Jump to content


- - - - -

Рассылочная информация


  • You cannot reply to this topic
180 replies to this topic

#61 Viking

Viking

    Новичок

  • Пользователи
  • Pip
  • 44 posts
  • :

Posted 17 April 2007 - 11:07 AM

> # Перед свадьбой



> # ОН: Конечно! Я уже дождаться не мог!

> # ОНА: Мне уйти?

> # ОН: Нет, даже не думай об этом!

> # ОНА:Ты меня любишь?

> # ОН: Конечно!

> # ОНА: Ты мне когда нибудь изменял?

> # ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?

> # ОНА: Будешь меня целовать?

> # ОН: Буду!

> # ОНА: Будешь меня бить?

> # ОН: Ни в коем случае!

> # ОНА: Могу тебе верить?



> # После свадьбы - читай снизу вверх smile.gif))


  • 0

#62 lateralus

lateralus

    Пользователь

  • Пользователи
  • PipPipPip
  • 207 posts
  • :

Posted 17 April 2007 - 12:52 PM

Из свежих )

Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала другому...
Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: "Я дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься", но девушка ответила "НЕТ".
Джонни сказал: "Да я быстро - я брошу деньги на пол, ты нагнешься подобрать, а как поднимешь - я уже закончу". Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и рассказала тому все.
Бойфренд ответил: "Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтоб он даже не успел спустить штаны". Девушка согласилась, и дала свое согласие Джонни.
Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит...
Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось.
Девушка ответила: "Этот подонок расплатился монетами."

МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально, до того, как вы его примете и вас поимеют!
  • 0

#63 SaintRush

SaintRush

    Stranger

  • Постояльцы
  • PipPipPipPipPipPip
  • 1,333 posts
  • Time Online: 23m 57s

Posted 18 April 2007 - 05:51 AM

Встречаются два приятеля, которые давно не виделись. Один из них говорит: "Поздравляю! Прочитал в газете, что ты наконец-то развёлся!" - "Угу",- мрачно отвечает второй. -"Ты что не рад? Ты же так этого хотел!" - "А ты помнишь, я говорил тебе, что мы собираемся в круиз?" - "Ну". - "Так вот. В один прекрасный день, когда я с моей уже бывшей женой стоял на палубе, за борт вдруг свалился мальчик, сын мультимиллионера. Несчастный отец, как оказалось, не умел плавать и умолял спасти его сына, но море в том месте просто кишело акулами, и никто из матросов и пассажиров не осмелился прыгнуть в воду. И тут вдруг в отчаянном порыве моя жена бросается в воду и спасает мальчугана, едва успев забраться на сброшенный ей трап, а внизу уже кружила стая голодных акул. Отец мальчика был на седьмом небе от счастья. Он тут же выписал ей чек на несколько миллионов долларов и предложил неплохое место в своей фирме, а теперь, кажется, хочет жениться на ней. Моя бывшая жена стала в одночасье знаменитой, раздаёт направо и налево автографы, а со мной вот развелась, и ни цента мне не дала из полученных ею денег. Вот она, женская благодарность! А ведь это Я столкнул её за борт!"


  • 0

#64 Naglaya

Naglaya

    Бакилы

  • Постояльцы
  • PipPipPipPipPipPip
  • 1,166 posts
  • Time Online: 4d 10m 59s

Posted 19 April 2007 - 10:33 AM

Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти:
- Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на все кафе:
- ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
Люди заоборачивались заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка
- Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу дисертацию на тему Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях .
Парень, внезапно, на все кафе:
- ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!



