180 replies to this topic

[Naglaya]

Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке) жесть))

Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней.

Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама.

С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама. P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт"

[Naglaya]

Женщина европейская любит своего мужчину за то, что он хороший любовник.

Азербайджанская женщина любит своего мужчину за то, что он отец ее детей.

Женщина европейская позволяет носить себя на руках не потому, что ей трудно ходить, а для того, чтобы ее любимый лишний раз почувствовал себя настоящим мужчиной.

Женщина азербайджанская позволяет носить себя на руках только, если на ней брюки и чтоб нигде ничего не выглядывало.

Женщина европейская кормит своего мужчину, во-первых, потому что он голодный, а во-вторых, прежде чем у него попросить денег нужно его сначала накормить.

Азербайджанская женщина кормит мужчину потому, что он голодный, во-первых, и во-вторых, чтобы, не дай бог, соседи, родственники и его мама не подумали, что она не умеет готовить.

Женщина европейская представляет своего любовника так :Это мой приятель по работе.

Азербайджанская женщина представляет своего любовника так: Это мой двоюродный брат.

Европейская женщина без макияжа бледна, с макияжем симпатична, а в бриллиантах и вечернем платье просто великолепна!

Азербайджанская женщина без макияжа привлекательна, с макияжем - все равно привлекательна, а в вечернем платье - она затмевает блеск бриллиантов любой девушки!!!

[Naglaya]

Я вырос в Нахчиване но теперь я городской

Мой родственник начальник,

Зуб сверкает золотой

Мне улыбается чиновник- морда лысая

Ведь парень не простой

А родственник ряиса я,



А в гараже моём стоят

пятнадцать бумеров

И каждый новенький

С правительственным нумером

Когда гоню я тачку

по проспекту Хатаи

То мне навстречу мило

улыбаются ГАИ



Ведь у меня есть в кресле дядя,

Он всегда со мной.

Ведь у меня есть в кресле дядя -

Важный и родной.

Ведь у меня есть в кресле дядя,

Дядя не простой.

Держи гаи улыбку шире

И смирнее стой



Чёрный бумер, чёрный бумер.

У гагаша Хагани.

Чёрный бумер, чёрный бумер,

Если можешь, обгони.

Чёрный бумер,чёрный бумер

За спиной большой даи

Чёрный бумер,чёрный бумер

Машет вслед рукой ГАИ

[Naglaya]

Это невероятно

Edited by Naglaya, 18 May 2009 - 09:09 AM.

[Naglaya]

У меня зазвонил телефон...
С ужасом думаю - в сумочке он!!!
Решительно надо его доставать,
Начинаю из сумочки всё вынимать.

Ключ от дома, ключи от работы.
Бутылка с водой? Это с прошлой субботы.
Косметики, ужас, там, с полкилограмма.
Варенье и тапочки - это для мамы...
Резинка - не помню, зачем покупала.
Бумажки, листочки (серьезного мало!)
Зеркало, пилка (чтоб ногти в порядке),
Штопор, таблетки, иголка, тетрадка.
Отвертка, тиски - это, кажется, мужа...
А бинт здесь зачем? Он совсем мне не нужен!
Ножницы, степлер, ручки, линейка,
Дискеты, расческа, духи, батарейка.
Повестка судебная - Боже, забыла!
И мыльница - только футлярчик без мыла.
Стакан, зажигалка, партийный билет;
Талончик счастливый - храню десять лет.
Хлеб, молоко, колбаса и печенье;
Бутылка вина - это под настроенье!

Сумка пуста - телефона там нет...
Зачем всё достала? Кто даст мне ответ?
И главное, как это всё поместилось?
И как всё обратно, скажите на милость!

[Naglaya]

Norvecin Eurovision mahnisi azerbaycan diline tercume edibler, sozlere baxin:D Ele bil Zelimxan Yaqub yazib:D

NAĞIL

Haçansa lap çoxdan, cavan yaşımda
Ağlımı almışdı bir qız başımdan.
Bir ağ göyərçintək günlər uzunu
Sevib əzizlərdim zalım qızını.

Dünyada ən şirin nağılların da
Sonu qəmli olur –
bilmişəm artıq.
Daha lazım deyil mənə ağıl da,
Onsuz da lənətə gəlmişəm artıq.

