180 replies to this topic

[Джябджибони]

B банк входит потрепанный мужичонка. К нему подходит очаровательная служащая:
- Что вам угодно?
- Могу я сделать вклад в вашем *баном банке?
- Как вы можете?! Вы же в банке!
- Вот я и хочу сделать *баный вклад в этом сраном банке!
- Я позову управляющего!
- Нах^$%й управляющего! Мне надо сделать **баный вклад! Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий:
- В чем дело?
- Я выиграл сраный миллион в ^%$чую лотерею. И хочу положить эту х#евугору денег в ваш сраный банк!
- И эта п%$зда не захотела вам помочь?!

[Keniya]

))0

Attached Files

•  3breeakdance.wmv   987.17K   22 downloads
•  gusi.wmv   2.36MB   24 downloads

[Руфь]

B банк входит потрепанный мужичонка. К нему подходит очаровательная служащая:
- Что вам угодно?
- Могу я сделать вклад в вашем *баном банке?
- Как вы можете?! Вы же в банке!
- Вот я и хочу сделать *баный вклад в этом сраном банке!
- Я позову управляющего!
- Нах^$%й управляющего! Мне надо сделать **баный вклад! Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий:
- В чем дело?
- Я выиграл сраный миллион в ^%$чую лотерею. И хочу положить эту х#евугору денег в ваш сраный банк!
- И эта п%$зда не захотела вам помочь?!

Нельзя так измываться над людьми

[Джябджибони]

Магазин одежды в Одессе. Приходит женщина с мальчиком:
- Хочу купить сыну костюм. Скажите, это из чего ваши костюмы?
- Мадам, это самая хорошая ткань. Это, мадам, настоящее английское сукно. Сносу нет.
- А оно не садится?
- Мадам, шо вы такое говорите? Вы знаете, что такое английское сукно?
Ваш мальчик будет такое носить до старости.
- Ну, хорошо, покупаю.
Мальчик надевает новый костюм, они с мамой выходят на улицу. Через пять минут начинается дождь, костюм моментально садится. Рукава становятся до локтей, брюки по коленку. Мамаша, таща за руку сына, в гневе влетает обратно в магазин. Навстречу им хозяин:
- Мальчик! Как же ты вырос!!!

Контролер пассажиру:
- Ваш билетик?
- Мой билетик.
- Вы что больной?
- А вы что доктор!?
- Ваш билетик!
- Мой билетик...
- Да что вы все заладили, других слов не знаете?
- Знаю: пылесос.
- Я контролер!
- А я сантехник...
- У вас все дома???
- А вы хотите в гости прийти?..
- Ваш билетик!!
- Мой билетик...
- Вы что заяц?
- А вы что волк?
- Ваш билетик!!!
- А зачем вам?
- Ну, я посмотрю....
- Ну, купи себе и смотри...
- Ваш билетик!!!
- Мой билетик. А вот и моя остановочка...

Алло! А Машу можно?
- А кто её спрашивает?
- Действительно! А кто её вообще спрашивает?! Чтоб через час была у меня!

Телефонистка:
- Ваш номер не отвечает
- Что, совсем?
- Нет, блин, первые две цифры ответили, остальные молчат!

Комментатор футбольного матча по радио:
- Родригес выходит к воротам. Удар головой - штанга! Еще удар головой -
штанга! Опять удар головой - штанга!!!.... Дайте ему наконец мяч или
как-нибудь прекратите эту истерику

В суде. Судья:
- Подсудимый, вы убили почтальона разводным ключом...
Крик из зала:
- Б.......ь!
Судья:
- Тихо! После этого вы убили продавца газет лопатой...
Крик из зала:
- Ах ты падла!!!
Судья:
- Тише! После этого вы безжалостно зарубили топором молочника...
Крик из зала:
- Вот гад! Чтоб ты сдох!!!!!
Судья:
- Я понимаю, это ужасно. Но я прошу тишины в зале суда.
Крик из зала:
- Ни хрена ты не понимаешь! Я 10 лет жил с ним по соседству, и когда мне
нужен был топор или гаечный ключ, этот гад всегда говорил: "Нету, нету!..."

Едет по узкой проселочной дороге телега, на встречу ей резко вылетает джип
- телега, естественно под откос, джип по тормозам. Телега вдребезги, лошадь
бьется в конвульсиях.
Лежит крестьянин и думает:
<Сейчас добрые люди, поднимут меня, дадут денег, довезут до дома>.
В это время из джипа вылазят двое крепких парней, подходят к лошади, один
достает пистолет, и стреляет в голову бьющейся в агонии скотине.
Другой, обращаясь к крестьянину:
- Мужик, ну ты как?
Крестьянин, глядя на лошадь, бодрым голосом:
- Лучше себя с детства не чувствовал.