  • 0

#65 Джябджибони

Джябджибони

    Житель

  • Пользователи
  • PipPipPipPipPipPip
  • 1,201 posts
  • :

Posted 19 April 2007 - 11:48 AM

Объяснительная постоянно опаздывающей
Опаздываю по нескольким причинам. Езжу на машине - дорога не предсказуема и рисковать жизнью ради 10 минут рабочего времени считаю верхом идиотизма. Поскольку см. п.2 Я не курю, а это говорит о том, что в отличии от 90% сотрудников офиса, я вместо 5 перекуров по 10 минут, а точнее 50 минут в день, в то время как остальные пинают балду, нахожусь на своем рабочем месте и РАБОТАЮ! Далее см. п.3 Поскольку я человек ответственный, то минимум 2 раза в месяц мне приходится сидеть на работе до 23-00 (далее офис закрывается) и РАБОТАТЬ! Потому что те, кто по 50 минут в день курят за месяц накапливают 16 часов и не справляясь со своей работой подводят меня. Таким образом 16 часов перекура +8 часов переработки = на 24 часа в месяц я РАБОТАЮ больше и, чем кто бы то ни был в нашем офисе, а опаздываю максимум на 2 часа в месяц. Если руководство не видит экономической выгоды в моих опозданиях, может меня уволить, и найти другого более пунктуального сотрудника.
Желаю, чтобы он был курящим и, приходя на работу вовремя ежемесячно "воровал" у Вас 2 рабочих дня.

Цитата(Naglaya @ Apr 19 2007, 02:33 PM) View Post
Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти:
- Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на все кафе:
- ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
Люди заоборачивались заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка
- Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу дисертацию на тему Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях .
Парень, внезапно, на все кафе:
- ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!
Ограш lol.gif
  • 0

#66 Джябджибони

Джябджибони

    Житель

  • Пользователи
  • PipPipPipPipPipPip
  • 1,201 posts
  • :

Posted 19 April 2007 - 02:45 PM


Жена посылает мужа на рынок за улитками для косметического ухода за кожей.
По дороге муж встречает друзей и на три дня попадает в запой, естественно, не приходя домой. Наконец на третий день вспоминает об улитках, идёт на рынок, покупает улиток и приходит домой. Думает, чтобы сказать жене, почему его так долго не было.
Звонит в дверь, жена открывает, он высыпает улиток на пол и, подгоняя их руками, говорит:
- Ну вот, пришли! Заходим, заходим, заходим...
  • 0

#67 Mazzzi

Mazzzi

    femme de lettres

  • Постояльцы
  • PipPipPipPipPipPip
  • 1,807 posts
  • :

Posted 19 April 2007 - 02:50 PM

ВЫ ОЧЕНЬ ДОЛГО ЖИЛИ В XXI ВЕКЕ, ЕСЛИ:

1) вы пытаетесь ввести пароль, включая микроволновую печь;
2) уже много лет у вас не получается играть в бумажные карты;
3) чтобы предложить коллеге пропустить вместе по бутылочке пива после работы, вы отправляете ему мыло, и он вам также мылом отвечает: «ОК, через 5 минут»;
4) все члены вашей семьи дали вам как минимум по 3 номера телефона, по которым их можно застать;
5) вы с интересом что-то обсуждаете в форуме с каким-нибудь жителем Южной Америки, в то время как даже не здороваетесь с соседом по лестничной площадке;
6) если вы покупаете компьютер, то через неделю начинаете об этом жалеть, так как осознаете, что купили уже устаревшую вещь;
7) если вы потеряли связь с другом, то только потому, что у него нет электронного адреса;
8) вы совершенно не в курсе того, сколько стоит почтовая марка;
9) вы считаете себя организованным человеком, так как весь ваш монитор оклеен стикерсами;
10) большую часть анекдотов, которые вы знаете, вы получили по e-mail или прочитали в интернете;
11) когда вечером дома вы подходите к телефону, вы произносите название фирмы, перед тем как сказать «здравствуйте»;
12) если вы хотите позвонить из дома, вы набираете «0» (или «9») для выхода на городскую линию;
13) вы 4 года работаете в одном и том же офисе, но ваша фирма уже 3 раза сменила название;
14) логотип вашей фирмы меняется 3 раза в год;
15) самая большая неприятность для вас - это когда Windows зависает: тогда исчезают все картинки с Рабочего стола;
16) вы уходите вкалывать утром, когда еще темно, и возвращаетесь тоже затемно, даже летом;
17) вот уже несколько лет вы начинаете внимательно прислушиваться, как только услышите слово «отпуск»;
18) если у ваших родителей спрашивают, чем вы занимаетесь, они отвечают: «Работает за компьютером»;
19) лучший рисунок вашего ребенка выполнен в файле формата jpg и расположен в углу вашего Рабочего стола;
20) вы прочли этот список, постоянно повторяя: «Блин, а ведь это правда!»