Hər gün dalaşardıq o qızla, hər gün,
Hər axşam təzədən sevişmək üçün.
Məni dərdə-qəmə salan da oydu,
Xoş sözlə könlümü alan da oydu.

Qəflətən nə oldu, ayrıldıq niyə?
Axı harda tapım indi mən onu?
Haçansa onunla rastlaşsam əgər
Yenidən sevərəm, yenidən onu.

Amma yox... ən şirin nağılların da
Sonu qəmli olur –
bilmişəm artıq.
Daha lazım deyil mənə ağıl da,
Onsuz da lənətə gəlmişəm artıq.

[miracle]

> И смех и грех и вот как необходимо владеть родным языком чиновникам. :

> 2009-02-24 16:45:08


> Глава ИВ Массаллинского района в 1997 году приветствует представителя

> ЮНЕСКО: хош гялмисиз, бизим ЮНЕСКО халгына бёйюк hёрмятимиз вар.

>

> _________________________________________________________



> Американская организация IREX каждый год проводит программу Muskie (по

> имени госсекретаря США).

> Елмар Гасымов, замминистра образования на встрече с финалистами

> Muskie, которые должны поехать в Америку на уч... на 2 года, заявляет:



> Biz, Azarbaijan hokumati, Maski Shou programina minnatarligmizi

> bildirmak istayirik.

> Американцы ничего не поняли, зато наши уже под столом валялись.

>
_________________________________________________________



> Барат Нуриев, бывший зам Госкомимущества, ведет гостей по какому-то

> музею и пытается рассказывать про некоторые экспонаты по-английски.



> Делегация подходит к картине или ковру, уже не помню, с изображением

> сцены, в которой Бахрам убивает еждаху.



> Барат Нуриев говорит:



> --Эээ, on this picture you can see (задумывается) эээ...Azebaijan

> national hero Bakhram... эээ... killing (задумывается) ...эээ...

> Azerbaijan national animal (продолжительно задумывается)...эээ...CROCODILE!


> _________________________________________________________



> покойный Эльчибей после поездки в Турцию - интервью в самолете. ордан

> гетдик Измира.. хя... ордада няся вердиляр...гяня саг олсунлар.



> В Измире (кажется именно Измир был, хотя не уверен) ему вручили звание

> почетного доктора одного из университетов.


> ______________________________________________________



> Тахир Алиев - заседание у президента.



> Hormetli prezident gomruk terefinden alinan pullarin icinde rusum da var.

> _____________________________________________________

>


> один из новоназначенных глав городской полиции одного из районов

> Азербайджана, пытаясь сказать что по последним данным криминогенная

> ситуация в районе ухудшилась сказал "районда гинеколожи вязиййят гяргинляшиб".



> ____________________________________________________



> "Sikayetlerden melum olur ki, ehalinin ciddi problemi yoxdur. Insanlar

> esasen, sexsi problemlerinin hellini isteyirler. Meselen, kiminse

> ailesinde xestesi var, kiminse usagi odenisli esaslarla oxuyur ve sair?.

>

> Bu o demekdir ki, olkede ciddi problemlerin ekseriyyeti artiq hell olunub"



> Ilham eliyev


> Ismayilli rayonu 19.08.2005

> ____________________________________________________________



> Эти перлы из уст Везирова.



> 1. на открытии памятника Айне Султановой:



> Биз гяряк беля гадынлардан чохлу-чохлу гайырах.



> 2. На какой-то встрече, обращаясь к женщине-труженице:



> - Нечя ушагын вар?



> - Ики

> - Азды, азды, бу ишнян озюм мяшгул оладжам.
_____________________________________________________



> 1993-cu ilde Azerbaycanda veziyyetin pisleshdiyini goren Turqut Ozal

> Elchibeye kendine gelmesini meslehet gorur. Elchibey de evezinde

> yigishib gelir Keleki kendine, ozunun anadan oldugu kende.

>
______________________________________________________



> 1988 год, только что назначенный первым секретарем А.Везиров проводит

> оовещание в ЦК с деятелями искусств. Среди приглашенных известный

> кяманчист Габиль. Везиров как всегда говорит быстро, скоровогоркой и

> обращаясь к присутствующим, показывает на Габиля. Переходит с русского

> на азербайджанский. Короче, в своем амплуа.

