808 replies to this topic

[Never]

Близкие отношения у меня были с Пахмутовой))) а с Гайдаром мы писали книги в один писуар)))

[Chiun]

Жена- это повар, посудомойка,техничка, прачка, медсестра,воспитатель, учитель, швея,экономист, бухгалтер,психолог, любовница............А муж ......муж устает на работе!!!

80-летний дед жалуется врачу:"у меня после секса шум в ушах...что это такое??" Врач "Дедуля, это аплодисменты!!!"

Я девушка тихая, скромная... если меня обидеть...я тихо зарою, скромно отпраздную!

Нервные клетки не восстанавливаются! А вот жировые живут вечно! СМОТРЮ НА СЕБЯ В ЗЕРКАЛО....ЧУВСТВУЮ СТАНОВЛЮСЬ БЕССМЕРТНОЙ!!!

Не так страшен муж с командировки....как жена с корпоратива...
Что может быть хуже, чем слон в посудной лавке?
Ежик на заводе презервативов.

Сколько еще не сделано, а сколько еще предстоит не сделать.

Я, конечно, сама всё испортила. Но думать, что он козел, гораздо приятнее.

Это сообщение было изменено Chiun: 12 Январь 2012 - 10:42

[zlata]

Я, конечно, сама всё испортила. Но думать, что он козел, гораздо приятнее.

я обычно так и думаю)))) только козла сволочью заменяю))

[Never]

В давние славные застойные времена шла молодая женщина с девочкой лет 4-х мимо
огромной очереди в винный магазин. А было раннее утро, весна, и цвели сады, и
пели птички, и трезвонили трамваи, и шли они с девочкой в садик. И эта маленькая
девочка звонким юным голоском на всю улицу сообщает маме:
- Мам! Ты говорила, что меня аист принес, а Пашка из старшей группы сказал, что
если не трахаться, то детей не будет! И замолкли птички, и заткнулись трамваи, и
наступила вселенская тишина, и выпала молодая женщина в осадок, остолбенела,
остекленела. Но вышел из очереди старый алкаш с изможденным, пропитым лицом,
снял он вежливо с лысой головы замусоленную кепчонку и произнес вещие слова:
- Мадам! А ведь она в чем-то права!

[MakOven]

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой... Первый подарок - писать стоя". Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом. В молчании смотрели они вместе на это безумие... И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй то подарок какой??"
И молвил Бог: "Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму - иначе он тут все обоссыт!"

[MakOven]

Парень девушку провожает до дома. Перед самым подъездом говорит: - Слушай, мы уже 2 месяца встречаемся, может пойдем сегодня ко мне на ночь?-Тогда мне надо домой подняться, у родителей спросить... - Хорошо, только быстро!!! Девушка убегает. Через 3 минутки выбегает радостная, целует парня: - Ну пошли! Тут открывается окно, и отец девушки кричит: - Посрать - посрала, а смывать кто будет?!

[Chiun]

А сейчас японская певица Ясука исполнит популярную песню Атомулиядала, что в переводе Сомнение...

[Poputchik]

А сейчас японская певица Ясука исполнит популярную песню Атомулиядала, что в переводе Сомнение...

Она исполнила песню и переспала с японским футболистом Накатика На...ху ))))

[TyTy]

А жена На...ху великолепная Си Ки Мяки заплакала и изменила ему с азербайджанцем китайского
происхождения Ви Да Ди )))

Это сообщение было изменено TyTy: 16 Январь 2012 - 01:08

[ParaNormal]

Девушка, если бы я был поэтом, я посвятил бы вам стихи! Если бы я был художником, я написал бы ваш портрет. Но я всего лишь сторож на мебельной фабрике, поэтому могу предложить вам только кровать

[Never]

Тосики Кайфу

[Poputchik]

Тосики Кайфу

Тояма Токанава )))

[zlata]

навеяло темой аурикулярного секса )))) (теперь вспоминайте куда какой это ))))

Приходит грузин в аптеку и говорит:
- Мне презерватив.
Продавщица ему - Ну зачем кричать, ну вы бы на ушко..
- Э-э-э бл%, на какое ушко, мне на член надо!!!

[Never]

- У неё сиськи, как два кокоса!
- Такие же твёрдые?
- Нет - волосатые, сцуко!


- Петр Сергеевич, а можно Вас звать "Жупел"?
- ??.. Эм.. Ну.. Можно...
- Скажите, Жупел, а почему у Вас такое тупое прозвище?

[Never]

Беседуют две блондинки. Одна говорит другой:
- Вчера была в гостях - пробовала новую водку...
- Ну и как?
- Ой, не спрашивай - трусы как рукой сняло!!!

[Never]

- У вaс суровые нитки в продaже есть?
- Есть.
- А они суровые?
- Дa п#здец просто. Подойти боюсь!

[Poputchik]

-Хай, козел!
-Сам ты Хай! )))))

[Never]

Мужчина приходит к врачу.
- Доктор, подскажите, что мне делать или к кому обратиться: я постоянно хочу трахаться.
- А Вы хотите трахаться со всеми или только с одной женщиной? Если со всеми - Вам к эндокринологу, если только с одной - к психиатру..

Внезапно поняла, что у меня очень мало лифчиков. Честно говоря, у меня и сисек немного...

Победителя конкурса "Подкаблучник года" на церемонию награждения не пустила жена.

[Never]

Неважно, делает девушка минет или нет. Главное, чтобы умная была, а умная - делает...

Фразы "Я не знаю, какая будет погода" и "Местами возможны кратковременные осадки" абсолютно идентичны по смыслу. Но первую произносят честные люди, а вторую - метеорологи.

— А почему вообще мужики ссут мимо писсуаров?
— Ну это просто: отводная трубка выходной гидросистемы у мужчин гораздо длиннее и тоньше женской, поэтому, при одинаковой силе сжатия резервуара и создания равнозначных давлений, скорость истечения рабочей жидкости из сопла будет значительно выше, что вкупе с мягкой конструкцией отводного патрубка и неравномерностью его обжатия руками в момент изначального прицеливания вносит большой элемент случайности в гидродинамику всей системы и заставляет вводить отрицательную обратную связь по полярным координатам в системе цели в виде относительно медленной ручной коррекции, которая не успевает за лавинообразно растущим потоком жидкости. Также надо учитывать неизбежные флуктуации начальных условий, зависимые от множества параметров, включая, например, температуру внешней среды, и возможность самовозбуждения системы с закономерным
изменением геометрии оной, и, как следствие, гидродинамики. Другими
словами я и сам никогда заранее не знаю, куда нассу!

- Братишки, а почему во время минета ЖЕНЩИНЫ НА КОЛЕНЯХ стоят?
- Им так удобней, а в этом мире всё делается для удобства женщин.

[ParaNormal]

‎80-летний дед жалуется врачу:
-У меня после секса шум в ушах… что, это такое?
Врач:
-Дедуля, это аплодисменты!!!....)))))))