и вот еще


Attached File  okroshka_1162673426_i_9832_full.jpg   124.51K   44 downloads


Edited by Delf, 19 April 2007 - 10:42 PM.

  • 0

#68 SaintRush

SaintRush

    Stranger

  • Постояльцы
  • PipPipPipPipPipPip
  • 1,333 posts
  • Time Online: 23m 57s

Posted 20 April 2007 - 10:31 PM

Индианок обязали сообщать дату менструации 21:43:44
Женщины-госслужащие в Индии отныне обязаны при аттестации указывать личные физиологические подробности, включая время последнего ухода в декретный отпуск и дату последней менструации.
Как пишет газета El Pais, такой порядок одобрило министерство государственного управления.

В частности, ежегодные аттестации и медицинские обследования для госслужащих в Индии обязательны. Женщины возмущены новым порядком и расценивают его как оскорбление.

"Вопросы в анкете довольно бесцеремонные и не имеют никакого отношения к нашей работе", говорит Сеема Виас, ассистент главного администратора индийского штата Махараштра.

С ней соглашается Шандра Иенгар, чиновник высокого ранга того же штата, отвечающая за здравоохранение. По ее словам, вопросы о здоровье включены в анкету для оценки физического состояния служащих, однако информация о менструальных циклах неуместна.

Шарвари Гохале, еще одна чиновница, говорит, что раньше сама работала в министерстве, которое составляет эти правила, однако ее коллегам никогда и в голову не приходило формулировать подобные вопросы. Гохале говорит, что не собирается рассказывать никому о своей личной жизни.

Госслужащие с большим стажем сочли эти вопросы бестактными. Они решили, что будут писать письма протеста, если их заставят заполнять эту анкету.

В свою очередь, в министерстве государственного управления в ответ на возмущение женщин-чиновников сказали, что до сих пор никаких жалоб не было, а вызвавшие полемику вопросы включены в анкету по рекомендации министерства здравоохранения.


  • 0

#69 Джябджибони

Джябджибони

    Житель

  • Пользователи
  • PipPipPipPipPipPip
  • 1,201 posts
  • :

Posted 21 April 2007 - 10:44 AM

Реальное резюме кандидатки на работу в киевский офис "Toshiba",
присланное сотруднику этой фирмы.

Соискатель: А*** К***ва

Специальность секретарь, ассистент, массажистка, танцовщица, модель
Опыт работы 3 года Образование Среднее специальное
Возраст 20 Пол жен. Город Киев

Резюме

Цель: найти достойно оплачиваемую работу, где я могла бы реализовать все свои навыки и возможности и удовлетворить все свои потребности в самореализации, а также научиться новому.

Образование:
Сентябрь 1998 - Июнь 2001 - Киевское Медицинское училище ?2. Медсестра
Февраль 2002 - Апрель 2003 - курсы массажа - классический, расслабляющий, тайский и эротический массаж.
Июль 2003 - Август 2003 Хореографические Курсы Стриптиза "РУРА"
Ноябрь 2003 - Февраль 2004 - Курсы стилиста - визажиста при Киевском Университете Культуры и Искуств

Опыт работы:
Сентябрь 2001 - Декабрь 2001 - Госпиталь в Пуще-Водице. Медсестра.
Январь 2002 - Август 2002 - Госпиталь в Пуще-Водице. Личный ассистент главврача
Сентябрь 2003 - Декабрь 2003 - Клуб HOLLYWOOD - исполнительница экзотических танцев.
Январь 2003 - Февраль 2003 - Салон OLEG & EVA - показы коллекций нижнего белья и купальных костюмов
Февраль 2003 - Май 2003 - компания "Николь-авто". Офис-менеджер:
- демонстрация автомобилей в автосалоне;

- демонстрация преимуществ салонов автомобилей;
- мойка автомобилей в купальном костюме;
- кофе-пауза с VIP клиентами
- сопровождение клиентов в тестовой поездке на автомобиле
- работа призовым фондом среди покупателей автомобилей
Май 2003 - Компания FUCHS (автомасла) - топлесс-бодиарт-промоутер на выставке SIA-2003
Июнь 2003 - Декабрь 2003г. - компания "Три Медведя", личный ассистент руководства:
- организация встреч и обеспечение благоприятной атмосферы;
- организация банкетов и послдолбанкетной программы
- обеспечение имиджа и поддержка хорошего настроения руководства
- улаживание спорных вопросов с гос.органами и клиентами компании
- консультирование руководства по "женским" вопросам: косметика, парфюмерия, мода, белье, персонал.

Личные качества: очень приятная внешность, ответственная, исполнительная, без комплексов, готова к работе в неурочное время, целеустремленная, готовая на все ради достижения собственных целей.

Физические данные: 93-59-92, 3-ий размер груди, рост 174 см, вес 56 кг.
Недостатки: курю, люблю вызывающе одеваться.
Увлечения: мода, вечеринки, спортивные машины, мужчины, тантрический секс, нудизм, экстримальный спорт.

  • 0

#70 AirCraft

AirCraft

    Завсегдатай

  • Постояльцы
  • PipPipPipPipPip
  • 533 posts
  • :

Posted 21 April 2007 - 11:18 AM

На работу её! Срочно! lol.gif lol.gif lol.gif
  • 0

#71 Mazzzi

Mazzzi

    femme de lettres

  • Постояльцы
  • PipPipPipPipPipPip
  • 1,807 posts
  • :

Posted 21 April 2007 - 10:33 PM

Один день из жизни голландского грузчика yahoo.gif

Attached File  mszlhbtr2vt0.jpg   31.42K   52 downloads Attached File  mszlhbtr3ax2.jpg   27.13K   51 downloads Attached File  mszlhbtrho5.jpg   41.64K   52 downloads
  • 0

#72 Aya

Aya

    Росё-фудзё

  • Админы
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 4,349 posts
  • :

Posted 23 April 2007 - 11:07 AM

Хочу обычную старость, а не такую.
Согласно комментам к фоткам, этой мамзель 105 лет. unknw.gif

Attached Files


  • 0

#73 Руфь

Руфь

    инь янь хрень

  • Постояльцы
  • PipPipPipPipPipPip
  • 1,427 posts
  • :

Posted 23 April 2007 - 12:38 PM

Цитата(Aya @ Apr 23 2007, 02:07 PM) View Post

Хочу обычную старость, а не такую.
Согласно комментам к фоткам, этой мамзель 105 лет. unknw.gif


А силикон она себе сделала, когда ей было лет 100??
  • 0

#74 Джябджибони

Джябджибони

    Житель

  • Пользователи
  • PipPipPipPipPipPip
  • 1,201 posts
  • :

Posted 23 April 2007 - 12:44 PM

blush.gif
  • 0

#75 Руфь

Руфь

    инь янь хрень

  • Постояльцы
  • PipPipPipPipPipPip
  • 1,427 posts
  • :

Posted 23 April 2007 - 12:49 PM

Продается ротовыкусыватель, цилиндрический с отсосом
  • 0

#76 Keniya

Keniya

    Бывалый

  • Пользователи
  • PipPipPipPip
  • 445 posts
  • :

Posted 25 April 2007 - 08:55 AM

В животе беременной женщины разговаривают двое младенцев. Один из них -
верующий, другой - неверующий

Неверующий младенец: Ты веришь в жизнь после родов?