>


> - Вот посмотрите, Габиль, Габиль. О гялмишди Пакистана, когда я там работал.

> Мян ону орда чалдырдым. Верно, Габиль, верно?

>

> - Абрурахман муяллим, не чалдырдым, а ифа етдим.



> - Габиль помолчи, помолчи. Я сам знаю, что ты делал. Сян чалдын,

> Габиль, чалдын. Ты молодец, мян сяни бурда да чалдыраджам.

_____________________________________________________



> У Расима Дашдамирова есть две убийственные фразы, которые на мой

> взгляд затмевают его известное "Lisabonun sammit seherinde"



> 1. "Hormetli soyqirim istirakcilari" - слова, сказанные во время

> открытия поминального собрания в Гяндже, посвященного годовщине

> трагедии в



>

> Ходжалы (аудитория состояла из беженцев-ходжалинцев)



> 2. "Sizi Cernobil gunu munasibetile tebrik edirem" - слова, сказанные

> на встрече с инвалидами-чернобыльцами.

__________________________________________________


> А помните покойную Э.Гафарову (Аллаh ряхмят елясин, хорошим человеком

> была, но азербайджанским не владела и потому возникали казусы).

>


> Покойная была спикером парламента в 1988- 1990 г .г. и вошла в историю

> своей знаменитой фразой, ответом на просьбу дать слово.

>


> - Сизя айаг устя веряджям, сизя трибунада, сизя ися вообще вермийяджм

________________________________________________



> Назим Иманов подготовил законопроект "О гранте" и раздал его

> парламентариям с просьбой высказаться.



> На следующий день возмущенные слуги народа атакаовали Н.Иманова вопросом:


> Назим, профессор адамсан, о ня аддыр гануна гоймусан? Ермяни адыдыр

> Грант, азярбайджан сёзю тапмадын?

_______________________________________________



> Парламентская делегация Азербайджана во главе с Муртузом Алескеровым

> посещает Париж.



> Проходят замечательные и интересные встречи. Изысканные французы

> вежливы и местами дружелюбны. Наша же изысканная делегация не отстает

> и тоже местами дружелюбна и в большинстве встреч вежливы. Очередная

> встреча и нас встречает председатель сената города Парижа. Старенький

> француз возраста от 75 до 85 лет. Он нам рассказывает про Париж, и

> подробно останавливается на времени оккупации Парижа

> немецко-фашисткими войсками. Очень трогательно рассказывал как он сам

> участвовал в сопротивлении и как чуть не был расстрелян. Мы были все

> умилены (кто на сколько мог) и когда пришло время прощаться, он встал

> долдго жал руку Муртузу -муаллиму и что-то говорил на французском, но

> к сожалению переводчик в этот момент замешкался, и Муртуз-муаллим только улыбаясь кивал головой.



> Но в конце монолога старого француза Муртуз -муаллим решил удивить его

> и видимо сделать приятное, сказал:


>

> -Ауфидирзейн!

__________________________________________________



> Из доклада Р.Усубова президенту по поводу рухнувшего здания за музеем

> Ленина (разговор происходил на месте событий):


> > >Дженаб Президент. hадисе 15.30 баш вермишдир. Бина учаркен

> бинада 4 адам вар иди. Онлардан икиси хилас олмуш, икиси исе УСПЕТ

> ЕЛИЙИФ чыха билмемишлер


=))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

[sapsan]

Висёлые загадки...

1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)
10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым как репка. (Снежок)
14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. (Изюминка)
16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки)
17. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)
18. Сзади подошел, сунул и пошел.(Тапочки)
19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... (Ежик с яблоком )
20. Беру двумя руками, сую между ногами... (велосипед)

))))))))))))))))))))))))


И еще кое-что на десерт:

Кенан Гулузаде вчера рассказал про то, как полиция задерживала Рому, Нигяр, Заура и других, устроивших 10 мая траурную процессию. Замели не только ребят, но и ни в чем не повинную девушку-готессу, вырядившуюся по обычаю во все черное и ждущую автобуса на остановке.
- Понимаете, - плакала она, пока ее волокли к машине, - Я в черном,
потому что я - гот! Гот! Mən qotam!
- Bu nə deyir?? – охренел один из блюстителей порядка, от
неожиданности выпустивший жертву.
- Mən qotam! Mən qotam! - обрадовавшись, стала выкрикивать девушка.
- Russkayaziçnıydır, - снисходительно объяснил другой, - bizim dilimizdə pis danışır. Gir maşına, g..t gızı g..t, bölmədə baxarıq, g..tsən nəsən.