- Обвиняемый! Почему вы ударили мужчину из соседней квартиры?
- Он тайком разводит кур! И это в городской квартире, на двенадцатом этаже!
- Чем же это вам помешало?
- Я три месяца лечился у психиатра, считая, что кукарекание - плод моего
больного воображения.

- Подсудимый, что побудило вас ударить жену?
- Судите сами, ваша честь, она стояла ко мне спиной, под рукой у меня была
сковородка, а дверь позади меня была открыта. Ну как было не
воспользоваться таким благоприятным стечением обстоятельств?

На что жалуемся?
- Доктор, я не знаю, лицо у меня, что ли, сильно интеллигентное? В
подворотнях меня пинают, в транспорте хамят, из очереди выпихивают.
- Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо руками
закрываться, не надо, не надо! Оп-па! Просто не мог удержаться, извините

[Viking]

Стою перед зеркалом сразу после

душа. Говорю мужу - "У меня слишком

маленькая грудь", надеясь услышать,

что все не так уж плохо, она совсем

не маленькая и т.д. Слышу - "Если

хочешь, чтобы она выросла - надо

ежедневно тереть между грудями

кусочком туалетной бумаги." Я

поверила. Взяла кусочек и

начала тереть.

- А сколько времени надо это делать?

- Начнет расти через несколько

лет...

Я остановилась и спрашиваю:

- Неужели ты действительно веришь

что это может помочь?

Не высказав удивления, отвечает:

- Конечно! Ведь задница смотри как

выросла!

[Сол]

женская молитва

Господи, молю, дай мне:
Мудрости, чтобы понимать мужчину,
Любви, чтобы прощать его,
И Терпения к его настроениям
Потому что, Господи, если я попрошу Силы...
Я просто забью его до смерти.

[Aya]