Верующий младенец: Да, конечно. Всем понятно, что жизнь после родов
существует. Мы здесь для того, чтобы стать достаточно сильными и готовыми к
тому, что нас ждет потом.

Неверующий младенец: Это глупость! Никакой жизни после родов быть не может!
Ты можешь себе представить, как такая жизнь могла бы выглядеть?

Верующий младенец: Я не знаю все детали, но я верю, что там будет больше
света, и что мы, может быть, будем сами ходить и есть своим ртом.

Неверующий младенец: Какая ерунда! Невозможно же самим ходить и есть ртом!
Это вообще смешно! У нас есть пуповина, которая нас питает. Знаешь, я хочу
сказать тебе: невозможно, чтобы существовала жизнь после родов, потому что
наша жизнь - пуповина - и так уже слишком коротка.

Верующий младенец: Я уверен, что это возможно. Все будет просто немного
по-другому. Это можно себе представить.

Неверующий младенец: Но ведь оттуда ещё никто никогда не возвращался! Жизнь
просто заканчивается родами. И вообще, жизнь - это одно большое страдание в
темноте.

Верующий младенец: Нет, нет! Я точно не знаю, как будет выглядеть наша
жизнь после родов, но в любом случае, мы увидим маму, и она позаботится о
нас.

Неверующий младенец: Маму? Ты веришь в маму? И где же она находится?

Верующий младенец: Она везде вокруг нас, мы в ней пребываем и благодаря ей
движемся и живем, без нее мы просто не можем существовать.

Неверующий младенец: Полная ерунда! Я не видел никакой мамы, и поэтому
очевидно, что ее просто нет.

Верующий младенец: Не могу с тобой согласиться. Ведь иногда, когда все
вокруг затихает, можно услышать, как она поет, и почувствовать, как она
гладит наш мир. Я твердо верю, что наша настоящая жизнь начнется только
после родов. А ты?

автор текста неизвестен
  • 0

#77 Keniya

Keniya

    Бывалый

  • Пользователи
  • PipPipPipPip
  • 445 posts
  • :

Posted 25 April 2007 - 09:02 AM

LOOOOOOOOOL

Встречаются двое на Тауэрском мосту:
- How much time now?
- Five of clock.
- Such much?
- For whom how...
- Baku, INYAZ?!?!
- Yes, I does!

  • 0

#78 Aya

Aya

    Росё-фудзё

  • Админы
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 4,349 posts
  • :

Posted 12 May 2007 - 06:51 AM

270 год до н.э. Поэт Philetas (Philetas of Cos) умер от бессонницы, пытаясь вывести парадокс Лиара.

207 до н. э. Греческий философ Хрисипп (Chrysippus) умер от смеха, наблюдая как его пьяный осёл пытается есть инжир.

121 год до н.э. Гай Гракх (Gaius Gracchus), римский военачальник, согласно Плутарху, во времена древних греков и римлян, был убит за награду золотом в вес его головы. Один из участников сговора в его убийстве, Septimuleius, обезглавил Гаия, очистил его череп от мозгов и заполнил полость черепа расплавленным свинцом. Как только свинец затвердел, голова была доставлена в римский сенат и взвешена. Septimuleius получил золото весом семнадцать фунтов.

260 год до н. э. Римский император Валериан (Valerian), после поражения в бою был захвачен персами, затем использовался в качестве подножия у ног царя Шапура I (Shapur I). После длительного унижения таким способом, он предложил огромный выкуп за его освобождение. В ответ Шапур влил ему в глотку расплавленное золото. Затем он снял с несчастного Валериана кожу и напихал его чучело соломой и навозом, и поставил всем на обозрение в персидском храме. И только после поражения Персии в их последней войны с Римом три с половиной столетия спустя его останки были захоронены..

668 год. Constans II в Византийской империи был убит в бане (Daphne baths) евнухом, Андреасом. Он разбил ему голову мраморной мыльницой.

1277 год. Папа Иоанн XXI погиб в развалившемся здании своей научной лаборатории.

1327 год. Эдуард II после поражения был казнён. Ему вставили в анус кусок раскалённого железа.

1478 год. Джордж Плантагенет (George Plantagenet), герцог Кларенса был казнен. Его утопили в бочке столового вина.


1514 год. Дьёрдь Дожа (Gyorgy Dozsa), предводитель крестьянского восстания в Венгрии был заживо зажарен на раскалённым добела металлическом стуле. Его единомышленников заставили съесть его мясо.

1559 год. Король Франции Генрих II был убит в рыцарском поединке, когда его забрало, закрытое мягкой решёткой из золота пробило копьё, вошло в его глаз и проникло в мозг.

1573 год.Матья Губек (Matija Gubec), руководитель крестьянского восстания в Королевстве Хорватия был коронован короной из раскалённого железа.

1671 год. Франсуа Ватель, повар Людовика XIV совершил самоубийство из-за стыда, потому что поздно получил рыбу заказанную к королевскому столу. Его тело было обнаружено его помощником, которого послали сообщить о прибытии заказа.

1791 или 1793 год. Франтишек Котзвара (Frantisek Kotzwara) бас-гитарист и композитор скончался от удушья занимаясь сексом с проституткой.

1834 год. Дэвид Дуглас, шотландский ботаник, упал в яму-ловушку вместе с гонящимся за ним быком. Бык забодал его до смерти и скорее всего растоптал.

1850 год. Закари Тейлор (Zachary Taylor), двенадцатый президент Соединённых Штатов, после церемонии в особо жаркий день 4 июля, съел слишком много мороженого. Затем он заболел несварением желудка и скончался пять дней спустя, после всего лишь 16 месяцев пребывания в должности. Многие говорили что его возможно отравили, но после эксгумирования в 1991 году доктора постановили что он не был отравлен.
1884 год. Аллан Пинкертон (Allan Pinkerton), детектив, умер от гангрены после того как прикусил свой язык споткнувшись на тротуаре.

1899 год. Президент Франции Феликс Фор (Felix Faure) умер от инсульта во время минета в своём кабинете.

1911 год. Джек Дэниэл, основатель виски Jack Daniel, скончался от заражения крови, через шесть лет после получения травмы ноги, когда он в гневе на то, что забыл комбинацию кода к сейфу, пнул его ногой.

1916 год. Григорий Распутин, утонул в проруби подо льдом. Хотя детали его убийства являются спорными, его якобы утопили в проруби после того, как он был отравлен, избит, кастрирован, и получил несколько огнестрельных ранений в голову, лёгкие и печень. Странно, но умер он именно от того, что задохнулся под водой.

1927 год. Парри - Томас (J.G. Parry-Thomas) английский автогонщик, был обезглавлен цепью слетевшей со своей же машины. Он пытался побить свой собственный рекорд прошлого года. Несмотря на то, что он был уже мёртв, ему всё равно удалось установить новый рекорд - 171 миль в час.

1927 год. Исадора Дункан (Isadora Duncan), танцовщица, умерла от случайного удушья и сломанной шеи, когда её платок попал в колесо автомобиля, на котором она ехала.

1928 год. Александр Богданов, врач России, скончался после одного из его опытов, в которых кровь студентов, больных малярией и туберкулёзом была перелита ему.

1941 год. Шервуд Андерсон, писатель, проглотил зубочистку на вечеринке, а затем скончался от воспаления брюшины.

1943 год. “Lady be Good”, бомбардировщик ВВС США сбился с курса и приземлился в Ливийской пустыне. Мумифицированные останки его экипажа, которые выжили неделю без воды, были найдены в 1960 году.

1943 год. Критик Александр Вуллкотт (Alexander Woollcott) умер от сердечного приступа обсуждая Адольфа Гитлера.

1944 год. Химик и изобретатель Томас Мидгли (Thomas Midgley, Jr.), случайно задушил сам себя в своей же конструкции механической кровати.

1960 год. Известный баритон Леонард Уоррен (Leonard Warren) умер прямо на сцене в Нью-Йорке от инсульта во время исполнения La forza del destino. Последними его слова ми были: “Morir? Tremenda cosa.” ( “Умереть? Большая почесть.”)

1978 год. Георгий Марков, болгарский диссидент, был отравлен в Лондоне неизвестным, выстреливший в него из зонтика специальной маленькой пулей-шариком, полным ядом - рицином.

1978 год. Клод Франсуа (Claude Francois), французский поп певец умер от электрического удара, когда он попытался поменять лампочку, стоя в наполненной ванной.

1981 год. 25-летняя женщина из Нидерландов, обучающаяся в Париже, Рене Хартевельт, была убита и съедена одноклассником, Issei Sagawa, после того как он пригласил ее на обед. Убийцу выслали обратно в Японию, после чего он был освобождён из-под стражи.

1993 год. Брендон Ли, сын Брюса Ли был убит во время сьёмок фильма Ворон (The Crow). Никто не знал что вместо холостых патронов, в пистолете был один настоящий.

2003 год. Брандон Ведас (Brandon Vedas) умер от передозировки наркотиков, на глазах у всех. Во время интернет-чата его смерть транслировалась на веб-камеры в прямом эфире.

2003 год. Тимоти Тредвелл, американский зоолог, проживший на Аляске наедине вместе с медведями тринадцать лет, был заживо сьеден одним из косматых, видимо будучи в плохом настроении.

2005 год. 28-и летний кореец, фанат видео игр Lee Seung Seop упал и умер в Интернет Кафе отыграв в Starcraft 50 часов без остановки.

2006 год. Стив Ирвин, телевизионная звезда и любитель природы-натуралист бесстрашный охотник на крокодилов, случайно умер, после того как его кольнул скат своим хвостом.

2006 год. Александр Литвиненко, бывший шпион КГБ, который занимался расследованием убийства российского журналиста Анны Политковской, был отравлен полонием - 210, чрезвычайно редким радиоактивным материалом.

2007 год. Дженнифер Страндже (Jennifer Strange), 28-летняя женщина из Сакраменто, умерла от интоксикации водой, пытаясь завоевать Nintendo Wii в конкурсе местной радиостанции. На конкурсе нужно было выпить больше всех воды и при этом не ходить в туалет по маленькому.
  • 0

#79 Aya

Aya

    Росё-фудзё

  • Админы
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 4,349 posts
  • :

Posted 15 May 2007 - 12:27 PM

> Сидел как-то у друга дома в его, собственно, ожидании, развлекая
жену этого друга, которая в это время занималась стиркой одежды
своего мужа.
>
> Так вот, в процессе обыскивания карманов любимого своего (дабы не
постирать ничего лишнего) ей в руки попадает презерватив.
>
> Жена начинает поносить отсутствующего мужа на чем свет стоит (а это
она делать умеет), через некоторое время запал ее несколько потух, и
она начала придумывать всякие козни своему благоверному (делая это,
естественно, вслух). Я, слушая это, понял, что в лучшем случае моему
другу грозит развод, а в худшем..... Тут раздается звонок в дверь,
друг явился, ничего не подозревая, он чмокает супругу в щеку (она
еле-еле сдерживается, чтобы не закатить скандал), и идет
переодеваться (мы собирались по магазинам покататься).
>
> Его чудная женушка глаз от меня не отводит - как бы я другу не
сказал про находку. Но дружба вещь такая, короче улучил я момент и
сообщил на ушко эту чудную новость. Настроение ему это не прибавило.
Так вот, выходим мы из дома, садимся в машину - друг пытается завести
свой волшебный автомобиль (ВАЗ-21099i), но тот не заводится. Друг,
ругая отечественных автомобилестроителей, лезет в бардачок, достает
оттуда очередное изделие 1, (глаза у жены....), распаковывает его
(вот это Г Л А З И Щ И) и отправляется под капот, куда-то прилаживает
эту незаменимую штуку, садится за руль и - о, чудо! - автомобиль
завелся. И со словами: "Как без презерватива и на девятке?" друг
нажимает на газ.
>
> Надо было видеть глаза его жены, и выражение ее лица.
>
>
>
> МОРАЛЬ - Презерватив вещь незаменимая!!!
  • 0

#80 Keniya

Keniya

    Бывалый

  • Пользователи
  • PipPipPipPip
  • 445 posts
  • :

Posted 17 May 2007 - 12:18 PM

Девушка спросила своего возлюбленного:

- Скажи мне, кого ты любишь больше всех?

- Конечно, тебя!

- Кто я для тебя, в твоем сердце?

Парень призадумался на минутку, потом посмотрел глубоко в ее глаза и сказал:

- Ты - мое ребро, в Писании написано, что когда Адам одиноко спал, Бог взял одно из его ребер и создал Еву. Каждый мужчина ищет по жизни свое ребро и только когда наконец найдет женщину его жизни, постоянная боль перестает щемить его сердце...

После свадьбы, эта пара жила мило и счастливо какое-то время... Однако эти юные люди стали потихоньку отдаляться друг от друга из-за рабочей занятости и нескончаемых повседневных забот... Их жизнь стала рутиной...

Все испытания суровой реальности жизни стали разрушать их мечты и любовь друг к другу... Супруги стали чаще ссоритья и сами ссоры стали более накаленными. Однажды после одной из таких ссор девушка выбежала из дома и в сердцах крикнула: "Ты меня не любишь!" Парень разозлившись на ее ребячество, импульсивно воскликнул: "Возможно это была ошибка, то что мы вместе! Ты никогда не была моим недостающим ребром!"

Вдруг она притихла и так постояла какое-то время. Он пожалел о своих словах, но слово - не воробей, вылетит- не поймаешь... Со слезами она вернулась в дом, полная решимости к расставанию и стала собирать вещи. До того, как покинуть дом, она сказала: "Если я не твое недостающее ребро, пожалуйста, дай мне уйти. Так будет лучше, мы пойдем дальше по жизни и будем каждый искать свеого человека".

Прошло пять лет. Он так и не женился, но всегда старался узнать каким-то образом о ее жизни. Она оставила страну, затем вернулась назад. Вышла замуж за иностранца и развелась... Ему было горько, что она не ждала его. Глубокой ночью он закурил сигарету и почувствовал щемящую боль в сердце. Но он не мог сам себе признаться что скучает по ней...

Однажды они наконец встретились. В аэропорту, где многие встречаются и расстаются.Она стояла одна, их разделяла только стеклянная дверь. Она мягко ему улыбнулась. Он спросил:

- Как ты?

- Хорошо. А ты? Нашел свое ребро?

- Нет.

- Я улетаю в Нью-Йорк этим рейсом.

- А я вернусь через 2 недели. Позвони мне когда вернешься, ты знаешь номер, с тех пор он не изменился.

Улыбаясь она обернулась и помахала ему на прощанье. Прощанье... Через неделю он узнал что она умерла в Нью- Йорке... Полночь, снова сигарета и снова щемящая боль в сердце... Он наконец точно знал, что она и была его недостающим ребром, которое он так беззаботно сломал.

Иногда в момент ярости люди говорят не то, что думают... И чаще исход будет болезненным и разрушительным. 99% своих неудач мы проецируем на наших близких и любимых, и даже несмотря на то, что мы знаем, что надо "дважды подумать и действовать мудро" - это чаще легче сказать, чем сделать. Каждый день происходит что-то, над чем мы не властны. Давайте же ценить каждый момент и каждого человека в нашей жизни. Завтра может и не настать, отдай и прими то, что есть сегодня.

"Красота женщины заключается не в одежде, которую она носит, не в ее фигуре, и не в том, как она расчесывает волосы. . Красоту женщины надо видеть в ее глазах, потому что они и есть путь к ее сердцу - там, где живет любовь"...








  • 0





0 user(s) are reading this topic

members, guests, anonymous users