))))))))

[Naglaya]

http://www.youtube.c...feature=related

[HesHeraT]

> Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом
- можете уже не возвращаться.
>
> Если чешется левая рука - к деньгам, если нос - к выпивке, если и то и другое - к
выпивке на халяву
>
> У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр...
>
> Если муж дарит цветы без причины - значит причина все таки есть
>
> Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем. Если - бусы, то
это ничего не значит. Если кольцо и бусы, - она замужем, но это ничего не значит
>
> Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.
>
> Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на ёлку!
>
> Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо...
>
> Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно...
>
> По факту исчезновения мужа возбуждено... два соседа
>
> Лучше c Петровым на Майорке, чем с майором на Петровке
>
> Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен
любителем. Профессионалы построили "Титаник".
>
> Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили, что хорошие парни побеждают
плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.
>
> Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного.
>
> Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть
пепел на ковер.
>
> Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что закончилось все
новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть - это значит, что закончилось
все чистое.
>
> Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует, и переехать приятно.
>
> Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.
>
> Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.
>
> Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!
>
> Вам помочь или не мешать?
>
> Часто глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее вчера
соблазнил, была не твоя, а ее заслуга.
>
> Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.
>
> Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.
>
> Если хотите рассмешить бога - расскажите ему о своих планах.
>
> Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.
>
> Как ни крутись - а ж...па сзади.
>
> И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.
>
> Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с
властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце
и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам!
>
> Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по
крайней мере, перестает жужжать.
>
> Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь, или
запретить своим детям делать это.
>
> Жизнь конечно не удалась, а в остальном все нормально.
>
> Сделать женщину счастливой не трудно, трудно самому при этом остаться счастливым.
>
> Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.
>
> Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг.
>
> Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа.
>
> Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.
>
> Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно необходимое средство
нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.
>
> Смех без причины - признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.
>
> Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
>
> Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.
>
> Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.
>
> Больной пошел на поправку. Но не дошел.
>
> Пришлите четыре крышечки от унитаза и вы получите бесплатный рулончик туалетной
бумаги!
>
> Глупые женятся, а умные выходят замуж.
>
> Американские университеты - это место, где российские евреи преподают математику
китайцам.
>
> Кошмар Фрейда - фаллос Мебиуса.
>
> Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно...
>
> Рассол - напиток завтрашнего дня.
>
> Лень - это подсознательная мудрость.
>
> Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть люди, в
которых живут только глисты. (Ф. Раневская)
>
> В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.
>
> О женах: Есть только миг между прошлой и будущей. Именно он называется жизнь.
>
> Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.
>
> Молоко вдвойне смешней, если после огурцов.
>
> Есть две бесконечности - Вселенная и глупость. Впрочем, я не уверен насчет
Вселенной. (Альберт Эйнштейн)
>
> Женщина не воробей - залетит не прокормишь
>
> Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.
>
> Берегите родину - отдыхайте за границей.
>
> Вскружил девушке голову так, что ее тошнило 9 месяцев.
>
> Она приехала в Сибирь и испортила там ему всю каторгу.
>
> Женщины, как дети, любят говорить "нет". Мужчины, как дети, принимают это всерьез.
>
> Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.
>
> Все идет хорошо, только мимо...
>
> Если вы спокойны, а вокруг вас в панике с криками бегают люди - возможно, вы ни
"уя не поняли...
>
> Ностальгия, это когда хочется вернуться, а некуда.
>
> В историю трудно войти, но легко вляпаться.
>
> Если вы нашли женщину своей мечты - с остальными мечтами можете уже распрощаться.
>
> Спешка - это когда какаешь и бреешься одновременно.
>
> Обидно, когда твои мечты сбываются у других!
>
> У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами.
>
> Интернет есть лучший способ удовлетворить свое любопытство за деньги твоего
работодателя.
>
> Если тебе лизнули зад, не расслабляйся - это смазка!
>
> Учение - изучение правил; опыт - изучение исключений.
>
> Приятно, когда все заметили, что ты сказал что-то умное, но, когда никто не
заметил, что ты сказал глупость - приятно вдвойне.
>
> Любимый афоризм моего папы, придуманный им самим: "Дураки - не мамонты, они не
вымрут."
>
> -Девушка, от Вас так приятно пахнет... Что Вы пили сегодня?...

[Naglaya]

Как жили наши бабушки и дедушки:
знакомство , первый поцелуй , свадьба , секс .
Как жили наши мамы и папы :
знакомство , первый поцелуй , секс , свадьба .
Как живём мы:
поцелуй ,секс ,поцелуй , секс , знакомство...

[Naglaya]

[Feel]

ЛоооооооооЛ,убила...мухавумен)))))))

[Feel]

Великобритания. Судебная запись 12659. Дело беременной женщины.




Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус.
Она заметила, что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается.
Она немедленно пересела на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела.
Мужчина заулыбался во весь рот. Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал на весь автобус.
Она нажаловалась водителю и мужчина был арестован.
случай был передан в суд.
Cудья спросил мужчину (примерно лет двадцати), что он может сказать в свое оправдание?
-Ну, ваша честь, все было примерно так:
когда женщина зашла в автобус, я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние.




Она села под рекламным знаком, который гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе", и улыбнулся.



Затем она пересела на место под знаком "Мазь Слогана уменьшит опухоль", и я вынужден был улыбнуться.



Затем она перенесла себя на место под знаком "Большая палка Вильяма сделала свое дело" (William`s Big Stick did the Trick), и я еле сдерживал себя,



но когда в четвертый раз она пересела и оказалась под знаком "Резина Goodyear могла предотвратить этот инцидент" я выпал. (Goodyear Rubber could have prevented this accident).




Судья: - ОПРАВДАН!

))))))))))))

[sapsan]

Три вещи никогда не возвращаются обратно:
Время, слово, возможность.
Три вещи не следует терять:
Спокойствие, надежду, честь.
Три вещи в жизни наиболее ценны:
Любовь, убеждения, дружба.
Три вещи в жизни никогда не надежны:
Власть, удача, состояние.
Три вещи определяют человека:
Труд, честность, достижения.
Три вещи разрушают человека:
Вино, гордыня, злость.
P.S. но иногда пока все поймешь, пройдет целая жизнь
РАЗ. - Давай людям больше, чем они ожидают, и делай это с радостью.
ДВА. - Возьми себе в супруги того, с кем тебе всегда есть о чём поговорить. Когда ты станешь старше, его/её способность к общению будет так же важна, как и всё остальное.
ТРИ. - Верь не всему, что слышишь, отдавай всё, что имеешь и спи столько, сколько хочешь.
ЧЕТЫРЕ. - Если ты говоришь 'Я люблю тебя', имей ввиду именно это!
ПЯТЬ. - Если ты говоришь, 'Мне очень жаль', смотри человеку в глаза.
ШЕСТЬ. - Будь помолвлен/а как минимум полгода, прежде чем вступать в брак.
СЕМЬ. - Верь в любовь с первого взгляда.
ВОСЕМЬ. - Никогда не смейся над мечтами других. Люди, которые не имеют мечты, имеют не много.
ДЕВЯТЬ. - Люби глубоко и страстно. Возможно, твоё сердце будет разбито, но это единственный путь испытать жизнь полностью.
ДЕСЯТЬ. - При разногласиях спорь справедливо. Не допускай оскорблений.
ОДИННАДЦАТЬ. - Не суди о людях по их родственникам.
ДВЕНАДЦАТЬ. - Говори медленно, а думай быстро.
ТРИНАДЦАТЬ. - Если тебе задали вопрос, на который ты не хочешь отвечать, улыбнись и спроси, 'Почему ты хочешь это знать?'
ЧЕТЫРНАДЦАТЬ. - Помни о том, что большая любовь и большие успехи несут в себе большой риск.
ПЯТНАДЦАТЬ. - Говори "Будь здоров!", если слышишь, что кто-то чихает.
ШЕСТНАДЦАТЬ. - Если ты проиграл, извлеки из этого урок.
СЕМНАДЦАТЬ. - Помни три важные вещи: Собственное достоинство; Уважение к другим; Ответственность за все свои действия.
ВОСЕМНАДЦАТЬ. - Никогда не позволяй маленькой ссоре испортить большую дружбу.
ДЕВЯТНАДЦАТЬ. - Если ты обнаружил/а, что совершил/а ошибку, тут же исправь её.
ДВАДЦАТЬ. - Улыбайся, когда отвечаешь на телефонный звонок. Позвонивший заметит это по твоему голосу.
ДВАДЦАТЬ ОДИН. - Проводи время сам с собой.

