших пальцев. Первыми на это обратили внимание операторы турецкой телекомпании компании NTV, а затем о конфузе проинформировала читателей местная пресса, опубликовавшая фотографию, сообщает "Интерфакс".

После инцидента в мечети П. Вулфовиц попал и в другую неприятную ситуацию: он решил купить на базаре два браслета, но ему не хватило денег. В результате 150 евро ему одолжил телохранитель.

[Гааааденька :)]

Baku flat screen TV

Attached Files

•  image001.jpg   13.61K   61 downloads
•  image002.jpg   19.64K   55 downloads

[Джябджибони]

Мобильник Путина

[Aya]

Высшая математика.

Значит так... Первым делом возьмите калькулятор (без него не получится). Затем произведите следующие математические вычисления:

1. Введите первые три цифры номера Вашего сотового телефона (три цифры после 050 или 055)
2. Умножьте их на 80.
3. Добавьте к результату 1.
4. Умножьте результат на 250.
5. Добавьте к результату последние четыре цифры Вашего телефонного номера.
6. И... да, черт с ним, добавьте к результату последние четыре цифры еще раз.
7. Отнимите от результата 250.
8. Разделите результат на 2.

Оцените то, что получилось

[Aya]

Мне стало интересно ))))

Письмо Пьера Безухова Наташе Ростовой. 1807 г. (Читать до конца; Пунктуация и речевые особенности того времени сохранены)
Это не просто письмо, дочитайте его до конца и все поймёте.

Дорогая Наташа, в тот великолепный летний вечер,
когда я встретил вас на балу у императора,
я понял, что всю жизнь хотел иметь
жену, такую же прекрасную, как и вы. Я глядел на
вас весь вечер, не отрываясь ни на минуту,
всматривался в ваше малейшее движение, пытался заглянуть
в каждое, пусть самое маленькое, отверстие
вашей души. Я ни на секунду не отводил глаз от
вашего великолепного тела. Но увы, все мои усилия,
чтобы привлечь ваше внимание были безуспешны. Я думаю, что
будут лишь пустой тратой времени
все мольбы и обещания с моей стороны.
Ибо я знаю, что у меня слишком маленький
статус в империи. Достоен вас лишь королевского двора постоянный
член. Но все же хочу вас заверить, что
вы самое прекрасное существо на свете.
Я никогда, никогда не встречал такой у-
дивительной женщины, которая так много сделала для нашей
родины. И лишь ваша преогромнейшая
скромность скрывает это. Мой сердце разрывает
грудь, заставляет желать вас!

[Elf]

В Древнем Риме мужчина, принимая присягу или давая клятву, клал руку на мошонку.

Единственная страна, где за 1983 год не зарегистрировано ни одного рождения, — Ватикан.

Каждый год от укусов пчел погибает людей больше, чем от укусов змей.

Грибы редкого вида — Pcilocybe Ryazanicus — обладают способностью различать приближающиеся к ним объекты.

Отпечатки языка у всех людей индивидуальны.

В Саудовской Аравии нет рек.

У акул иммунитет к раку.

В день в США в среднем совершается 3 операции по смене пола.

Самое короткое расстояние от России до Америки — 4 км.

Когда вы краснеете, ваш желудок краснеет тоже.

Испания значит «земля кроликов».

Люди сообщают, что видели НЛО, чаще, когда Марс находится ближе к Земле.
В человеческом теле хватит жира на 7 кусков мыла.

Оргазм свиньи длится 30 минут.

Когда умер Эйнштейн, его последние слова умерли вместе с ним: сиделка не понимала по-немецки.

Кофе — самый продаваемый в мире товар после бензина.

Только 1 ребенок из 20 рождается в день, предписанный доктором.

Столетняя война длилась 116 лет.

Канада по площади больше Китая, а Китай больше США.

Животное, которое дольше всех может не пить, — крыса.

Юлий Цезарь носил лавровый венок, чтобы скрыть начинающуюся лысину.

Нил замерзал дважды — в IХ и XI веках.

Нос растет в течение всей жизни человека.

В Сиене, Италия, нельзя быть проституткой, если тебя зовут Мария.

Более 20% всех деревьев мира — сибирские лиственницы.