Автор неизвестен --- похоже на Блог
> > "Спору нет, компьютер - великое изобретение, но кое-кому он принес лишь
> одни неприятности. Моя подруга Катя Булавская, например, именно из-за умной
> машины потеряла совершенно
> > замечательного мужа, Игоря, тихого, спокойного ботаника, все свободное
> время проводившего у монитора. Игорь был отличным супругом, не пил, не
> курил, хорошо зарабатывал, никогда не
> > ругал безалаберную Катьку за отсутствие обеда и покупку сотой кофточки.
> >
> > Любая другая баба жила бы и радовалась, но Катюхе хотелось романтики, а
> Игорь не дарил цветов, не замечал красивого сексуального белья, а от
> ароматических свечей начинал судорожно кашлять. Сначала Булавская дулась,
> но потом решила, что в качестве спутника жизни Игорек идеален, а
> > романтики она начерпает в чужом колодце.
> > Пользуясь тем, что супружник стопроцентно доверял жене, Катюха пустилась
> во все тяжкие, она могла заявиться домой за полночь и спокойно сообщить:
> >
> > - Начальник совсем оборзел, работы навалил выше крыши.
> >
> > - Бедная моя, - отвечал, не отрываясь от экрана, Игорь, - сделай нам
> чаек.
> >
> > Представьте теперь ужас Катюхи, когда она, мило проведя время с очередным
> любовником, спокойно притопала домой и увидела в прихожей красного от гнева
> мужа.
> >
> > - Почему мобильный выключила? - заорал он, наскакивая на неверную
> супругу.
> >
> > - Батарейка села, - ловко выкрутилась Катька, пораженная невменяемым
> состоянием мужа.
> >
> > Булавская полагала, что супруг сейчас успокоится и отправится к
> компьютеру, но Игорь схватил Катюху за плечи, тряханул и злобно спросил:
> >
> > - Изменяла?
> >
> > Булавская похолодела, не понимая, каким образом апатичный, не
> интересующийся ничем, кроме новых программ, Игорь узнал правду о бурной
> интимной жизни супруги, и выкрикнула:
> >
> > - Нет.
> >
> > - Врешь, изменяла!
> >
> > - Нет, нет!
> >
> > - Не смей обманывать, хочешь, чтобы носом ткнул? - окончательно
> разъярился ботаник.
> >
> > Сообразив, что у муженька имеются веские доказательства ее неверности,
> Катюха перепугалась, развод не входил в ее планы. Оставалось лишь
> надеяться, что Игорь простит спутницу жизни, и Катька совершила ошибку.
> >
> > - Да, - пролепетала она, - случайно, всего один раз.
> >
> > Милые мои, даже если муж поймал вас нагой, в объятиях другого мужчины,
> твердо отрицайте факт прелюбодеяния. Никогда не признавайтесь в
> неблаговидном поступке, стойте на своем - вы верны мужу.
> >
> > Вас оклеветали враги, голый незнакомец на самом деле врач, который делает
> вам искусственное дыхание.
> >
> > Почему он без одежды? Так надо, вам плохо, у вас клиническая смерть, и
> вам не до того, чтобы в деталях рассматривать доктора. Врите что угодно, но
> никогда, запомните, никогда не признавайтесь в измене.
> >
> > Мужчина способен простить женщине все, кроме адюльтера. У сильной
> половины человечества
> > гипертрофировано чувство собственности. Если схватите бритвенный станок
> мужика, он его
> > потом выбросит, а использованную другим мачо жену вышвырнет вон.
> >
> > Не потому, что сильно любит вас, а потому, что считает за вещь и не
> желает иметь секонд-хенд. Не думайте, что тихий, интеллигентный мямля
> спокойно проглотит фразу типа: <Я была тебе неверна, прости, милый>.
> >
> > Из тысячи парней ни один не простит вас, может, кто и сделает вид, что
> благородно не заметил <левак>, но в самый неподходящий момент напомнит вам
> о нем, поэтому молчание - золото.
> >
> > Но Катюха совершила распространенную ошибку, взяла да призналась.
> >
> > Игорь рухнул на табуретку и уставился на жену, а та принялась юлить:
> >
> > - Милый, прости, всего один раз, очень недолго, не о чем и говорить, пяти
> минут с ним не провела, люблю только тебя. И потом, я была пьяной, это даже
> не любовь, а почти изнасилование!
> >
> > - Ты МНЕ изменила? - обомлев, осведомился муж. - С парнем?
> >
> > - Ну да, - кивнула Катька, - ведь не с бабой же!
> > Кстати, ты откуда узнал?
> >
> > - Только что от тебя услышал, - прошептал Игорь, - сама призналась.
> >
> > Булавская уцепилась за вешалку.
> >
> > - Погоди, - пытаясь унять резко вспыхнувшую головную боль, протянула
> > она, - кто встретил меня воплем: <Изменила?>?
> >
> > - Верно, - кивнул Игорь, - только я имел в виду совсем другое!
> > Спрашивал, изменила ли ты пароль в компьютере, на старый он почему-то не
> реагирует.

[Elf]

Я, наверно, никогда не пойму, почему у мужчин и женщин такие разные
> потребности по части секса. Венера, Марс -- никогда этого не пойму.
> Почему у мужчин принятие решений идет через голову, а у женщин --
> через сердце?
>
> Дело было так. На прошлой неделе как-то вечером мы с женой ложились
> спать. Я попытался к ней подкатиться, но в конце концов услышал:
>
> - Знаешь, мне что-то не хочется. Просто подержи меня в своих объятиях.
>
> - ЧТО???
>
> И она сказала самую ужасную фразу, которую только может услышать
> мужчина от своей любимой:
>
> - Ну, правда, дорогой. Мне кажется, ты просто не улавливаешь мои
> женские эмоциональные потребности.
>
> Я подумал: "С чего бы это она?". В общем, в тот вечер так ничего и не
> получилось, мы просто заснули.
>
> На следующий день мы отправились за покупками в одну известную фирму,
> которую я условно назову ЗУМ (здоровенный универсальный магазин). Мы с
> ней погуляли по разным отделам, она примерила три офигительно дорогих
> вечерних платья, но не могла понять, какое ей лучше всего подходит. Я
> сказал, чтобы она взяла все три. Потом она отправилась искать туфли,
> которые сочетались бы с этими платьями, и я предложил ей взять по паре
> к каждому платью. По пути к кассе нам попался ювелирный отдел, и она
> подобрала себе пару сережек с бриллиантами. Знаете... я давно не видел
> ее настолько возбужденной. Видимо, она решила что я рехнулся -- она
> решила спросить меня, как насчет вон того теннисного браслета -- я-то
> знаю, что она и ракетки-то в руках никогда не держала. Ну, я и на это
> согласился. В общем, она едва ли не визжала от восторга, удовольствие
> у нее было прямо-таки физически-сексуальным. Надо было видеть, как
> светилось ее лицо, когда она сказала:
>
> - Ну, дорогой, мне кажется, что это все. Можно идти к кассе.
>
> Я с трудом сдерживал себя, когда я произнес:
>
> - Нет, дорогая, мне что-то не хочется.
>
> Вот вы знаете, что значит выражение "спал с лица"? Вся вот эта гамма
> эмоций -- непонятки, огорчение, возмущение, гнев... пробежала по лицу
> моей обожаемой.
>
> - Ну, правда, дорогая. Я просто хочу, чтобы ты подержала в своих
> объятиях вот все это.
>
> И когда она уже была готова наброситься меня и разорвать на тысячу
> маленьких клочков, я добавил:
>
> - Мне кажется, что ты просто не улавливаешь мои мужские финансовые
> возможности...

[Джябджибони]

Га-гаш!!!

[Mazzzi]

Из офисной жизни:

 23.jpg   47.46K   41 downloads

 1.jpg   34.93K   27 downloads

 9.jpg   20.69K   37 downloads

 15.jpg   16.51K   23 downloads

[Сол]

стыдно признаться, но я попалась на прикол)))

Attached Files

•  IQ______________________________.doc   46.5K   31 downloads

[Джябджибони]

Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.

[Джябджибони]

Посетитель: Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор: (пишет что-то в истории болезни). Присаживайтесь, голубчик.
Рассказывайте.
Посетитель: У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Доктор: (продолжая писать) Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь
- и как рукой, как рукой.
Посетитель: Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в
Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего
раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор: (поднимает глаза) Что вы говорите. А чем армируете фундамент?
Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете
ли, обкатанный прием.
Посетитель: Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны
людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые
цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной
четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня
взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
Доктор: Какой, однако же, начитанный зверек! Вы не пробовали давать
ему русскую классику?
Посетитель: Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор: (роняя очки на стол, вполголоса) Оп-паньки...

[Pallidum]

Пару дней наза пришло

Ishde yorulmusunuz? Dersden esebi gelmisiniz? Dostunla mubahise etmisen?

Derdini bolusmeye adam axtarirsan?

Seni hec kim basa dusmek istemir...

Cay-kofe bas agrilarini aparmir...

Ne edesen?

Mehz WwW.Eylence.AZ senin ehval-ruhiyyeni qaldira biler!!!

Mehriban aile, etibarli dostlar, eylenceli-mentiqi meseleler, gulmeli fotosekiller, her an yenilenen xeberler, chat, forum, etiraflar, xeyiriyyecilik fealiyyeti!!! BUNLARIN HAMISI WwW.Eylence.AZ saytinda.

Dusunursen, informasiya alirsan, eylenirsen, dincelirsen... Bunlarin hamisi bir yerde mumkun olmaz deyirsiniz?

WwW.Eylence.AZ sizin bu haqda dusuncelerinizi kokunden deyisecek!!!

WwW.Eylence.AZ ailesi sizi gozleyir...



П.С. Самое интересное что и Латералусу приходило это письмо Без комментариев)))

Edited by Pallidum, 21 June 2007 - 02:05 PM.

[Delf]

Тему почистил

Edited by Delf, 21 June 2007 - 02:22 PM.

[Ilg]

Джябджибони,

это спамеры-волонтеры забавляются

[neznakomka]

Пару дней наза пришло

Ishde yorulmusunuz? Dersden esebi gelmisiniz? Dostunla mubahise etmisen?

Derdini bolusmeye adam axtarirsan?

Seni hec kim basa dusmek istemir...

Cay-kofe bas agrilarini aparmir...

Ne edesen?

Mehz WwW.Eylence.AZ senin ehval-ruhiyyeni qaldira biler!!!

Mehriban aile, etibarli dostlar, eylenceli-mentiqi meseleler, gulmeli fotosekiller, her an yenilenen xeberler, chat, forum, etiraflar, xeyiriyyecilik fealiyyeti!!! BUNLARIN HAMISI WwW.Eylence.AZ saytinda.

Dusunursen, informasiya alirsan, eylenirsen, dincelirsen... Bunlarin hamisi bir yerde mumkun olmaz deyirsiniz?

WwW.Eylence.AZ sizin bu haqda dusuncelerinizi kokunden deyisecek!!!

WwW.Eylence.AZ ailesi sizi gozleyir...
П.С. Самое интересное что и Латералусу приходило это письмо Без комментариев)))

Причиной моего появления здесь,на этом форуме , кстати говоря именно этот текст

[Aftar]

Латвийская полиция в преддверии праздника Лиго выпустила памятку. В стихотворной форме. Я не могу не процитировать эти гениальные стихи!

Пей и едь на мотоцикле
После праздника, с утра
Собирать мозги привыкли
После лиго доктора

Думал, сможет заслужить
Бурные овации
Не успел затормозить
Теперь в реанимации

Пьяный Янка на мопеде
За бутылкой ночью гонит.
Грузовик он не заметит,
Утром его похоронят.

Мама папу поднимает
Хватит пить, поедем к дому!
Папа столб не замечает,
Утром мама у зубного!

На крутом Феррари парень
Пьет и едет с девкой в паре.
Поворот не замечает,
Их никто не опознает.

Мужики в угаре пьяном
На драгрейсе развлекались.
Не Тойота и не Бумер,
Двое трупов на финале!

Запивая пивом водку
Жми на максимум педаль
То, что жизнь была короткой
Маме с папой будет жаль.

Пива он когда напился,
Сел за руль и покатился.
Лучше б пьяный не садился,
Сбил лося и сам разбился!

[Aya]

Без яйца


Предположим, что мужик лишился одного яйца. Что происходит дальше с мужиками разных стран?


Американец напишет книгу: <Жизнь без яйца: все только начинается>, книга
станет бестселлером. На гонорар от книги пересадит себе донорское яйцо.
Потом обвинит врачей в том, что новое яйцо не гармонирует с его прической и
что это наносит ему серьезный моральный урон. На отсуженные у больницы
деньги поедет в Лас-Вегас. В Лас-Вегасе встретится с бывшим хозяином яйца, а
теперь эффектной блондинкой Даниэллой. Даниэлла тратит в Лас-Вегасе деньги
полученный от продажи своего яйца. Поскольку у них уже и до встречи было
что-то общее, то сам бог велел им пожениться. Через год в Голливуде снимут
об этом фильм ("Nutsless", в гл. ролях Бэн Аффлек и Камерон Диас, в роли
Яйца - Дэнни де Вито).


Китаец получит премию от государства за борьбу с рождаемостью (велосипед).
И тут же будет оштрафован за половинчатость решения. Второе яйцо будет
ампутировано принудительно. Яйца будут обернуты золотой фольгой, уложены в
глиняную корзинку и отправлены в Америку на продажу под видом пасхального
сувенира (9,95 долларов).


Немец больше не сможет есть любимое блюдо - жареные яйца борова. Он как
никто другой сможет сочувствовать несчастному животному. Вышлет пять евро в
адрес фонда защиты боровов от кулинаров. Перестанет смотреть любимый фильм
<Распутин>. Созерцать на экране раскачивающуюся полноценную мошонку в
течении получаса станет выше его сил.


Итальянец от радости будет на седьмом небе. Он теперь сможет стать великим
тенором. Если таких случаев будет несколько, то Армани выпустит коллекцию
эксклюзивного нижнего белья с уменьшенным гульфиком.


У француза, после потери одного яйца, станет на пятьдесят процентов больше
свободного времени. Чтобы с толком провести это время, а не вылезать из
постели, он станет бисексуалом.


У англичанина появится повод о чем подумать долгими зимними вечерами у
камина, с любимым чаем и трубкой.


Африканец вздохнет с облегчением. Яйцо после укуса мухи цеце он возил в
тележке. Начнет мечтать о том времени, когда потеряет второе.


Чукча решит серьезно заняться танцами.


Еврей купит велосипед без сидения. Таки теперь на этом можно экономить!


Украинец потеряет сон, каждую ночь будет думать о том, что у всех москалей
по два яйца, а у него одно. По этому поводу будут недельные дебаты в
Верховной Раде с обращением в американский госдепартамент. Американский
госдепартамент пообещает прислать каучуковый протез. По этому поводу будет
двухнедельная радость в Верховной Раде. Американский госдепартамент
каучуковый протез в итоге не пришлет, но это никого уже не будет
интересовать после убедительной победы украинской дипломатии над
москальской.


Русский будет месяц пить с горя. Потом каждый месяц отмечать день потери
яйца выпивкой. Каждую годовщину запоем. Через десять лет забудет почему
пьет, но от алкоголизма все равно не откажется.

[Джябджибони]

Только что прислали какое-то китайское колдовство...в мэйлах нашел пол форума. Джамаат, гедюн, иштюйюн! Пул газанмаг лазымдыр.