[Dragon]

Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте “Экстремальные ситуации в море” навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция).

16 Октября 1997 г.



Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.



Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.



Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.



Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.



Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.



Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ “СОВЕТУЮ”, Я “ПРИКАЗЫВАЮ” ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!



Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас сопровождают нас пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция “Cadena Dial de La Coruna” и канал 106 “Экстремальные ситуации в море”. Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все еб...ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего еб..го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.



Американцы: Ok, принято, спасибо

[Morgot]

Спешка - это когда какаешь и бреешься одновременно.

или когда чистишь зубы перед умывальником и резко захотелось отлить

[sapsan]

написано женщиной!

Я больше не солнышко! Я-тучка!
Я не 100$ чтобы всем нравиться!
Я живу как положено.....а положено у меня на всё!
Одних мужчин хочется добиться, а других добить.
Выйдите все из"Одноклассников" я хочу побыть одна!
Офигевшая или офигенная???...кому как повезет!!!!!
А как вообще на личном фронте?? - Как в морге.....тихо, мирно, иногда новеньких привозят!
блеск в глазах косметикой не нарисуешь!
Душа тр...ет ремонта!
Я не буду проще и не надо ко мне тянуться!
Каждый приносит счастье: один - своим присутствием, другой - своим отсутствием...
Kак только нахожу ключи от счастья - кто-то меняет все замки.
Это не у меня принца нет!!! Это ни у одного из принцев нет МЕНЯ!!!!!!!
Когда нибудь твое "прости" заставит сказать меня "прощай"
Для меня нет слова "назад" , для меня есть "развернуться и вперед"!!
Eсли нету жизни личной значит хватит быть приличной!!!!!!!!!
Я девушка фентикультяпистая, как фентикульпну- так и не фентивыкульпнешься!
Умная женщина никогда не спорит с мужчиной...она просто ставит его перед фактом...
Если вы говорите у меня за спиной, значит вы в числе тех, кого я оставила позади....
Мне не нужно,чтобы меня любил весь мир, достаточно тех, кого я выбрала сама!
Мужчина нужен женщине для того, чтобы быть слабой. Сильной она может быть без него!
Я его интеллектом побежу... нет, победю... короче, забью мозгами Путь к сердцу девушки лежать не должен!
Уйду в монастырь!... не решила в какой: надо бы в женский, но тянет в мужской..
Снесла как-то курочка ряба по пьяни сарай...
Я в ответе за тех, кого приручила, но не за тех, кто ко мне привязался!
О чем думают пара лягушек и пара влюбленных? - Не дай бог аист прилетит...
Если женщина просит прощения, значит у нее созрел новый план!
Когда тебе вскружили голову, трудно заметить момент, когда уже свернули шею.
Все девушки ждут принца на белом коне, а приезжает КОРОЛЬ, голый, пъяный и на автобусе....
Да, я СОЛНЫШКО! Но тебе ничего не светит!
Все красивые женщины еще замужем, а все умные уже свободны!
Домашний телефон нужен для того, чтобы найти сотовый!
Красота не спасёт мир. Я отказалась. Выкручивайтесь сами.
Я не теряю нужных мне людей... Это судьба отсеивает лишних...

)))))))))))))))))))

[Naglaya]

Мужчины :

- как кофе: самые лучшие - горячие, крепкие и не дают тебе спать всю ночь;
- как торговые агенты: нельзя верить ни одному их слову;
- как компьютеры: их трудно понять и у них всегда проблемы с памятью;
- как мини-юбки: чуть зазеваешься, и они обнажают твои ноги;
- как тракторы: если залить внутрь какую-нибудь спиртосодержащую жидкость, они продолжают работать;
- как врачи: никогда не поймешь, что они хотят сказать;
- как видаки: вперед - назад - вперед - назад - стоп - выброс;
- как микроволновки: разогреваются за 15 секунд;
- как погода: никоим образом не возможно их изменить;
- как госслужащие: что ни попросишь их сделать, у них всегда находится что-то более важное, а на самом деле ничего!
- как плоты: без проблем плывут по течению, лишь бы не прилагать никаких усилий (или, как альтернатива, неуправляемы);
- как адвокаты: в чем бы их ни обвиняли, они всегда найдут себе вагон оправданий;
- как реклама: нужно подвергать сомнению то, что они говорят;
- как облигации: тр...ется много времени, чтобы они "созрели";
- как тучи: когда они уходят, можно надеяться, что день будет прекрасным;
- как попкорн: утоляют голод, но ненадолго;
- как новорожденные: сначала они такие забавные, но потом ты замучаешься убирать за ними д……;
- как дамские сумочки: бывают хорошо сложенные - и слишком тяжелые на подъем, привлекательные, но дорого обходящиеся;
- как интернет: несмотря на кажущуюся бесконечность выбора, сложно найти что-нибудь стоящее;
- как собаки: если он повел тебя на прогулку - это только для того, чтобы затащить потом в кусты;
- как диплом: тр...ется время чтобы им обзавестись, после чего не знаешь, что с ним делать;
- как кафель: ЕСЛИ ЕГО ПРАВИЛЬНО УЛОЖИТЬ В ПЕРВЫЙ РАЗ, ТО ПО НЕМУ МОЖНО ХОДИТЬ ВСЮ ЖИЗНЬ;
- как шоколад: от мужчин, как и от шоколада, полнеют;
- как ПУЛЬТ ДИСТАНЦИОННОГО УПРАВЛЕНИЯ: оба валяются где-то в районе телевизора;
- как АВТОБУС: подходит всегда не тот, которого ждешь;
- как марки: если их хорошо полизать, оторвать будет невозможно
А вообще, мужчины как мыши: отдельно смотришь - милый, трогательный зверек, а как в доме заведешь - сразу хочется отравить...

Edited by Naglaya, 02 September 2010 - 07:07 AM.

[Ilg]

КРАСОТА-ТО КАКАЯ!

Просыпаюсь я как-то утром от головной боли (вчера хорошо отметили праздник) и настойчивого требования сына – пап, ну пап, нам вчера сочинение выдали и мне за него учитель ничего не поставил. Всем поставил, а мне нет. Давай я тебе его прочитаю. Пап, ну пап… Саш, с трудом говорю - давай потом (голова трещит), все равно сейчас ничего не пойму, даже слушать не могу… Уломал он все-таки меня. Тема-то хоть какая была – спрашиваю.
- Про природу - говорит надо было написать, я и написал по Лес и зайцев. …
- Ну валяй..
Теперь постараюсь дословно пересказать само сочинение – чуть больше половины школьной страницы в линейку.

Итак…. в одном лесу – начал Сашка, - построили завод, где из зайцев шили шубы (после первых слов, глаза мои стали сами собой медленно открываться..).
И вот, когда на завод привели очередную партию зайцев они решили организовать побег
(перед глазами стали всплывать кадры из Освенцима... длинная вереница несчастных зайцев перед огромными заводскими воротами на фоне чадящих труб. Сознание стало проясняться…).
Несколько зайцев собрались в кучку и стали обсуждать план побега. Было решено сделать подкоп под колючей проволокой и убежать в лес
(несмотря на пульсирующую головную боль я стал медленно складываться пополам…. подпольщики блин…).
И вот, когда подкоп был готов, несколько зайцев вырвались на свободу и быстро побежали в лес. По ним стали стрелять, но зайцы уворачивались от пуль. Тогда в погоню бросились охранники с собаками
(…естественно – столько шуб без разрешения убегает. Тихая истерика, ржать не могу, боюсь голова расколется, слезы из глаз…).
Один заяц долго петлял по лесу и ему удалось оторваться от погони
(судьба остальных неизвестна, возможно, что шубу из них носил кто-то из читателей данного письма. Всхлипы - сын - не продолжай - пощады…).
Наконец-то измотанный погоней заяц влетел на лесную полянку и упал на траву, тяжело дыша (спасибо тебе заячий бог, уберег, не дал сгинуть на заводе….. мычание в подушку).
И тут зайцу на нос с дерева упал осенний желтый листик, заяц посмотрел на него
(вы это представляете…..)
и сказал: – КРАСОТА-ТО КАКАЯ!!!

(занавес, как я не умер, до сих пор не знаю….)