Александр Грэхем Белл, изобретатель телефона, ни разу не позвонил своим маме и жене: они обе были глухими.

Единственные животные, болеющие проказой, кроме человека, — броненосцы.

80% тепла человеческого тела уходит из головы.

Бегемоты рождаются под водой.

Сара Бернар сыграла 13-летнюю Джульетту в 70 лет.

Один из ингредиентов китайского супа из птичьих гнезд — слюна.

«Сахара» по-арабски значит «пустыня».

В Древнем Риме мужчина, принимая присягу или давая клятву, клал руку на мошонку.

Орангутанги предупреждают об агрессии громкой отрыжкой.

Страна Бразилия получила свое имя по названию ореха.

У человека меньше мускулов, чем у гусеницы.

В момент смерти мозг Ленина был в четверть нормальной величины.

В казино Лас-Вегаса нет часов.

У улитки около 25 000 зубов.

Моча использовалась для стирки одежды.

Самые высокие в мире показатели IQ по стандартным тестам принадлежат двум женщинам.

Огурец — фрукт, а не овощ.

Морская звезда может вывернуть свой желудок наизнанку.

Святой Патрик, покровитель ирландцев, не был ирландцем.

Килограмм лимонов содержит больше сахара, чем килограмм земляники.

Крот может за одну ночь прорыть туннель длиной в 76 метров.

Арахис используется в производстве динамита.

При недостатке еды ленточный червь может съесть до 95% веса своего тела — и ничего!

Для производства сыра рокфор используется козье молоко.

Джордж Вашингтон выращивал в своем садике марихуану

[Джябджибони]

Мне стало интересно ))))

Письмо Пьера Безухова Наташе Ростовой. 1807 г. (Читать до конца; Пунктуация и речевые особенности того времени сохранены)
Это не просто письмо, дочитайте его до конца и все поймёте.

Дорогая Наташа, в тот великолепный летний вечер,
когда я встретил вас на балу у императора,
я понял, что всю жизнь хотел иметь
жену, такую же прекрасную, как и вы. Я глядел на
вас весь вечер, не отрываясь ни на минуту,
всматривался в ваше малейшее движение, пытался заглянуть
в каждое, пусть самое маленькое, отверстие
вашей души. Я ни на секунду не отводил глаз от
вашего великолепного тела. Но увы, все мои усилия,
чтобы привлечь ваше внимание были безуспешны. Я думаю, что
будут лишь пустой тратой времени
все мольбы и обещания с моей стороны.
Ибо я знаю, что у меня слишком маленький
статус в империи. Достоен вас лишь королевского двора постоянный
член. Но все же хочу вас заверить, что
вы самое прекрасное существо на свете.
Я никогда, никогда не встречал такой у-
дивительной женщины, которая так много сделала для нашей
родины. И лишь ваша преогромнейшая
скромность скрывает это. Мой сердце разрывает
грудь, заставляет желать вас!

Я правильно понял, что надо читать через строчку?

[Ilg]

ты прав

[Aya]

Месяц первый. Здрасссьте.


Вот это ужас ? кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть
симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не надевать (всё равно, что
голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа
галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет
всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все
симпатичные)). Все напряженно работают и пялятся в монитор, как
сумасшедшие. С подругой не поговоришь: все мужики разговаривают по телефону
не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не
полезешь и Дженнифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно!





Месяц второй. Ну, вроде бы ничего.


Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с
колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженнифер Лопез тут
не катит, катит тут какая-то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину,
моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо-206 вызывает у них
презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее,
симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.





Месяц третий. Жить можно.


Анита Блонд ? это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженнифер
Лопез действительно не катит. Шипованная резина ? отстой, сейчас на ней
никто не ездит, лучшее масло - синтетика, сайт с колготками одобрен,
подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных
мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы:
мальчики, я хочу писать, фраза по телефону "я на другом уровне" относится к
сетевой стрелялке, а не к напряженной работе.





Месяц шестой. Все свои.


Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая задница
? не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики - с них ящик
пива. Заказывали на сайте проституток - консультировала своих парней, как
отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу. Ни одной
симпатичной рожи, хоть работу меняй!





Год. Братаны.


Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в
пятницу. Вчера пришла новая девочка - ничего такая, с крепкой попкой.
Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага.